LEGRAN

aqui va una tanda de chistes que me acaban de enviar Restaurante de lujo: -¿Que tomarán los señores....? - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. -¡Excelente decisión! ¿Y a su señora....? - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de put* madre..... ------------------------ Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro: -Perdóneme Usted; es que busco a mi señora. -¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado. - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora? - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya? - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya. ------------------------ Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... -¿Qué, redecorando la casa?. - No, de mudanza. ------------------------ Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer: - Berta... !!! Voy a amarte!!!! -¡¡¡Si quieres vete a Júpiter cab***, pero a mí déjame dormir!!! ------------------------ Un tío esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta: "Órgano s..ual femenino", con cuatro letras,y la segunda es una "O". - ¿Horizontal o vertical? - Horizontal. - ¡Ah! pues entonces "boca". ------------------------ Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: - Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad? -¡No! - Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana... ------------------------------ Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el s..o. -¡La numero uno es el 69!", dice uno. -¡Me fascina la de ella encima!", dice el otro. - No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápidamente le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica: - Bueno, le dices a tu mujer que se ponga a cuatro patas y empiezas por detrás; cuando las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, con delicadeza le susurras al oído:"esta posición le fascina a mi secretaria"... e intentas mantenerte encima de ella durante mas de ocho segundos". ------------------------------ Un hombre dice a su novia: - Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. -¡jod**!, podrías decir algo mas romántico- dice ella. - Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo. -------------------------------- Papá, papá ¿cuánto cuesta casarse? - No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias. -------------------------------- Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones:"Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición. -"¿Condones olímpicos?" dice ella, "y ¿que tienen de especial?". -"Vienen en tres colores"- contesta- "Dorado, Plata y Bronce". -"¿Qué color te vas a poner esta noche?"- pregunta ella. -"Oro, por supuesto", dice el marido orgullosamente. Y le responde la esposa "¿De verdad?. ¿Por qué no usas el de Plata?. Sería bueno que alguna vez terminaras segundo!" ------------------------ Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: -¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar! -¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! -¿Ah, si? y ¿cómo es eso? -Bueno, ella me sermonea y yo vomito! ------------------------- El ministro de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país y, durante su recorrido por los pisos, pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando. -"Oh Dios mío!", dijo el ministro,"eso es escandaloso, ¿qué significa esto?". El doctor contesta : -"Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, estos explotarían y el hombre moriría instantáneamente." -"Oh, lo siento mucho", dijo el ministro. En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo una mamada a un paciente. -"¡Oh Dios mío!", dijo el ministro, "qué pasa aquí?" El doctor respondió: "El mismo problema, pero este es de Sanitas". ------------------------- Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella: - Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre". - Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!". ------------------------ - Mi marido es impotente al 100% - Eso no es nada, el mío lo es al 200% -¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser? - Es que se ha mordido la lengua esta mañana. ------------------------ Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta: -¿Quieres que te dé por culo?. Ella se para, piensa y dice : - Bueno, ya que estamos, ¡adelante! Y él le contesta: - Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre. ------------------------ Le dice la madre a la hija: - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. - ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. ------------------------ La hija le dice a la madre: - Mamá, ¿cuando tendré las t*****s tan grandes como tú? - Dentro de unos pocos años. - ¡Vaya, las necesitaba para este sábado! ------------------------ Dos amigos que se encuentran... - Hombre Luis, ¿qué es de tu vida? - Pues mira, me he colocado de funcionario. - ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas. - No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas. ---------------------- - Doctor, mi hija no se encuentra bien. - Dígame, ¿su hija esput* y excrementa? - Si, mi hija es put* pero no escarmienta. ------------------------ - Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: - Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía? La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando: - ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy? Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: - Disculpe yo sólo quería hacerle compañía. A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre: - Y encima insiste!!!! Atrevido!! El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. - Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando: - ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna put* vale eso!! --------------------------------------------------------------------- - Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años... - Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe". - Sí padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición... - Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento". - Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir... - Vaya hijo! eso ya es mas complicado...¿Pero sabes que te digo? Al que no crea en Dios que le den por culo... --------------------------------------------------------------------- La orden decía : Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo. Una semana después llega un comunicado a la capitanía Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.

