axousere Publicado 3 de Febrero del 2006 Denunciar Compartir Publicado 3 de Febrero del 2006 ja ja ja ja ja No hay una María buena.. Te voy a dar... Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
LEGRAN Publicado 3 de Febrero del 2006 Denunciar Compartir Publicado 3 de Febrero del 2006 buenísimo al hilo de chistes Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
route66 Publicado 3 de Febrero del 2006 Denunciar Compartir Publicado 3 de Febrero del 2006 Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
MARK_83 Publicado 3 de Febrero del 2006 Denunciar Compartir Publicado 3 de Febrero del 2006 jej Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
LEGRAN Publicado 13 de Febrero del 2006 Denunciar Compartir Publicado 13 de Febrero del 2006 Juan se fue de vacaciones con gran parte de la familia, incluida su suegra, a Europa y el Medio Oriente. A mitad de la gira, cuando estaban visitando Jerusalén tuvo la mala suerte de que se muriera su suegra. Ya con el certificado de defunción, fue al Consulado de su país en Jerusalén para iniciar los trámites de repatriación de los restos. Lo primero que hizo el cónsul fue advertir a Juan: - Mire caballero, los gastos de repatriación son bastante caros y complicados. La tasa de este servicio le va costar al menos unos 25.000 dólares. Lo que la gente acostumbra hacer en estos casos, es no repatriar los restos y enterrar a la persona aquí en el cementerio local, donde los costes no llegan ni a $100 dólares. Juan pensó un momento y luego respondió: - Le agradezco la oferta señor cónsul pero no importan los costes, prefiero llevar los restos de mi suegra de retorno a mi país. - Usted debe haber querido mucho a la señora, ya que es apreciable la diferencia de dinero que hay entre sólo $100 y 25.000 dólares. - No, no... para nada - contestó Juan- sólo que conozco un caso de hace algunos años en que alguien murió aquí en Jerusalén y resucitó al tercer día. ¡Y yo, definitivamente, no quiero correr ese riesgo! Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
chicoco Publicado 19 de Febrero del 2006 Denunciar Compartir Publicado 19 de Febrero del 2006 >> >> >> >>VENGANZA FEMENINA : ESTA MUY BUENO >> >>Una familia feliz esta a punto de cenar, cuando uno de sus >>hijos le pregunta al padre si puede hacer una pregunta. >>!Claro, hijo hazla! >> >>- Papi, ¿cuantos tipos de senos existen? Y el padre, un >>tanto sorprendido, le responde: - Bien, mi hijo, existen >>tres tipos de senos: A los 20 años la mujer tiene los senos >>como melones, firmes y redondos. Entre los 30 y los 40 >>son como peras, todavia bellos, pero caidos. A los 50, los >>senos quedan como cebollas. >> >>-¿Cebollas?, dice asombrado el niño.- >> >>Si querido, cuando las >>miras te dan ganas de llorar.- >> >>Esta explicacion pone un tanto nerviosa a la madre, >>hasta que una de las hijas interviene: >> >>-¿Puedo yo ahora hacer una pregunta un poco personal? >>- Si nena, - esta vez le responde la mama.- >> >>-¿Cuantos tipos >>de penes existen? >> >>La madre, con mirada vengativa, dirigiendose a su marido, >>le responde: >> >>-Bien hijita, un hombre pasa por tres fases distintas: >>A los 20 años tiene el pene como un Jacaranda, esbelto, >>bello y firme. De los 30 a los 40, como un gomero, >>todavia de pie, pero flexible. Despues de los 50, >>queda con un arbol de Navidad. >> >>-¿Como un arbol de Navidad?, dice asombrada la nena. >> >>- Eso mismo: muerto de la raiz a la punta y con >>las bolas colgadas de adorno Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
luisppp Publicado 20 de Febrero del 2006 Denunciar Compartir Publicado 20 de Febrero del 2006 Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice : Cuidado ... CUIDADO! Ponle un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... DEMASIADOS! Dale la vuelta... Dalesla vuelta AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿dónde vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR ¡Cuidado...CUIDADO! Dije CUIDADO! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca CUIDADO! Dales la vuelta ¡POR DIOS! TRATA DE DARLES LA VUELTA! Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! Échales sal. Sabes que siempre te olvidas de la sal. Lasal. La sal. USA LA SAL POR DIOS¡¡¡LA SAAAL!!! El marido la mira con asombro: Qué c*** te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos? La mujer responde tan tranquila: -Así te enteras de lo que es conducir contigo. Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
walter_trizosky Publicado 21 de Febrero del 2006 Denunciar Compartir Publicado 21 de Febrero del 2006 A ver si no repito: Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebes inocentes.De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera... La mujer se sobresalta completamente espantada, le dice al hombre: - ¡m**** ! ese debe ser mi marido!. El tipo se levanta espantadísimo y desnu**, salta loco por la ventana, se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y, desnu**, empieza a correr hacia su coche. A los pocos minutos regresa y le dice: - ¡¡¡ HIJA DE put*AAAA, tu marido >soy yo !!! Y la mujer le contesta: - ¡¡¡ Y por qué corrías, eh ?? Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
lexTT Publicado 21 de Febrero del 2006 Denunciar Compartir Publicado 21 de Febrero del 2006 ¿SABEIS CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE UNA poll* Y UNA SILLA?.... :cry1: ...PUES TENER CUIDADO DONDE OS SENTAIS Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
SportQuattroLOVE Publicado 21 de Febrero del 2006 Denunciar Compartir Publicado 21 de Febrero del 2006 Estaría bien que algunas no distinguieran... :cry1: Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
-JOSEMA- Publicado 21 de Febrero del 2006 Denunciar Compartir Publicado 21 de Febrero del 2006 Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
