***HILO GENERAL DE CHISTES***

[farandi]

Una mujer de 40 (MAS - MENOS) años sufre un ataque al corazón y,

>mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y en el abdomen.

> >

> > Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco

para hacerse una cirugía estética. Se levanta las t*****s, aprovecha para agregar un poco de silicona en las nalgas, se arregla la nariz, un poco más de culo, más silicona en los labios, fuera las arrugas y las patas de gallo. También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por

adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse... Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda.

> >

> > Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza

la calle y la atropella una ambulancia. Y al llegar al hospital... ¡muere!

Llega otra vez frente a Dios y le pregunta: ¡Pero bueno! Tú me lo prometiste...... !! ¿No iba vivir 30 o 40 años más......?

> >

> >

> >

> > Sí, cab***a, pero......... ¡ no te reconocí !

 

 

jajjaaja

 

 

muy bueno

 

por cierto tu firma a q hace alusion???

 

un saludo

[xacobeo]

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.

 

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir, sufrimiento, terapia intensiva, etc..........

 

Le dije, "nunca me dejes vivir en estado Vegetativo, dependiendo de una máquina y líquidos de una botella."

 

Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.

 

Ella se levantó, desenchufó el televisor y me tiró la cerveza.

[xacobeo]

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su

esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se

esconde en el armario del dormitorio, a ver qué hacen.

Inesperadamente, su esposo llega a casa, y ella esconde a su

amante en el armario.

El niño tiene ahora compañía, y se produce el siguiente diálogo:

El niño: "Está oscuro".

El amante: “Sí, lo está".

El niño: “Tengo una pelota de beisbol".

El amante: “Pues qué bien..."

El niño: “¿Me la quieres comprar?"

El amante: “No, gracias"

El niño: “Mi papá está afuera..."

El amante: “Está bien, ¿cuanto quieres?"

El niño: "250 €“

El amante: “¡Joodeeer!. Bueno, vale ...”

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño vuelve a estar en el armario, con el amante de su madre, y dice:

El niño: “Está oscuro"

El amante: “Sí, lo está"

El niño: “Tengo un guante de beisbol "

El amante: “¿Cuánto quieres?"

El niño: "750 €"

El amante: “Ni hablar, niño, gracias..."

El niño: “Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?”

El amante, refunfuñando: “Está bien, cab***cete, pero quédate calladito...”

Días después, el papá le dice al niño, “Coge tu guante y pelota, que vamos a jugar a beisbol fuera. "

El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. "

El papá le pregunta, “¿Por cuánto los vendiste?"

El niño dice, “Por 1.000 €"

El papa dice, "Eso es terrible, no debes hacer negocio con tus amigos. Eso es mucho más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia, para que te confieses."

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que

pasó, y manda al niño para el confesionario, cerrando la puerta.

 

El niño dice, “Está oscuro".

 

Y el Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme los huevos ...”

[xacobeo]

Hace algunos años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es más ancha que la base.

 

El estudio duró dos años y costó aproximadamente 1.800.000 dólares. El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base es para proporcionar al hombre más placer

durante el acto s..ual.

 

Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decidió hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Después de tres años de investigación y un coste que superó los 2.500.000 dólares, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base para proporcionar a la mujer más placer durante el acto s..ual.

 

Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió realizar el suyo propio. Los españoles creían que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi tres semanas de intensa investigación y un coste de más de 1.000 pesetas, el estudio español fue concluido. El estudio español llegó a la conclusión de que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.

[xacobeo]

Un hombre entra a un bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador:

 

Sándwich de queso : $ 1.50

Sándwich de pollo : $ 2.50

Una Paja : $ 10.00

 

Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador

y se acerca a una de las tres rubias excepcionales que

estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:

"Si" ....... dice ella , con una sonrisa fantástica , ¿ En que puedo

servirle ?

Yo querría saber ........... , dice el hombre en un murmullo.

¿ Eres la que hace la paja ? Si !! , dice ella con una sonrisa

irresistible , "soy yo". "

Bueno " dice el hombre , entonces: !!!

 

Lavate BIEN las manos, porque yo quiero un sandwich de pollo

[xacobeo]

SEGÚN SE CUENTA, LA FAMILIA REAL, TIENE POR COSTUMBRE DESPUES DE LA CENA JUGAR A LAS ADIVINANZAS BAJO LA DIRECCIÓN DE DOÑA SOFÍA.

EL DÍA DE LA PEDIDA, LOS NOVIOS PASARON JUNTOS EL DÍA, Y FIELES A ESTA ENTRAÑABLE COSTUMBRE DECIDIERON JUGAR PARA QUE LETICIA SE FUERA FAMILIARIZANDO. ASÍ QUE EMPEZARON DE LA SIGUIENTE FORMA:

 

SOFÍA: BIEN, VAMOS A EMPEZAR EL JUEGO.

PRIMERA ADIVINANZA: "LARGA Y AFILADA CUAL ESTILETE, POR LA PUNTA SACA Y METE, Y POR DETRÁS LLEVA EL OJETE".

 

LETICIA: ESO DEBE SER UNA poll*, ¿NO?

