***HILO GENERAL DE CHISTES***

[DOLESCO]

Un tio va al médico todo preocupado y le dice...

 

- Doctor doctor, mire que me está saliendo una poy* en la frente!!

 

El doctor le exacmina y le dice...: - Usted lo que tiene es que ver mundo.

 

El paciente desconcertado por el diagnóstico dice pero que dice usted, es un inepto, con eso no se me va a solucionar el problema, qué tonteria!

 

Total que decide ir a otro médico dermatólogo especialista y le dice...

 

- Doctor doctor, mire que me está saliendo una poy* en la frente!!

 

El doctor le exacmina y le dice...: - Usted lo que tiene es que ver mundo.

 

El paciente mosqueado piensa que le están tomando el pelo y se va de la consulta acordándose de toda la familia habida y por haber del H.P. del médico, y no contento con el diagnóstico decide ir a un reconocido doctor de EEUU. Cuando llega a la consulta del susodicho dice...:

 

- Buenas, vengo a que me examine porque me esta saliendo una poy* en la frente y estoy cansado de diagnósticos sin sentido.

 

El doctor le examina detenidamente la poy* y le dice...: - Voy a reunirme con mi gabinete de médicos y en 15 minutos le damos el diagnóstico.

El paciente espera en la sala, y de repente se abre la puerta y entra la eminencia en medicina y le dice...:

 

- Mi equipo y yo pensamos que lo mejor que puede hacer es viajar mucho, ver mucho mundo, cuanto más mejor.

 

El paciente cabreado le dice pero Ud. que dice, está loco tb. tanta pasta que cuestan susu consultas y me viene con esta milonga que me oí en España!! A ver! digame por qué motivo tengo que ver tanto mundo ni tanta leche en vinagre!!

 

El doctor le responde...: -Muy sencillo, porque cuando le crezcan los c*** Ud. no va a ver nada.

[GringoSB]

Matrimonio

 

Dos campesinos, Juan y Maria, que se preparan para ir al Campo a

realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:

 

- Oye Juan ¿como es eso de la reencarnación?

-Ay, Maria. Súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino te lo explico.

 

Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:

 

- Mira, Maria ves aquella vaca? Esa puede ser tu tia Gertrudis en esta su nueva vida.

 

Y a continuación dice:

- Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu tío José y tu hermano Paco, los

que se ahogaron en el rió.

 

Y a Maria se le va calentando la sangre.

 

-Mira, Maria, y ¿ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser Tu primo Cipriano.

 

De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:

 

-¿Por que lloras?

Ella le contesta:

- Ay Juan, me siento muy triste...

- Pero por que Maria?

-Porque a lo mejor venimos sentados en tu put* MADRE

[-Peto-]

El tío que llega al médico y le dice :

 

-Doctor doctor, que me quemé

 

Y salta el medico

 

-¿Que te Que te? :claugh:

 

y otro:

 

Uno que llega a un bar y dice:

 

-¿Tiene sacarina?

 

-Sí

 

-Pues póngame buscando en el baúl de los recuerdos por favor :ranting2:

[DOLESCO]

Enstaba un señor cenando en un resturante, llama al camrero y le pregunta... ¿tienes tabasco?

 

Y el camarero responde - Sí, en la másquina. :crying_anim:

 

 

- ¡DOCTOR DOCTOR! ¿Con diarrea me puedo bañar?

 

- Hombre, si es abundante...

[boston]

Enstaba un señor cenando en un resturante, llama al camrero y le pregunta... ¿tienes tabasco?

 

Y el camarero responde - Sí, en la másquina. :crying_anim:

 

 

- ¡DOCTOR DOCTOR! ¿Con diarrea me puedo bañar?

 

- Hombre, si es abundante...

 

 

joerrrrrrrrrrrrr

[Quattro20v]

Se abre el telon,aparece un jitano,desaparece el telon.

 

se abre el telon, aparecen tres burros uno encima del otro,

como se llama la pelicula?

Triburron

[luisppp]

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje

sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: -

Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano

comienza:

-Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la

costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las

botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la

encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno

hizo s..o con la cabra...

 

El periodista interrumpe: - Oiga, este reportaje será publico.

Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

 

- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como

es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al

encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo s..o con

ella.

 

El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le

dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano,

limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos,

continuó:

 

- Una vez yo me perdí en el monte ......

[snowy]

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje

sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: -

Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano

comienza:

-Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la

costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las

botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la

encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno

hizo s..o con la cabra...

 

El periodista interrumpe: - Oiga, este reportaje será publico.

Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

 

- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como

es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al

encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo s..o con

ella.

 

El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le

dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano,

limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos,

continuó:

 

- Una vez yo me perdí en el monte ......

que malo luis :cry1:

 

ay pobre culo

[GringoSB]

José fue a cazar osos y, al encontrarse con un pequeño oso de color marrón,le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse la vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo:

 

-Tienes dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con s..o.

 

José decidió agacharse. Aunque le dolió el culo durante 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza, por lo que inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y, cuando por fin lo encontró, le disparó.

 

Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:

 

-Esto te va a doler más a ti que a mi, pero tienes dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con s..o.

Otra vez José pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse del todo...Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta:

-Venganza!!..............Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, se giró y vio un gigantesco Oso Polar que, mirándolo fijamente, le dijo:

 

-Admítelo José...¡¡¡tú no vienes a cazar!!!/

[kachi]

Estan tres amigos viendo un partido de fútbol.

Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas…

–Hombre 1: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas. Venga a comprar, venga a comprar, y va y se compra cuatro ruedas. La madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee

–Hombre 2: Uy consuelate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya. Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd’s, jod** pero si no tenemos dvd. Será tonta del culo.

–Hombre 3: No, no…ni idea teneis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mia me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza…..

…..

…..

…..y…..¡¡¡NO TIENE poll* !!!, tios, — NO TIENE poll* !!!

 

Una chica va al supermercado compra comida solo para una persona entonces cuando va a pagar le dice que cajero:

Tu estas soltera verdad, no?

Si (le responde la chica) pero como lo sabes?

Por lo fea que eres, hijaput*

 

Mas chistes aki

[DavidexLeon4]

Pues nada, que me han enviado un chistecillo, me ha hecho mucha gracia y lo quería compartir con vosotros...

 

No os enfadéis conmigo eh Josema, Poquito y cía, que es de coña... :drool: Simplemente por alegrar un poquillo el foro, que es lunes.....

 

LA BENEMÉRITA

 

Un pobre senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de Ceuta

con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno y

por supuesto, más falso que Judas

 

Tanto que lleva una foto de Leonardo DiCaprio

 

Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste,

que es cualquier cosa menos tonto,

se queda mirando alternativamente la foto

y

al senegalés durante cinco minutos,

mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra

 

 

Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre,

que ya temblaba como una hoja,

que espere un momento,

mientras se mete en la oficina que está justo al lado

 

 

 

 

Cuando entra dice:

 

- "Perdón, mi sargento! Uzte que tiene más estudios y está más viajao

¿El Titanic se hundió, o se quemó "

B)

[flix]

B) :drool:

 

Se lo voy a contar a mis vecinos, el cuartel de la G.C. de travessera de gracia, a ver que opinan

[DavidexLeon4]

B) :drool:

 

Se lo voy a contar a mis vecinos, el cuartel de la G.C. de travessera de gracia, a ver que opinan

 

Ves sin coche, no sea que te cojan la matrícula... :drool:

[flix]

B) :drool:

 

Se lo voy a contar a mis vecinos, el cuartel de la G.C. de travessera de gracia, a ver que opinan

 

Ves sin coche, no sea que te cojan la matrícula... :drool:

 

Si me tienen fichao, sus cámaras vigilan el portal de mi casa :drool:

[PabloR6]

:drool: :drool: :drool:

 

Me cuadra con el perfil psicológico de alguno de los de mi pueblo B)