***HILO GENERAL DE CHISTES***

[fitille]

Igual ya lo han contado, pero no he leido todas las páginas:

 

Mamá, el vecino la tiene como una almendra!

pequeña?

No, salada...

[Antoñito]

:clap1:

 

El pequeño David estaba en clase cuando el maestro

preguntó a los niños qué hacían sus padres para ganarse la vida.

Se dijeron todas las respuestas típicas bombero, policía, vendedor,

médico, abogado, etc...

David estaba extrañamente callado así que el

maestro le preguntó por su padre.

Mi padre es un bailarín exótico en un cabaret gay

y se quita la ropa

frente a otros hombres. A veces, si la oferta es

realmente buena, sale al callejón con algún tío y hace el amor con

él, o le chupa la poll* por dinero.

 

El maestro, obviamente conmocionado por esta

manifestación,

rápidamente

pone a los niños a trabajar en algunos

ejercicios y lleva al

pequeño

David aparte para preguntarle:

¿Es realmente verdad esto sobre tu padre?.

No, dice David, es asesor del gabinete de Rajoy,

pero me

avergonzaba

mucho decirlo delante de los otros niños..."

 

 

 

PD: En vez de Rajoy, podeis poner el nombre que querais, buen rollo ...

[Rastem]

Esto es el alcalde del ayuntamiento de un pueblo que quiere pintar la fachada de uno de los más bonitos edificios del pueblo. Para ello pide presupuesto a 3 pintores:

 

Uno marroquí que cobra por la restauración 3 millones de pesetas

Otro francés que cobra 6 millones

Y por último un español que le cobra 9 millones.

 

El alcalde al ver presupuestos tan dispares decide llamar a los 3 pintores en cuestión para ver que le ofrece cada uno y asi poder contratar al que mejor calidad-precio le ofrezca.......

 

Primero llama al marroquí, el cual se presenta ante el alcalde y le comenta, mire sr. alcalde con este presupuesto utilizaré una pintura acrílica muy buena que hará que la fachada brille como cuando la construyeron, esta pintra cuesta 1 millón de pesetas, otro millón es para el alquiler de los andamios y el otro me lo llevo yo al bolsilllo como contraprestación por la mano de obra...... el alcalde le dice, muy bien chavalote, pues ya tendrás noticias.....

 

A continuación hace llamar al pintor francés, a ver que me ofrece este franchute po 6 kilazos....... llega el francés y le dice, mire sr. alcalde yo utilizo una pintura de polimetanato de lo mejor del mercado con esta pintura no va a tener ud. que gastarse una peseta más en pintar nuunca más la fachada esto es mano de santo, cuesta dos millones de pesetas, luego montaré unos andamios ultimo modelo con una seguridad que ni los escalores del himalaya que saldrán por dos milloncejos, y los otros 2 kilos me los llevo a la buchaca por eso de organizar el cotarro y pegarle un par de gritos a mis ayudantes, el alcalde no muy convencido le dice,,,, venga campeón, pues ya te comentaré lo que sea....

 

ya por último, y más que curiosidad que otra cosa, hace llamar al español, para ver en que c*** piensa gastarse 9 kilos...........

 

llega el español, y el alcalde le pregunta, bueno chaval, cuentame a ver como va ese presupuesto porque lo veo un poco subidito, el español todo convencido y con cara de negociante de dice, mire sr. alcalde de mis 9 millones, 3 son para usted, 3 para mi y otros 3 para que el moro nos pinte la fachada!!!!

 

jejeje . como la vida misma!

[xacobeo]

Cuatro hombres van a jugar un partido de golf. Tres se dirigen a uno de los hoyos, y el cuarto va al club social a pagar los tickets.

Mientras le esperan, los tres hombres presumen de lo bien que les va a sus hijos:

-Mi hijo es arquitecto, y le va tan bien que le regaló a un amigo suyo

un chalet en La Moraleja.

-El mío es vendedor de coches y le va tan bien que le ha regalado a un

amigo suyo un Mecedes nuevo " full equip".

-Pues mi hijo es broker de bolsa y le va tan bien que ha regalado a un

amigo una cartera completa de renta fija y variable.

En ese momento llega el cuarto hombre y le dicen:

-Estamos hablando de lo bien que les va a nuestros hijos , ¿a que se dedica el tuyo?.

Mi hijo es gay y trabaja de go-go en un club gay.

Los tres hombres se quedan callados, compadeciendo interiormente

al último, que continua explicando:

-Yo no estoy muy convencido sobre el trabajo de bailarín, pero lo debe estar haciendo muy bien. Sus tres últimos novios le regalaron un chalet en

La Moraleja, un Mercedes nuevo y una cartera de valores......

[xacobeo]

Pregunta sacada de un exámen de E.S.O. :

 

¿Cuantos continentes hay ?

 

Respuesta:

 

Unos 150, aunque no he estado en todos, conozco el de Getafe y el de

Alcobendas, de todas maneras ahora se llaman Carrefour.

[xacobeo]

Busco novia o amante con carro del año.

Interesadas, favor de enviar foto del carro.

_______________________________________

 

Cambio suegra por víbora cascabel.

Pago la diferencia.

________________________________________

 

Joven en aprietos económicos vende MADRE;

usada, en perfectas condiciones,excelente cocinera,

buen trato, con servicio de despertador gratis.

(Nota: No hacer caso de las lagrimas).

_______________________________________

 

Joven soltero, guapo y sin compromisos arrenda media

cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que

lado de la cama.

______________________________ __________

 

Ce dan klacez de hortogrfia. (Profezor, Angel Lopez)

________________________________________

 

Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano

ortopédica

________________________________________

 

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer

algo nunca antes visto.

________________________________________

 

Cambio esposa de 60 por 3 de 20.

________________________________________

 

Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor

estuche para ella.

FUNERARIA PEREZ.

________________________________________

 

Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las

quite.

________________________________________

 

Viejo Rabo-verde busca chica ecologista.

________________________________________

 

Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada,

o le devolvemos a su cónyuge.

________________________________________

 

Desempleado con amplia experiencia se ofrece para

estadísticas.

________________________________________

 

Chico tímido busca mujer... bueno... este... es

que... bueno..., mejor ya no...

________________________________________

 

Solicitotecnicoprogamadorparaarreglarlabarraespaci adora.

________________________________________

 

Psicópata asesino ex-presidiario,busca chica

agradable para relación corta.

________________________________________

 

Busco perro y suegra extraviados. Recompensa por el

perro.

________________________________________

 

Cambio perro pastor alemán por uno que hable

español o ingles.

________________________________________

 

V ndo maquina d scribir qu l falta una l tra

_______________________________________

 

despistada, busca amante/amigo para .......

cuando me acuerde le digo.

[xacobeo]

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche en Nueva York.

El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el

Espejo y Cuando ella se da cuenta, le pregunta:

Hijo. ¿Qué es lo que ves?

Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.

Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas

decirme algo que me pueda ofender.

Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de tener s..o con una

Monja.

La monja se queda sin habla y luego dice:

Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico además tendrías que ser soltero.

A lo que el taxista responde emocionado:

¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista.

Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo, pero con

la condición de que sea anal, para de esa manera no perder su virginidad.

Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

Hijo, ¿qué te pasa? ¿Por qué lloras?

¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.

No te preocupes, yo me llamo Arturo y voy a una fiesta de

Halloween.

[xacobeo]

El marido sale del baño desnu** y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):

- Tengo dolor de cabeza.

- Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene... La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!!

[xacobeo]

- Tengo una novia TDI

- Y eso?

- Pues que no me chupa nada la cab***a.

[LEGRAN]

Aquí va una tanda de ellos

 

Aprender A PERDONAR

 

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al darse la vuelta, le da sin querer con el codo al seno de una hermosa mujer que pasaba en esos momentos.

 

Apenado y sin saber qué hacer, le dice:

 

Mil disculpas, señorita. Si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me sabrá perdonar.

 

La mujer le responde:

 

Está perdonado, caballero y deseo manifestarle, que si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 221.

 

- - - - - - - - - - - -

 

Dos niños van por la calle cuando ven por una ventana una tía bien buena desnudándose; se quedan mirando, y al cabo de un ratito uno de ellos le dice al otro :

 

Oye, vámonos.

 

No, espera un poco.

 

Que no, venga, déjalo ya, vámonos.

 

¿Pero por qué quieres irte ?

 

Es que mi mamá me dijo que si alguna vez veía a una mujer desnu**, me iba a convertir en piedra, y ya estoy notando que una parte de mi se está poniendo dura.

 

- - - - - - - - - - - -

 

Un niño sorprende a sus padres en un 69 y dice:

 

¿Y vosotros sois los que me queréis llevar al psicólogo porque me como las uñas?

 

- - - - - - - - - - - - - -

 

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Condones Olímpicos".

 

Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisicion.

 

¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial?

 

Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.

 

Y ¿qué color te vas a poner esta noche?

 

ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)

 

Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo

 

- - - - - - - - - - - - - - - -

 

Un hombre en Correos:

 

Por favor, ¿me "Juancarlea" esta carta?

 

Querrá decir me franquea.

 

!!Hostias!! ¡!Ha vuelto!!

 

- - - - - - - - - - - - - - - -

 

-Pepe, cómprame una alfombra.

 

-Ni hablar. Tú, como tu madre, vuelas en la escoba!!!!!!

[Hamster]

-Pepe, cómprame una alfombra.

 

-Ni hablar. Tú, como tu madre, vuelas en la escoba!!!!!!

 

GENIAL!!!!!

[a4avant]

El marido sale del baño desnu** y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):

- Tengo dolor de cabeza.

- Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene... La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!!

 

[-Peto-]

Un gitano que llega a una tienda truñing, y le dice:

 

-"A vé quiero estas llantas, me tinta los cristales, me pone una wena radio, y en el cristal de atras me pone una pegatina que diga gitaner..."

 

El dependiente se le queda mirando con cara ce circunstancia, y le dice extrañado... "...¿GITANER???"

 

Y salta el gitano: - "pos no le ponen los payos una que pone payoner (pioneer)..."

 

 

 

Venga el ultimo, un gitano que le dice a otro: -"Hay que vé, con el trabajito que nos ha costao aprendernos fragoneta pa que ahora lo cambien y tengamos que aprender a decir monogolume..."

 

 

Editado 20 de Octubre del 2006 por -Peto-

[a4avant]

...

 

 

 

Venga el ultimo, un gitano que le dice a otro: -"Hay que vé, con el trabajito que nos ha costao aprendernos fragoneta pa que ahora lo cambien y tengamos que aprender a decir monogolume..."

 

 

 

[timanfayo]

Aún estoy llorando de risa con el del payoner!!!!

 

Ahí va el mio.

 

Uno que dice:

hay que ved, mi pade y mi made pimos hedmanos y yo "tan nodmal"

 

Saludos