yo 32, eso si me ha dicho que soy mas ateo que marx :drool:

para que veas lo bien que funciona Sanitas El ministro de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país y, durante su recorrido por los pisos, pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando. -"Oh Dios mío!", dijo el ministro,"eso es escandaloso, ¿qué significa esto?". El doctor contesta : -"Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, estos explotarían y el hombre moriría instantáneamente." -"Oh, lo siento mucho", dijo el ministro. En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo una mamada a un paciente. -"¡Oh Dios mío!", dijo el ministro, "qué pasa aquí?" El doctor respondió: "El mismo problema, pero este es de Sanitas".

no se si será repost, pero me lo han pasado hoy y me he partido de risa cuidado con la señora, tiene muy mala leche http://s47.yousendit.com/d.aspx?id=0K2W7O2...BN1JFRPGRS7ZF6V

Kit recibido, gracias Goodson

http://s47.yousendit.com/d.aspx?id=0ZX5EQX...ZR110TDWDNEUVP9

http://s47.yousendit.com/d.aspx?id=2RW8RSM...821NX0Y8KGJQ9O3

yo creo que hay un problema muy grande de educación y respeto hacia los demás conductores, pero es algo que viene de la falta de respeto hacia los demás que se da en todos los aspectos de la vida, hoy en día no te ceden el paso en ningún sitio. Lo de "dejen salir antes de entrar" no lo hace nadie, esta sociedad está demasiado acelerada en todos los aspectos de la vida, la "prisa nos mata" (aunque no vayas en coche lo hará un infarto)

que guapa la celebración, muy buen montaje

yo tengo sanitas multi, esta de cine, me pagan casi todas las consultas

Pues este hombre que suele vestir de balnco se ha adherido a la benemerita para vigilarnos estas navidades

muy buen anuncion, que imaginación (aunque el coche no me gusta ni para ir a por el PAN)

yo tengo la Casio Exilim z-3 y me va de vicio, aqui un ejemplo de como salen las afotos

bienretornado, ya te acostumbraras al nuevo formato del foro, todavía estamos de obras (como tú con el riñon) espero que no se reproduzcan las piedras, se lo dolorosas que son

yo fué el primer cohce que tuve, matricula B-3345-AD, el pobre murió de lepra, se me cayeron las aletas delanteras de lo podrido que estaba, aunque me había costado 20.000.- pesetas de las del año 83 que buenos recuerdos cuando todavía no había autopostas ni autovías, y solo había caravanas en una sola carretera

el paquete 25 jahre quattro sólo se vende en Alemania, al parecer en la revista Audi del 2º trimestre decían que se podía comprar en todos lados, pero en la de este trimestre hay una nota aclaratoria al respecto confirmando que sólo es para Alemania pero si le gusta a tu padre, lo que teneís que hacer es iros a comprarlo a Ingolstad

serà photoshop hombre

tremendo caharro, vaya escapes parecen lanzamisiles

buenisima

a mi apuntarme en esa lista, aunque no podré ir hasta enero (como poco)

bienvenido, tienes un coche muy bien puesto, por cierto ¿que color es? no lo identifico bien

lo primero es que saquen de una vez el a5 (o a4 coupe), si encima sacan la versión rs5 mejor que mejor, por supuesto que a mi me encantaría verlo (y tenerlo)

muy bonito en blanco, de los pocos que verás en ese color, las llantas le quedan de vicio a disfrutarlo con cuidadin

que preciosidad de coche

dicen que hay participantes de ocho países y miras la lista y sólo hay alemanes, un par de suecos y tres o cuatro daneses el polito con ese motor tiene que ser un cañón, mi polo classic con 55 cv. ya andaba de vicio o sea que este, tela marinera