chiste de calero de las 23;24

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http://youtu.be/Q1tP9Kgv2Eg

 

un crack el vaquero este

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http://youtu.be/NmD9gvbbKEI

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http://youtu.be/fNpCxXqcWvo

[Juanfran05RS]

Mi idolo si señorr!!! JOSE JUAN VAQUERO jajajaja

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GORRIÓN DE BILBAO

Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera.

En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan.

 

 

El tío se marcha a currar y lo deja allí, inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor...,ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...!

Se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡CAGOENLAH o****!!! ¡¡¡CAGOENLAH o****!!! ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

 

 

 

 

 

Un dia la esposa le pregunta a su mariso:

-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?

-Los metí en la caja fuerte del banco,tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.

 

 

 

 

 

 

Un avión de las 'Bilbo Air Lines', única aerolínea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros, "ni falta que hacen") se acerca al Aeropuerto de Barajas y notifica por radio...

Bilbo Airlines: ¡Atención! Aquí vuelo 013, con dos c***...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes... y cagando hostias, que vamos justos, oyes...

Torre de control: -¡Vuelo 013, recibido!. Utilicen la pista número 7, pero no agoten hasta el final, ya que en esa parte de la pista esta en obras.

Bilbo Airlines: ¡¡Ahivalahostia!! No te preocupes chaval, somos de Bilbo y somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pistaí, si hace falta, ¿Ó qué te has creído?, ¡¡¡mandag&uu ml;evos estos de Madrid.....!!

En eso que el avión comienza la maniobra de aterizaje y se dan cuenta de que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos a tope, aerofrenos, inversión de reactores...

Se termina la pista y empiezan a pincharse las ruedas... se hace polvo el tren de aterrizaje y el avión arrastra su fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se para a unos milímetros del fin de pista (para eso son de Bilbo y del Athletic).

El Comandante del avión (Txomin Iruretalizaga), comenta al copiloto, secándose el sudor...:

- ¡Serán cab***es, Patxi ! jod**..., ¡¡sí que era corta la pista!!.... y sin embargo... ¡mira lo ancha que es.

Y el copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:

- ¡¡jod**, Txomin..., ahivalahostia!!... ¡¡Que has aterrizado a lo ancho

 

 

 

 

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

 

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

 

"Paso al siguiente", dijo el fulano.

 

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

 

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnu**. Una mujer escultural le estaba prácticando s..o oral. El tipo indica:

 

"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

 

El diablo le preguntó:

 

"¿Está s seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".

 

"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".

 

"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.

 

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:

 

"Ya llegó tu reemplazo".

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http://youtu.be/JOzkV7IHS2M

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un crak de tio cada vez que lo veo me parto la caja

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http://youtu.be/z2HV3wBkzs0

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Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se detiene muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice: -”¡Qué bien huele tu pelo!.”

Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le acerca y: -”¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!”

La cosa se repite al día siguiente y al siguiente. Después de una semana, la mujer harta entra muy disgustada en la oficina del jefe y le dice: -”Ya no aguanto más, ¡esto es intolerable!. Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso s..ual.”

El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice: -”Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?, es incluso agradable”. La mujer contesta muy enojada: -”¡Porque el hijo de put* es enano!

 

 

 

 

 

Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.

 

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:

 

"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".

 

Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.

 

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:

 

"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"

 

"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo".

 

 

 

Va Manolo a una farmacia:

 

"Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae".

 

Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:

 

"Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también".

 

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

 

"Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..."

 

LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

 

"¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!"

 

"Ni yo que tu padre era farmacéutico".

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RELATO DE UN MARIDO SUFRIDO

 

1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano…

Si la suelto, se pone a comprar…

 

2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica…

 

Un día me dijo:

-”Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos…”

 

Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve…

 

3) Yo me casé con doña “Tengo Razón”.. Solo que no sabía que su segundo apellido era “Siempre”.

 

4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella… Es que no me gusta interrumpirla….

 

5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.

 

Cuando ella me preguntó:

-”Que estás viendo en la tele…?”

 

Yo le contesté:

-”Bastante polvo. Deberías limpiar…”

 

6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó…Creó al hombre y descansó…Después creó a la mujer…

Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso….

 

7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)… Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla…

 

Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin…, lo que para mi parecía más importante…

 

Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura…

 

Eso me llegó al alma…, me emocioné… Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes… Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:

- “Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio…”

 

Después de aquello, no me acuerdo de nada…Estoy en blanco….Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida… !!!!!

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Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora:

 

-Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, le molestaría que le haga unas pocas preguntas?

 

-No, no me molesta, dígame….

- Usted usa vaselina en el hogar?

- Si, si la uso

- Y por favor podría decirme para que la usa?

- Bueno, cada vez que vamos a tener s..o.

- Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina, pero ya que usted es tan honesta, le molestaría indicarme exactamente, como la usa, cuando usted y su marido tienen s..o?

- Si, si le puedo decir. Cada vez que mi marido y yo vamos a tener s..o, untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta… (el encuestador piensa un millón de guarrerías por segundo)

 

¡¡Para que los niños no puedan abrirla!!

 

 

 

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:

Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme

cabalgando sobre un cocodrilo.

-¿Sí, está seguro?

-¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.

-¡Hombre, que terrible!

-¡¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo!!

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Los guardias civiles paran a un anciano que va conduciendo su coche a las 3 de la madrugada y, extrañados, le preguntan que dónde va a esas horas.

El hombre contesta: "Acudo a una conferencia sobre los efectos del alcohol en el cuerpo humano y sobre los daños que produce el tabaco y el trasnochar"

El guardia le dice: "No me diga…..¿Y dónde y quién da esa conferencia a estas horas de la noche?"

"Pues mi mujer, en mi casa"

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Un chino llevaba varios días rondando por la calle de Urgencias del Hospital Virgen de la Luz en Cuenca.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un médico que desayunaba en la cafetería del hospital, con su bata blanca como todos los que allí van, se había fijado en el chino.

¿Qué hará aquí este hombre tantos días dando vueltas?

¿Estará enfermo?

¿Quizá duda si le atenderán o no?

 

Sin poder frenar más su ansia de cotilleo, se dirige el médico al chino y le pregunta: "¿Tiene algún problema señor?

¿Acaso está enfermo?

¿Quiere que le examine?"

 

El chino se vuelve para mirar al médico y con una sonrisa de oreja a oreja le contesta:

" No, no me pasa nada, sólo estoy viendo el local"

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que es el s..o

 

 

SEGUN EL MEDICO ES UNA ENFERMEDAD, porque siempre termina en la cama.

 

SEGUN EL ABOGADO ES UNA INJUSTICIA. porque siempre hay uno arriba y el otro abajo.

 

SEGUN EL INGENIERO ES LA MAQUINA MAS PERFECTA, porque es la única que trabaja cuando se para.

 

SEGUN EL ARQUITECTO ES UN ERROR, porque la puerta de entrada queda cerca del inodoro.

 

SEGUN EL POLITICO ES LA DEMOCRACIA PERFECTA, porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

 

SEGUN EL ECONOMISTA ES UNA MALA INVERSION, porque es mas lo que entra que lo que sale.

 

SEGUN EL MATEMATICO ES LA PERFECTA ECUACION MATEMATICA, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión........