chiste de calero de las 23;24

[mikela4]

Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres

suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a

ser su estancia allí:

- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad

de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida

- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones,

conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho

polvo y el tubo de escape picado.

-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5

mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos

fallos.

-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un

Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y

equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional,

te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio

del club de golf.

Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le

adjudicaron.

A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las

carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un

semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y

observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando

amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:

- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y

vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar

deprimido....

- ¿Que no? ¡jod**... acabo de ver a mi esposa en patinete!

[mikela4]

[mikela4]

Y uno mas, lo ultimo para hoy :

 

EL ROBOT s..UAL

Una mujer está en la cama con el amante y, de repente, se oye la cerradura de la puerta de la calle... La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa..., claro, en los pisos modernos que ni hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios.... y de repente le dice al amante:

- Tú sígueme el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo quédate ahí de pie, quieto.

En esto que entra el marido a la habitación:

- Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes... pero... ¿quién c*** es este tío, y qué c*** hace desnu** ahí plantado?

La adúltera que se ríe...

- Ja, ja, ja ¿a que parece de verdad? Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este "ROBOT ESCLAVO s..UAL -PN25CM-XQLO-" de la Microsoft... Ven,ven, acércate... toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits,conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc., etc.

- Pero amor... ¿esto?

- A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el butanero? Así, sabes que no te la pego con nadie? - Bueno, bueno, déjate de tonterías y vamos al catre...

La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:

- Uy cariño es que... me duele la cabeza, y además me ha venido la regla...

- Vaya, también es casualidad..., entonces ¿por qué no me preparas algo de comer, reina? (TÍPICO MACHUS HISPÁNICUS)

La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "robot", mirándolo:

- Pues vaya con el trasto este.... si es bueno para mi mujer también me valdrá a mí, se supone.

Lo trinca del brazo, lo tira en la cama, lo pone con el culo orientado al techo...., y cuando está a punto de ensartar al "robot", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:

- "ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO... >ERROR...ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO".

El tío lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:

- Pues vaya m**** de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo mando a tomar por culo por la ventana!

El amante, acojonado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz:

- SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA...SISTEMA ACTUALIZADO... ¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!!

[calero]

muy buenos.....

[calero]

- Pablito... ¿como se llama ese hijo put* alemán que me esconde las cosas?

- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.

 

 

Mamá, estoy embarazada.

-¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?

- Sobre el volante del coche... ¿por qué?

 

 

 

 

 

- ¿Mamá, tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido? - dice la hija antes de su boda.

- Pues, hija - le contesta la madre un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...

- Mamá, ya sé follar... lo que necesito aprender es a hacer paellas.

[calero]

Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos 3 deseos.

 

-No señora, en estos tiempos conceder 3 deseos ya es muy difícil… con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?

 

-Quiero que haya paz en el Medio Oriente.

 

-¿Como dice?

 

-¿Ves este mapa? Pues deseo que estos paises se dejen de estar peleando entre sí.

 

El genio mira el mapa y dice:

 

-¡Valgame, señora!. Estos paises han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero ¡Caramba! No soy tan bueno como para lograr eso que me pide. Mejor pídame otra cosa más fácil.

 

La mujer piensa un rato y le dice:

 

-Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal…

…Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se pase todo el tiempo mirando deportes por la TV y que, ademas, siempre me sea fiel….

 

El genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:

 

-¡A ver, déjeme ver ese put* mapa!.

[calero]

Esto es un chico que entra en una farmacia y pide dos cajas de condones. EL farmacéutico , sonriendo, le pregunta: "Sin ánimo de cotillear, parece que vas a tener una buena noche...) El chico le responde : "Sí, bueno, voy a cenar a casa de mi novia a conocer a sus padres y luego pienso darle un repaso... usted ya me entiende". El chico se marcha.

Al cabo de un rato vuelve, y le pide otra caja. El farmacéutico le mira extrañado y el chico le dice " Es que la verdad es que la madre de mi novia, a pesar de su edad, está de muy buen ver, y he notado que me mira de reojo, así que a ver si cae también esta noche..." El farmacéutico ríe y le desea suerte...

La tercera vez que volvió el chico, el farmacéutico ya no salía de su asombro, así que volvió a preguntarle. El chico le dijo que también notaba que la hermana de su novia se le insinuaba, y que por si acaso, se llevaba las reservas suficientes.

 

De noche en la casa de la supuesta novia, durante la cena, ella le pregunta en voz baja "cariño, por qué no levantas la cabeza? es que te da verguenza o algo? no sabía que eras tan tímido...", A lo que el chico responde: "ni yo que tu padre fuera farmacéutico".

 

 

 

 

 

 

Va un tío a confesarse y le dice al cura:

 

- padre, le tengo que confesar que el otro día fui a casa de mi novia, y bueno, la casa sola, ella sola, yo solo ..., en fin que me la follé.

