chiste de calero de las 23;24

[lagarto]

jajajajja

[calero]

Un hombre y una mujer van en coche discutiendo,acerca de las reiteradas e imperdonables infidelidades de él. De pronto,la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le corta el pene. Completamente enajenada, lanza el miembro por la ventanilla.

Detrás de ellos venía un coche con otro hombre y su hijita. El pene volando, golpea en el parabrisas, queda pegado por breves segundos y nuevamente sale volando debido al viento y la velocidad. El hombre observa lo sucedido y queda en shock,guardando silencio

La niña, asombrada, le pregunta a su papá:
- ¿Papito, ¿qué ha sido eso?

El padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad a temas relacionados con la s..ualidad, se limitó a contestarle:

- Fue sólo un Mosquito.

La hija,perpleja, piensa un momento y le dice:
- Peroo papá…Que pedazo de poll* que tenía el mosquito,no???

[calero]

Doctor, si con una mano me sujeta el hombro, para que este tranquilo, y con la otra sujeta la vaselina
Con que mano me está haciendo el tacto rectal?

 

 

Mujeres bordes everywhere al ataque

Él: ¿Puedo invitarte a un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero.

Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz.
Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas?

Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo.

Él: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por qué? ¿No tienes tú uno?

Él: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Lo siento. Ya la vi.

Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti.

Él: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Sí. Por eso ya no voy por allí.

Él: ¿Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también éste.

Él: Así es que, ¿a qué te dedicas?
Ella: Soy travesti.

Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?
Ella: De negación.

Él: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa .

Él: Si te viera desnu** moriría feliz.
Ella: Si yo te viera desnu** probablemente moriría de risa.

Él: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños.

Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo.
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo.

Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez o tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces.

Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me tocó la parte que te correspondía a ti.

Él: ¿Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana.

Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte.
Ella: Y el tuyo hace que se le vuelva el estómago.

Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo.
Ella: Ok, ¡ lárgate!

[calero]

Ahora que acabo de cumplir 40 años, mi mujer me regaló un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio local.

Independientemente de que yo esté en excelente forma (aunque tal vez ella no piense lo mismo que yo) pensé que era una buena idea para intentar detener ese proceso de “barriguita” que a todos nos ataca. Llamé al “Gym” e hice mi reserva con una “personal trainer” de nombre Carolina, quien se auto-describió como una instructora de Aeróbicos de 23 años,modelo de ropa interior y deportiva.

Me recomendó que llevara un diario, para ir documentando mi progreso. Aquí les envío las anotaciones del diario en referencia:

Lunes: Empecé mi día a las 6:00 AM. Joer! Es complicado levantarse de la cama a esa hora. Todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi que Carolina estaba esperándome. Por Dios,que pedazo de hembra,parecía una Diosa Griega: rubia, ojos celestes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.¡Que buenaza que está Carolina!. Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me cogió dulcemente de la muñeca para tomarme el pulso después de reventarme durante 5 minutos en la bicicleta estática. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo lo atribuí a ella, vestida con unos pantaloncillos de esos que te dejan leer los labios y además se le metía por el culo,aparte de que estaba tan cerca de mí…

Carolina me estaba motivando cuando hacía yo mis sentadillas, a pesar de que ya me dolía la tripa de tanto meter la m**** pa’ dentro, cada vez que Carolina pasaba junto a mí.

Después de terminar mi inspirador día de ejercicio, me quedé un rato más y goce viéndola dar su clase de Aeróbics.

Martes: Me tomé dos jarras de café, pero finalmente logré salir de mi casa. Llegué al “Gym”,Carolina hizo que me recostara boca arriba y me puso a levantar una pesada barra de metal y después tuvo los santos c*** de ponerle PESAS. Mis piernas estaban un poco debilitadas en la cinta, pero c***, logré completar ¡UN KILÓMETRO!. La aprobadora sonrisa de Carolina y el guiño cómplice que me lanzó,hizo que todo valiera la pena…¡me sentía fantástico!… era una nueva vida para mí.

Miércoles: La única forma en la que conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el “fucking” cepillo encima del maldito lavamanos y moviendo la cabeza de un lado al otro. Me cago en la put*! Creo que tengo una hernia en los pectorales. Conducir hasta el “Gym” no fue tan fácil: sólo de frenar y darle vueltas al volante me dolían hasta los c***. Cuando llegué, aparqué encima de una moto que había allí (no tenía fuerzas para maniobrar) Empecé a hacer mi “rutina”, pero Carolina se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club, pero jod**, es que me dolía hasta la médula. Además, su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen las pelotas cuando me subo a la caminadora, así que Carolina me subió a la escaladora, aunque la noté como un “pelín enfadada” pero... Y si tanto le jode,entonces,para qué c*** alguien inventó una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores? Pues ahora que se joda!

Finalmente se relajó,o yo que c*** sé,pero me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida … otra de sus tantas estúpidas promesas

Jueves: Carolina me estaba esperando con sus jodidos dientes de vampiro y con su sonrisita hija de put* al estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme las zapatillas de m****. la putilla de Carolina me puso a trabajar en las maquinas,pero cuando se distrajo, salí echando leches,corriendo a esconderme en el baño . Mandó a otro entrenador a buscarme y prefiero ahorrarme lo que sucedió luego,pues todavía me queda algo de orgullo.