 

SOFÍA: ¡POR DIOS, ES UNA AGUJA¡ FELIPE, EL BOLSO DE LA SEÑORA, QUE DOÑA LETICIA SE VA.

 

FELIPE: MAMA, DISCULPALA QUE ELLA NO ENTIENDE DE PROTOCOLO.

POCO A POCO VA APRENDIENDO.

 

SOFÍA: ESTÁ BIEN, LE DARÉ OTRA OPORTUNIDAD.

SEGUNDA ADIVINANZA: GRANDE LA QUISIERA QUE ENTRE LAS PIERNAS NO ME CUPIERA.

 

LETICIA: ESO SÍ ES UNA poll* ¿NO?

 

SOFÍA: POR TODOS LOS SANTOS, ES UNA YEGUA. FELIPE, EL BOLSO DE LA SEÑORA QUE DOÑA LETICIA SE VA.

 

FELIPE: MAMA, POR FAVOR. DISCÚLPALA QUE VIENE DE TVE, Y AHÍ SON MUY BLASFEMOS. DALE OTRA OPORTUNIDAD.

 

SOFÍA: ESTÁ BIEN, LE DARÉ OTRA OPORTUNIDAD, PERO YA ME EMPIEZO A CANSAR.

 

TERCERA ADIVINANZA: ENTRA DURO, SALE BLANDO, Y ADEMÁS CHORREANDO.

LETICIA: EJEM. ¿NO ES UNA poll*?

 

SOFÍA: DIOS DEL AMOR HERMOSO, ES UN CHURRO. FELIPE, EL BOLSO DE LA SEÑORA QUE DOÑA LETICIA SE VA.

 

FELIPE: MAMA, POR FAVOR, DISCULPALA QUE ESTÁ NERVIOSA. DALE LA ÚLTIMA OPORTUNIDAD.

SOFÍA: ESTÁ BIEN, LA ÚLTIMA, PERO NINGUNA MÁS.

 

CUARTA ADIVINANZA: CIMBEL MATUTINO, CON FUERZA DE PEPINO QUE POR DELANTE ESCUPE GOTAS, Y POR DETRÁS LE CUELGAN DOS PELOTAS.

 

LETICIA: FELIPE, DAME EL BOLSO QUE ME VOY, PERO ESO ES UNA poll* COMO UNA OLLA.

[-Peto-]

SEGÚN SE CUENTA, LA FAMILIA REAL, TIENE POR COSTUMBRE DESPUES DE LA CENA JUGAR A LAS ADIVINANZAS BAJO LA DIRECCIÓN DE DOÑA SOFÍA.

EL DÍA DE LA PEDIDA, LOS NOVIOS PASARON JUNTOS EL DÍA, Y FIELES A ESTA ENTRAÑABLE COSTUMBRE DECIDIERON JUGAR PARA QUE LETICIA SE FUERA FAMILIARIZANDO. ASÍ QUE EMPEZARON DE LA SIGUIENTE FORMA:

 

SOFÍA: BIEN, VAMOS A EMPEZAR EL JUEGO.

PRIMERA ADIVINANZA: "LARGA Y AFILADA CUAL ESTILETE, POR LA PUNTA SACA Y METE, Y POR DETRÁS LLEVA EL OJETE".

 

LETICIA: ESO DEBE SER UNA poll*, ¿NO?

 

SOFÍA: ¡POR DIOS, ES UNA AGUJA¡ FELIPE, EL BOLSO DE LA SEÑORA, QUE DOÑA LETICIA SE VA.

 

FELIPE: MAMA, DISCULPALA QUE ELLA NO ENTIENDE DE PROTOCOLO.

POCO A POCO VA APRENDIENDO.

 

SOFÍA: ESTÁ BIEN, LE DARÉ OTRA OPORTUNIDAD.

SEGUNDA ADIVINANZA: GRANDE LA QUISIERA QUE ENTRE LAS PIERNAS NO ME CUPIERA.

 

LETICIA: ESO SÍ ES UNA poll* ¿NO?

 

SOFÍA: POR TODOS LOS SANTOS, ES UNA YEGUA. FELIPE, EL BOLSO DE LA SEÑORA QUE DOÑA LETICIA SE VA.

 

FELIPE: MAMA, POR FAVOR. DISCÚLPALA QUE VIENE DE TVE, Y AHÍ SON MUY BLASFEMOS. DALE OTRA OPORTUNIDAD.

 

SOFÍA: ESTÁ BIEN, LE DARÉ OTRA OPORTUNIDAD, PERO YA ME EMPIEZO A CANSAR.

 

TERCERA ADIVINANZA: ENTRA DURO, SALE BLANDO, Y ADEMÁS CHORREANDO.

LETICIA: EJEM. ¿NO ES UNA poll*?

 

SOFÍA: DIOS DEL AMOR HERMOSO, ES UN CHURRO. FELIPE, EL BOLSO DE LA SEÑORA QUE DOÑA LETICIA SE VA.

 

FELIPE: MAMA, POR FAVOR, DISCULPALA QUE ESTÁ NERVIOSA. DALE LA ÚLTIMA OPORTUNIDAD.

SOFÍA: ESTÁ BIEN, LA ÚLTIMA, PERO NINGUNA MÁS.

 

CUARTA ADIVINANZA: CIMBEL MATUTINO, CON FUERZA DE PEPINO QUE POR DELANTE ESCUPE GOTAS, Y POR DETRÁS LE CUELGAN DOS PELOTAS.

 

LETICIA: FELIPE, DAME EL BOLSO QUE ME VOY, PERO ESO ES UNA poll* COMO UNA OLLA.

 

 

 

 

Dice:

-kiyo, tu padre ke es andaluz?

 

Y le responde el otro:

 

-No, el mio anda a pilas

[Danielon]

SEGÚN SE CUENTA, LA FAMILIA REAL, TIENE POR COSTUMBRE DESPUES DE LA CENA JUGAR A LAS ADIVINANZAS BAJO LA DIRECCIÓN DE DOÑA SOFÍA.

EL DÍA DE LA PEDIDA, LOS NOVIOS PASARON JUNTOS EL DÍA, Y FIELES A ESTA ENTRAÑABLE COSTUMBRE DECIDIERON JUGAR PARA QUE LETICIA SE FUERA FAMILIARIZANDO. ASÍ QUE EMPEZARON DE LA SIGUIENTE FORMA:

 

SOFÍA: BIEN, VAMOS A EMPEZAR EL JUEGO.

PRIMERA ADIVINANZA: "LARGA Y AFILADA CUAL ESTILETE, POR LA PUNTA SACA Y METE, Y POR DETRÁS LLEVA EL OJETE".

 

LETICIA: ESO DEBE SER UNA poll*, ¿NO?

 

SOFÍA: ¡POR DIOS, ES UNA AGUJA¡ FELIPE, EL BOLSO DE LA SEÑORA, QUE DOÑA LETICIA SE VA.

 

FELIPE: MAMA, DISCULPALA QUE ELLA NO ENTIENDE DE PROTOCOLO.

POCO A POCO VA APRENDIENDO.

 

SOFÍA: ESTÁ BIEN, LE DARÉ OTRA OPORTUNIDAD.

SEGUNDA ADIVINANZA: GRANDE LA QUISIERA QUE ENTRE LAS PIERNAS NO ME CUPIERA.

 

LETICIA: ESO SÍ ES UNA poll* ¿NO?

 

SOFÍA: POR TODOS LOS SANTOS, ES UNA YEGUA. FELIPE, EL BOLSO DE LA SEÑORA QUE DOÑA LETICIA SE VA.

 

FELIPE: MAMA, POR FAVOR. DISCÚLPALA QUE VIENE DE TVE, Y AHÍ SON MUY BLASFEMOS. DALE OTRA OPORTUNIDAD.

 

SOFÍA: ESTÁ BIEN, LE DARÉ OTRA OPORTUNIDAD, PERO YA ME EMPIEZO A CANSAR.

 

TERCERA ADIVINANZA: ENTRA DURO, SALE BLANDO, Y ADEMÁS CHORREANDO.

LETICIA: EJEM. ¿NO ES UNA poll*?

 

SOFÍA: DIOS DEL AMOR HERMOSO, ES UN CHURRO. FELIPE, EL BOLSO DE LA SEÑORA QUE DOÑA LETICIA SE VA.

 

FELIPE: MAMA, POR FAVOR, DISCULPALA QUE ESTÁ NERVIOSA. DALE LA ÚLTIMA OPORTUNIDAD.

SOFÍA: ESTÁ BIEN, LA ÚLTIMA, PERO NINGUNA MÁS.

 

CUARTA ADIVINANZA: CIMBEL MATUTINO, CON FUERZA DE PEPINO QUE POR DELANTE ESCUPE GOTAS, Y POR DETRÁS LE CUELGAN DOS PELOTAS.

 

LETICIA: FELIPE, DAME EL BOLSO QUE ME VOY, PERO ESO ES UNA poll* COMO UNA OLLA.

 

 

 

 

Dice:

-kiyo, tu padre ke es andaluz?

 

Y le responde el otro:

 

-No, el mio anda a pilas

 

[GringoSB]

-Pepe... ¿Me amas?

¿Y para esa tontería te sacas la poll* de la boca???

[GringoSB]

-Papá, papá... ¿Por qué os casasteis tú y mamá?

-Por tu culpa, cab***!

[GringoSB]

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al

conductor: -Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro

que marcaba 3,45)

-¡c***! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

[GringoSB]

Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren.

Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.

-Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?

-No, estoy intentando que vomite.

-Pues así no lo va a conseguir.

-¿Que no? Espera a que le meta el dedo en la boca...

[GringoSB]

Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo put* alemán ese que me

esconde las cosas?

-Alzehimer, abuelo, Alzehimer.

[GringoSB]

Mamá, mamá... Me se cae la baba.

-No hija, es "se me".

-No mamá... ¡Te juro que es baba!

[GringoSB]

Doctor, doctor... ¿Con diarrea me puedo bañar?

-Hombre, si es abundante...