- Bueno hijo mío, eso no está bien, me vas a rezar...

 

En eso que el chico le corta y le dice:

 

- es que ahí no acaba todo padre, al día siguiente fui a buscarla, y estaba su hermana, y ya sabe, la casa sola, la hermana sola, yo solo..., que también me la follé.

- Hay, qué juventud, eso no está nada bien, vas a rezar...

 

El chaval le vuelve a interrumpir y le dice:

 

- Perdone padre, pero es que aún hay más, dos días después volví a aparecer en su casa, me abrió la puerta su madre, y ya sabe, la casa sola, ella sola, yo solo ..., que volví a caer.

 

En eso que el padre sale corriendo del confesionario y le dice el chaval:

 

- Padre, ¿por qué se va corriendo?

- La iglesia sola, tú solo, yo solo...

[calero]

Esto es un vasco que lleno de curiosidad le dice a otro:

-Oye Patxi! y tu que haces cuando llegas de viaje?

-Yo..pues..le echo tres polvos a mi mujer jod**!

-Y después Patxi? despues que haces?

-Después? Después le echo tres polvos a la vecina!!

-Y dime Patxi...y después???

-Despues? Pues después le vuelvo a echar tres polvos a mi mujer jod**!!!

-Ostias Patxi!! y después??

-Despues?? Pues después dejo las maletas c***!!!

[calero]

Un hombre va por la calle y ve un cartel: RANAS MAMADORAS A 1 EURO.

Se queda pensando y se dice Bueno por 1 euro voy a comprar

una.

Llega a su casa cena y se queda viendo la tele con su mujer. A eso de las 12 dice la mujer:

Bueno me voy a acostar que estoy cansada.

Y el le dice:

Yo me voy a quedar un poco mas viendo la tele.

 

Pensando en probar la rana sin que se entere la mujer. A eso de las 5 de la mañana se despierta la mujer escuchando al marido:

 

-1 kg de tomates medio kg de cebollas medio kg de pimientos, después se sofríe todo a fuego lento...

La mujer va a la cocina y ve al marido hablándole a la rana y le pregunta que esta haciendo y el le responde:

Como esta rana aprenda a cocinar te vas con tu put* madre.

[calero]

Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:

 

* 1 barra de jabón

 

* 1 cepillo de dientes

 

* 1 tubo de pasta de dientes

 

* 1 barra de pan

 

* 1 litro de leche

 

* 1 Ración de cereal

 

* 1 Cena congelada individual

 

Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...

- Soltera, ehhh?

 

La chica sonríe ingenuamente y contesta:

- ¿Como lo supiste?...

 

El dice....

- Por lo fea que eres, hijaput*...

[calero]

Cierto joven compró una moto, después de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto. Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres. Cuando el joven llega en su moto antes de entrar ella le advierte:

-"En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al

primero que hable le toca lavar los platos"

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al

primero que hable, pues nadie quería lavar. Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos. Nadie dice ni una sola palabra.

Entonces, decide tomar medidas extremas. Toma a su novia, la pone sobre la mesa y se la folla. Nadie dice una palabra. Ahora, el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y se la folla aún más salvajemente que a la novia. Pero nadie dice ni una palabra. El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:

-"Esta bien!, Hijo de put*...!!! Yo lavo los platos!, yo los lavo"

[calero]

El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no

tiene experiencia le pregunta a su padre...

- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?

- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a

comer, para que vean que los vascos somos generosos.

A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que

los vascos somos imaginativos.

Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco

estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos.

Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la

habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para

que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos.

Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en

brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.

Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para

que vea que los vascos somos sensibles.

La desnu**s lentamente toda ella, para que vea que los vascos somos

expertos.

Y cuando la tengas desnu** ...te cascas tres pajas para que vea que

los vascos ante todo, somos independientes...

[nitro69]

Calero, tienes un unico rival, a ti mismo!

Felices fiestas a todos.

[calero]

igualmente fausti

ya me diras si te compras el bicho nuevo

[calero]

vamos con otros pocos ....

que senos acaba el año

- Mamá, ¿cuando tendré las t*****s tan grandes como tu?

- Dentro de unos pocos años.

- Vaya, las necesitaba para este sábado

 

Un hijo le confiesa a su padre:

- Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.

- Vamos a ver (responde el padre), ¿Estudiaste en Icade o en Deusto?

- No papa, tú sabes que solo tengo la EGB.

- ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?

- No Papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.

- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?

- No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.

- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?

- Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.

Entonces hijo mío, tu no eres gay, ¡¡tú eres un maricón de m****!!

 

 

- Mama, mama, tengo que ir al ginecopsiquiatra.

- ¿Al ginecopsiquiatra?

- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.