Viernes: Odio a la plasta de m**** de Carolina más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, famélica, anémica, cerebro e’ pollo. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería las piernas,haciéndola correr durante 80 hrs,ininterrumpidas,por hija de put*.

Esta vez Carolina quiso que trabajara en mis tríceps…¡YO NO TENGO TRICEPS!, o****,petarda de m**** …. y si no quiere que le destruya el suelo del maldito gimnasio, que no me pase las put** barras ni cualquier otra cosa que pese más que un sándwich de pastrami.

La put* bicicleta me hizo desmayar y desperté en la camilla de la nutricionista, una flaca “estupidísima” que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! la muy imbécil no tiene la más mínima idea de lo que es cagarse realmente de hambre. Me cago en los muertos de todo los socios del gimnasio y en sus put** proles

Sábado: El putón de Carolina me dejó un mensaje en mi contestadora con su vocecita de tortillera redomada, preguntándome por qué no fui hoy. c***, no fui porque no me salió de los huevos. Sólo con escucharla me dieron ganas de vomitar y patear la contestadora, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantar la pata, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me chupe 11 horas seguidas viendo “La Teletienda”

Domingo: Pedí a un amigo que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado y que aun continúo con vida. También recé para que el año que viene, la enferma de mi mujer me regale alguna cosa un poco más divertida, como un tratamiento de conducto, una circuncisión sin anestesia, una vasectomia a martillazos,o mejor aún,un examen completo de próstata en el Congo,donde los negros tienen los dedos como pollas de elefantes,pero que por favor,por lo que más quiera,no me renueve la suscripción del maldito gimnasio.

[chemisky]

Ufffff me he comido el hilo entero en una semana a ratos. Muy muy buenos los chistes, calero! Cuando tenga otro rato pondré alguno de mi repertorio si te parece bien

[electrotelco]

Jajaja grande calero!!

 

Enviado desde mi LT26i usando Tapatalk 2

 

 

[calero]

hola , claro que podeis poner chistes ,de echo algunos compañeros ya lo hacen

s2

[calero]

El ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, el de Economía, Luis de Guindos, la alcaldesa de Madrid, Ana Botella y el presidente, Mariano Rajoy, sobrevuelan España en un jet.

Montoro se vuelve hacia De Guindos y con chulería le dice: “¿Sabes? Yo podría tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer muy feliz a una persona”.

De Guindos le contesta: “¡Claro! Y yo podría tirar 10 billetes de 50 euros por la ventana y hacer felices a 10 personas”.

Para no ser menos, Botella dice: “Y yo podría tirar 100 billetes de 5 euros por la ventana y hacer felices a 100 personas”.

Entonces Mariano Rajoy, entrando al juego, dice: “Pues yo podría tirar 500 monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 españoles”.

El piloto suspira y le dice al copiloto:

¿Oyes a esta banda de arrogantes de aquí detrás?. No se les ocurre pensar que yo podría tirar a cuatro hijos de put* por la ventana y hacer felices a 40 millones de personas!!!!.

[calero]

tu abuelo se la dio a tu abuela

yo a tu madre

y tu se la daras a tu mujer ....

el que padre ?

la razon en todo ,hijo , la razon en todo .......

 

 

 

tu haces to do lo que te manda tu mujer ?

claro que no ...

si señor con dos c*** ....

no , es que no me da tiempo ha hacer todo .....

[calero]

Un tipo que decide comprar una mascota. Ve a un loro colgando,cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

- “Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?”

- “Yo nací así: soy un loro sin patas”, dice el ave.

- “¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado“

- “Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto”.

- “¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?”

- “Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: Uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas”.

- “¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?”

- “Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía… y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero”.

El hombre mira la etiqueta del precio ($ 10.000 ) y masculla:

- “Ese precio es demasiado para mí”.

- “Pssst”, le llama el loro moviendo un ala para que se acerque.
- “Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño 5.000″.

El hombre ofrece los $5.000 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama:

- “Pssst”, moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

- “No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero”.

- “¡¿Qué?!”

- “Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior”.

- “¿Y después qué pasó?”

- “Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda”.

- “¡Dios Santo! ¿Y qué más?”

- “Después, le quitó las bragas y el sujetar. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía…”

El ave se queda callada un buen rato.

- “¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!”, -grita frenético el hombre.

- “No sé, se me empalmé,me caí del palo y quedé inconsciente”.

 

 

 

El Diario de Laurita

Hoy Jaimito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por mí misma. Decidí espiar a mi hermana con su novio: cuando llegó el novio se fueron al sofá se sentaron y hablaron por un rato… Entonces el apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla…entonces ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara… Su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo. Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración… él debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá… Yo creo que tenía fiebre porque ella le decía que se sentía caliente y que no podía más… Entonces descubrí la causa de la enfermedad:

Era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vio se asustó mucho: sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos. De pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces, lo agarró con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se arrecostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios ella empezó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos… después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. El novio se levantó. Estaban seguros de haber matado al gusano… Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron… Pero el gusano no estaba muerto.

