Chiste de las 22:33

[andresr71]

Calero estás que te sale.

 

 

Un padre le dice a un hijo.Haber Manolillo un problema de mitimáticas,en el campo hay 200 melones y cargamos la flagoneta con 100 que es lo que queda.Está claro papa,queda otro viaje.

[calero]

Calero estás que te sale.

 

 

Un padre le dice a un hijo.Haber Manolillo un problema de mitimáticas,en el campo hay 200 melones y cargamos la flagoneta con 100 que es lo que queda.Está claro papa,queda otro viaje.

mu bueno tambien

[calero]

> Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de frecuencia.

> La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de

> experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.

> ¿Es algún tipo de perfume nuevo?'

> A lo que la Gitana contesta: -'¡Yo qué sé! El ginecólogo me dijo que

> me lavara el xoxo con frecuencia

>

 

 

 

> Duda Sanitaria

>

> En la consulta de un centro de salud:

> Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas s..uales.

> El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.

> El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y

> entra primero la mujer.

> El doctor le pregunta:

> -Señora, ¿usted tiene orgasmos?

> La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:

> -¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?

>

 

> Un tipo roba un banco y toma rehenes.

> Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que

> sí. El ladrón le dispara y lo mata

> El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste

> responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata

> El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba

> El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "

>

[bulis]

 

> Un tipo roba un banco y toma rehenes.

> Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que

> sí. El ladrón le dispara y lo mata

> El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste

> responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata

> El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba

> El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "

>

 

Jajaja

[Loren b6]

Que cab*** jajajajajaja. De onde sacas los chistes tío? Son mu buenos jajaja

[herodes]

Están dos clítoris hablando de sus cosas y le dice el uno al otro:

"Me han dicho que te corres mal" y el otro contesta, "malas lenguas" :claugh: :claugh: :claugh:

[DavidRS]

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado recluido durante 15 años. En la huída encuentra una casa y entra en ella. Busca dinero y armas pero sólo encuentra una joven pareja en la cama.

Ordena al chico que salga de la cama y lo ata a una silla. Luego, ata a la chica a la cama, se tumba sobre ella, la besa en el cuello , se levanta y se va al baño.

Mientras está ahí, el marido le dice bajito a su mujer,"Escucha, éste tipo es un prisionero fugado.¡Mira sus ropas! seguramente lleva años en la cárcel y no ha visto una mujer en mucho tiempo. He visto como te ha besado el cuello. Si quiere violarte, no te resistas, no te quejes, simplemente haz lo que te diga, dale satisfacción, puede ser peligroso. Si se enfurece puede matarnos. Se fuerte querida. Te quiero."

A lo que la mujer responde " No me estaba besando en el cuello, me confesaba al oído que es gay, que le gustas y que si tenemos vaselina en el cuarto de baño. Sé fuerte querido, yo también te quiero."

[bulis]

Están dos clítoris hablando de sus cosas y le dice el uno al otro:

"Me han dicho que te corres mal" y el otro contesta, "malas lenguas" :claugh: :claugh: :claugh:

 

Jajaja

[pren]

Va la gitana a la clinica a vender su sangre, cuando sale y en la caja observa que le pagan sus 5 euros y al tipo de al lado 30 euros, curiosa, le pregunta: Jaaaaaaaandibel, a mi solo me dan 5 leros, como a ti 30? Y el hombre le contesta : yo es que vengo a vender semen, no la sangre.

Al dia siguiente entra la gitana en la clinica y le pregunta la recepcionista: ¿Que, a donar sangre? La gitana responde negando con la cabeza: Ummmm! Ummmmm! :at:

 

 

:laugh: :laugh:

Editado 16 de Noviembre del 2012 por pren

[desi-18]

Buenos días!!

 

> Esto era un ladrón tan tonto pero tonto que cuando iba a robar a las tiendas se llevaba los maniquíes para que no quedase ningún testigo.....

> Le dice un espermatozoide a otro:

- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.

Y el otro le contesta:

- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.

