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Manual para conducir en Madrid


Hamster
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La última vez que se puso este post fué el 16 03 2005 a las 09:36 por nueveonce (creo, no lo voy a buscar otra vez), así que como ha pasado mucho tiempo, ya no se considera repost :flwrs: . Disfrutadlo:

 

El saludo madrileño de conductores:

 

Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y,

con tono grave y fuerte, pronuncie: "La madre que te parió." Pueden

incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como:

gordo de m****, cab***, hijo de put*, chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión, aunque el más común y con el que lo entienden todos suele ser “gil***ollas”) De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por el culo', en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.

 

Intermitentes:

Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

 

Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será.

Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:

Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.

Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido.

Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.

Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 microsegundos del encendido de la luz verde.

 

Cambio de carril:

Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente'). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.

 

Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.

 

Embotellamientos:

Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades

divertidísimas, tales como:

1. Toque su bocina rítmicamente.

2. Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).

3. Pierda peso, sudando como un cerdo, debido a la falta de aire acondicionado.

4. Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.

5. Perfeccione su cambio de carril.

6. Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

 

Peatones:

Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

 

Cambio de carril 'triple' (pre-requisito: dominio total 'Cambio de carril'):

Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'.

 

Peajes de autopista:

Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introdúzcase en el carril de 'Pago Exacto', aunque tenga un billete de 10.000. Cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: '¡m****, me confundí de carril!' Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: '¿puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío'?.

Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también Aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.

 

¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en

las calles de Madrid, adelante y... ¡Feliz viaje!

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<_< :unsure::flwrs:

ART.31 De la Ley Reposteriana:

La asunción de culpa por el miembro reposteador , no le exhime de la pena que conlleva la comisión del echo , en todo caso se le aplicará el exhimente consistente en replicar con las siglas R E P O S T en su grado atenuado, osease nunca pasando del 5 en su modalidad de tamaño y aplicando un color verde esperanza en las mismas , dada la voluntad y esperanza del incurrente por reabilitarse. :flwrs:

 

Yo no me acuerdo si lo lo había leido así que me haré "el despistao" , por cierto, muy muy bueno :flwrs::)

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Claaaaaro chavales, "masoquismo repostero", no es que me guste que me peguen con una torrija, es que hacía mucho que no veiamos un autentico REPOST por el foro (o por lo menos yo) :cfsd1:

Bueno, era la risión así que lo he puesto.

Os veo esta tarde en el PRC :ranting2: (ahí sí que vamos a coger una buena torrija)!!!

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