¡¡Estaba vivo!! Brincó de nuevo, y por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo… Esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro. Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso… Voy a decirle a Jaimito que no!!

[calero]

ENTREVISTA A UN POBRE HOMBRE

 

 

A un hombre de 73 años le esta entrevistando un periodista en un jardín. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
- Soy hijo de exiliado.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pudo volver a España por culpa de franco.
- A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni donde enterrarlo.
- Mi madre estuvo años en silla de ruedas.
- Ahora tengo 73 años.
- Hace meses me quitaron el 30% del pulmón.
- Mi mujer es emigrante. Tengo tres hijos con ella.
- De los tres, solo trabaja la del medio, pero no cobra nada.
- Todos, incluidos nietos ,viven de mi asignación.
- La mayor se acaba de divorciar. Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
- El pequeño de mis hijos aun no se ha ido de casa y, además, se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
- Esa señora antes trabajaba, tenia muy buen puesto, pero, desde que vino a casa ya no hace nada.
_ Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo, para colmo, este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones.
- Para colmo el marido de la mediana anda en líos con la justicia.
El periodista pone cara de asombro y comenta:
- Majestad, no creo que su situación sea tan mala.

[calero]

Un hombre tacaño va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa, y dice:
—Quisiera un anuncio de defunción.
—¿Qué va a decir el anuncio?
—" Murió Raquel".
—Señor —dice el empleado del periódico—, la tarifa es igual para dos o para ocho palabras...
—¡Vale lo mismo? entonces ponga. "Murió Raquel vendo ropa barata de mujer"

[chemisky]

Una lagartija dando una vuelta por la selva y se encuentra a un koala en lo alto de un árbol fumándose un porro.

 

- Illo! Qué haces?

 

- Ehhhhh qué pasa, tronca? Pos na, aquí, dándole alegría al cuerpo....quieres un poco?

 

En esto que sube la lagartija al árbol y se ponen allí los dos cardíacos a canutos.

 

Al rato dice la lagartija:

 

- buah, nen, tengo la lengua como una chancla. Me voy al lago a dar un trago y ahora vengo. Ve haciéndote otro, anda!

 

Se va la lagartija al lago y del pedal que lleva se escurre y se cae al agua. El cocodrilo que andaba por allí le dice:

 

- qué te pasa prima? Te veo un poco torpe....

 

- torpe? Qué va! Qué llevo un ciego que te cagas....estoy con el koala que nos hemos fumao unos chufos y no veas....

 

- hombre, pues me gustaría probar....crees que me invitará?

 

- fijo, porque ser estaba haciendo otro! Mira, esta en el eucalipto que en hay en la senda. Yo iré en un rato a ver su se me pasa.

 

En esto que va el cocodrilo en busca del eucalipto y cuando llega mira para arriba y dice:

 

- koala! Te has hecho ya el peta?

 

El koala mira para abajo y atragantándose de la calada dice:

 

- HOSTIA put*!!! PERO CUÁNTA AGUA HAS BEBIDO, COLEGA??

[calero]

[calero]

Un señor viaja en su coche, con una tajada impresionante, y lo paran en un control de alcoholemia:
- ¿Ha bebido usted?
- Pues si, guardia. Esta mañana se casaba mi sobrina, y como a mí no me gustan las misas, me fui al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego, en el banquete, me he zampado tres botellas de rioja; y por la noche en la celebración me he clavado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
- ¿Y usted sabe que yo soy policía y que esto es un control de alcoholemia?
- ¡Ya! ¿Y usted sabe que esto es un coche inglés, que el volante está al otro lado, y que lo viene conduciendo mi mujer?

Dos amigos:
- Pero Carlos, ¿qué te pasa que te veo muy alterado?
- Sí, es que... no te lo vas a creer... he inventado un dispositivo que sirve para atravesar paredes...
- ¿Pero qué dices?. Te vas a forrar... ¿Y ya has pensado en el nombre que le vas a poner?
- Pues no. Qué te parece.... ¿Puerta?.

Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana...

Pues resulta que el otro día desperté en mitad de un campo de cereales y... ¿sabes?. ¡¡¡Me desperté intrigado!!!

- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?.
- Desde cachorro, doctor.

- ¿A qué huele el dedo de Popeye?.
- A aceite de Oliva.

Un payaso le pide un aumento de sueldo a su jefe y este le contesta:
- ¡Qué grande, veinte años trabajando juntos, y esta es la primera vez que me haces reír!

- Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
- ¿Una broma?.

Esto era un ladrón tan tonto que cuando iba a robar a las tiendas se llevaba los maniquíes para que no quedase ningún testigo...

Dos amigas:
- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años.
- ¿Ah, sí?. ¿Y qué te ha dicho?
- Que tiene mujer y tres hijos.

Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante...

Un padre le dice a su hijo:
- Hijo mío, me están saliendo muy caros tus estudios.
Y el hijo contesta:
- ¡Y eso que ni estudio!

- Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala
- Primero la buena, hija
- Pasé una prueba
- Muy bien, ¿Y la mala?
- Que era un Test de embarazo...

Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!