 

Saludos

[bulis]

-Jaimito q quieres ser de mayor? -Profe yo millonario..... Para ir a las mejores fiestas del mundo llevando a la put* más cara, y luego llevarla y divertirme con ella, comprarle una mansión, un yate, una casa en Miami, un apartamento en NY, un piso en Madrid y otro en París y poniéndole un BMW deportivo en cada garaje de cada inmueble.... -Ok..... no está mal. Y tú Luisita que quieres ser? -La put*, la put*, yo la put*!!!

[DavidRS]

Un chaval entra en una droguería:

 

- Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.

 

- Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.

 

- Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.

 

- Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella

del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.

Por ejemplo, el de hoy es Cristasol.

 

Suena la puerta y entra un cliente.

 

El droguero le dice al chaval:

 

- Mira cómo lo hago yo.

 

- Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.

 

- Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de Cristasol.

 

- No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.

 

- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de

pintura es porque va a pintar ¿no?

 

- Pues, hombre, claro...

 

- Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor

producto para limpiar los cristales que Cristasol, que además es el

producto estrella del día y a mitad de precio.

 

Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:

 

- Qué, ¿has visto cómo se hace?

 

- Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.

 

Suena la puerta y entra una mujer.

 

- Buenos días. Quería un paquete de compre sas.

 

- Perfecto.

 

El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de Cristasol.

 

- No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...

 

- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas

es porque tiene la regla, ¿no?

 

- Pues, hombre, claro, si...

 

- Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana,

aprovechas y limpias los cristales...

[Juanfran05RS]

Un chaval entra en una droguería:

 

- Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.

 

- Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.

 

 

- Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.

 

- Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella

del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.

Por ejemplo, el de hoy es Cristasol.

 

Suena la puerta y entra un cliente.

 

El droguero le dice al chaval:

 

- Mira cómo lo hago yo.

 

- Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.

 

- Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de Cristasol.

 

- No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.

 

- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de

pintura es porque va a pintar ¿no?

 

- Pues, hombre, claro...

 

- Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor

producto para limpiar los cristales que Cristasol, que además es el

producto estrella del día y a mitad de precio.

 

Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:

 

- Qué, ¿has visto cómo se hace?

 

- Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.

 

Suena la puerta y entra una mujer.

 

- Buenos días. Quería un paquete de compre sas.

 

- Perfecto.

 

El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de Cristasol.

 

- No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...

 

- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas

es porque tiene la regla, ¿no?

 

- Pues, hombre, claro, si...

 

- Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana,

aprovechas y limpias los cristales...

jajajajajja buenisiimo tio bueeniiiisiimo jajajajaa

[calero]

vamos con el lio ,a ver si sigue el nivel

[calero]

¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!

Querida Suegra:

Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.

Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar

también!

 

Sinceramente,

Tu Nuera

 

 

 

 

-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.

-Es que usted es NINFOMANA.

-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡put*!!!

 

 

Ayer fallecieron 4 leperos:

Dos en un asesinato y otros dos en la

reconstrucción de los hechos.

 

 

> Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario

> de las 21:00.

>

> El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un

> edificio y que amenaza con saltar al vacío.

>

> Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:

>

> - ¿Crees que va a saltar?

>

> - Eso parece - dice Rajoy.

>

> - Pues yo creo que no - responde Zapatero.

>

>

> Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:

>

> - ¿Apostamos?

>

> Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el

> hombre del telediario salta y se mata.

>

> Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:

>

> - Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

>

> Luego, Rajoy admite:

>

> - Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.

>

> Zapatero responde:

>

> - Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

 

 

 

 

 

 

 

 

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el

dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho

diciéndole:

 

¿ Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar ambuujarme un poco, verá ej que... ?

 

El señor le interrumpe indignado:

- ¿Pero "tustastontookeeee" No me toques los c*** tontolabaaa, pero... ¿como te atreves a llamar a esta hora?. ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, eh?

!Así que,deja de molestar y búscate la vida....hostias!

 

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

 

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir

un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de

la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará

ese tío de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.

jod**...venga, hay que ser solidario".

 

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había

nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

 

- ¿¿Ehh!!.....Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...

Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

 

 

 

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!