-JOSEMA- Publicado 21 de Febrero del 2006 Denunciar Compartir Publicado 21 de Febrero del 2006 B) Entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y con una metralleta del calibre 14. Pega un hostión a la puerta y empieza a gritar desesperao: -¡Me cago en la put*, todo el mundo al suelo, esto es un atraco! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá (se lía a disparar contra el techo, ante el acojone de los presentes). -¡A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, cagondiós! Ra-ta-ta-ta-tá. Que no se mueva nadie o no respondo, hostia put*, venga ese dinero! Tú, cajera de m****, dame toda la pasta! ¡Ahora! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-tá. >La cajera, acojonada, traga saliva..., respira hondo..., se santigua... se dirige amablemente al ladron: - Oiga..., que... es que... esto no es...no es lo que usted cree... El atracador: - ¡No me vengas con gil***olleces! ¡Hostia!, ¿qué dices?, ¿qué pasa? La cajera: - Es que... esto... esto no es un banco como los demás... Y el atracador: - ¡Qué c*** quiere decir que no es un banco como los demás! No me jodas, cagonlaput*, venga esa pasta, de una vez! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. >Y la cajera, intentando sonreír: -No puede ser... (glups)..., aquí no...>aquí es que no hay dinero... Esto es un banco de semen... El atracador se sale de los nervios: - ¡Pero qué c***! ¡Me cagonlarreput*! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. ¿Pues no m'ha jodío la tía...? A ver, ¿y qué leches tenéis en esos cajones? La cajera, algo más serena: -Son... muestras de semen. Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas del liquidillo. El chorizo se queda pensativo, y al rato le dice: -¿Ah, sí? Pues ahora te vas a beber una, cagonlaput*yá. Nuevo careto de pánico de la cajera -Pero... -¡Que te bebas una ahora mismo, hostia! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. ¡No me pongas nervioso y obedece! Ra-ta-ta-ta-ta-tá. La tía empieza a llorar..., se vuelve a santiguar..., coge la probeta..., se la mira..., mira al atracador... - ¿A qué esperas? ¡Bébetela ya de una put* vez! Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos... y se bebe todo el contenido de la probeta de un trago (en plan "p'adentro"). El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella, y le dice muuuuy suavemente: -¿Lo ves, Bea, cariño, como si quieres, puedes? Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
Arresembasaitus Publicado 22 de Febrero del 2006 Denunciar Compartir Publicado 22 de Febrero del 2006 BUENAS NOTICIAS [code]INFORME DE ANATOMÍA PATOLÓGICAEstimado Sr. Pérez: Tenemos buenas noticias para Vd. La mancha del pene no era gangrena, sino carmín. Atentamente Fdo: Equipo de Patología.P.D.: Lamentamos la amput*ción.[/code] Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
luisppp Publicado 24 de Febrero del 2006 Denunciar Compartir Publicado 24 de Febrero del 2006 >> > Un día, en el futuro, Zapatero se muere de un ataque al corazón e >> > inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando. >> > >> > >> > Realmente, no sé qué voy a hacer contigo, le dijo el diablo. >> > Estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo >> > tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: >> > >> > >> > Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que >>tendré >> > que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. >> > >> > >> > Es mas, te voy a dar a escoger una de tres celdas. >> > >> > >> > Zapatero, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó. >> > Así >>que el diablo abrió la primera celda. >> > >> > >> > Allí estaba Felipe González en una gran piscina. Todo lo que hacía era >> > zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el >> > infierno. >> > >> > >> > No no!, pensó Zapatero, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no >> > puedo hacer eso todo el día. >> > >> > >> > El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba Arzallus. >> > >> > >> > Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras. >> > >> > >> > No, pensó Zapatero, no puedo picar piedras todo el día pues tengo >> > problemas con la espalda y en la muñeca. >> > >> > >> > El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Carod Rovira, cómodamente >> > tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas >> > abiertas y fumándose un largo puro >> > cubano. >>Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que >> > ella sabe hacer mejor. >> > >> > >> > Zapatero miró la escena con credulidad, movió las cejas y gritó >> > animadísimo: >> > >> > >> > ¡Aquí, aquí! me quiero quedar aquí! >> > >> > >> > Entonces el diablo sonrió maliciosamente y gritó: >> > >> > >> > ¡Mónica, ya llegó tu relevo! Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
luisppp Publicado 24 de Febrero del 2006 Denunciar Compartir Publicado 24 de Febrero del 2006 Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el único taxi que había en la puerta: - Quiero ir a Aranjuez, le dice. - Serán 50 € por adelantado. - Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60 €. - Pues entonces no te llevo; búscate la vida, ¡pringao! Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 €. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice: - ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez? - 50 €. - Te doy 600 € si al llegar me la chupas. - No. A continuación prueba con el siguiente: - ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez? - 55 €. - Te doy 600 € si al llegar me la chupas. - ¡Ni por 6.000 €, mariconazo! Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar: - ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez? - 50 € por adelantado. - Te doy 60 € si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo ¡me voy a Aranjuez! Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
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