Juaner Publicado 6 de Abril del 2007 Denunciar Compartir Publicado 6 de Abril del 2007 ESTO FUE LEIDO EN GOMAESPUMA Y SEGUN ELLOS PASÓ DE VERDAD: > >> > >> Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en > >>una clase > >>de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos > >>niveles > >>de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y > >>preguntó: - "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay > >>un montón > >>de glucosa, como en el azúcar, en el semen masculino". - "Es > >>correcto", > >>respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica > >>preguntó: - "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?" Tras un >silencio > >>estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la > >>pobre chica > >>se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, > >>sin querer, > >>había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la > >>clase > >>para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la > >>respuesta > >>del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su > >>pregunta: "No le > >>sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la > >>punta de > >>la lengua y no al fondo de la garganta". > >> Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
Juaner Publicado 6 de Abril del 2007 Denunciar Compartir Publicado 6 de Abril del 2007 Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas > >>informaciones > >>a sus >alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. > >>Terminó > >>diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a > >>menos que > >>se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún > >>pariente > >>próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase > >>preguntó con > >>ese típico aire de cinismo: - "De entre esos motivos > >>justificantes... > >>¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad s..ual?" La > >>clase > >>explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente > >>a que > >>todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: - > >>"Eso no es > >>un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede > >>venir y > >>escribir con la otra mano... , o >puede usted contestar de pie, si > >>es que no > >>puede sentarse." Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
Juaner Publicado 6 de Abril del 2007 Denunciar Compartir Publicado 6 de Abril del 2007 George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de > >>los > >>invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están > >>discutiendo. > >>- "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice > >>Bush.. - > >>"¡Vaya!", contesta el invitado. - "¿Y cuáles son esos planes?" - > >>"Vamos a > >>matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta Bush. > >>El > >>invitado les mira algo extrañado y pregunta: - "¿Un....dentista?, > >>¿Por qué > >>un dentista?" Blair golpea a Bush en el hombro y le dice: - "¿Qué > >>te >dije? > >>Nadie va a preguntar por los musulmanes Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
Juaner Publicado 6 de Abril del 2007 Denunciar Compartir Publicado 6 de Abril del 2007 >>Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje > >>sobre la > >>vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: -Por favor, > >>cuénteme > >>algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: - Una vez se > >>perdió una > >>cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos > >>los de > >>la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a > >>buscarla al > >>monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a > >>beber y uno > >>por uno hizo s..o con la cabra.. El periodista interrumpe: - Oiga, > >>este > >>reportaje será publico. Mire, mejor me >cuenta algo alegre de la > >>región. - > >>Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como > >>es la > >>costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, > >>como es > >>la costumbre, bebimos y cada uno hizo s..o con ella. El periodista > >>no > >>soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - > >>Mire, > >>mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que > >>comenzaba a salir de sus ojos, > >>continuó: > >>. - Una vez yo me perdí en el monte. Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
RomuloTDI Publicado 8 de Mayo del 2007 Denunciar Compartir Publicado 8 de Mayo del 2007 Lo acabo de recibir via email: EL > >¡Qué feliz soy amor mío! >pronto estaremos casados, >el desayuno en la cama, >Un buen jugo y pan tostado >Con huevos bien revueltitos, >todo listo bien temprano >Saldré yo hacia la oficina >y tú rápido al mercado, >pues en sólo media hora >debes llegar al trabajo. >Y seguro dejarás >todo ya bien arreglado >pues bien sabes que en la noche >me gusta cenar temprano. >Eso sí, nunca te olvides >que yo vuelvo muy cansado >Por la noche, teleseries, >Cinemateca barato. >No iremos nunca de shopping, >ni de restaurantes caros >Ni de gastar los dineros, >ni despilfarrar los cuartos >Tu guisaras para mi, >sólo comida casera. >Yo no soy como a la gente >que le gusta comer fuera... >¿No te parece, querida >que serán dias gloriosos? >y no olvides que muy pronto, >yo seré tu amante esposo. > > >ELLA > > >¡Que sincero eres mi amor!, >¡Que oportunas tus palabras! >Tú esperas tanto de mí >que me siento intimidada. >No se hacer huevos revueltos >como tu mamá adorada >se me quema el pan tostado, >de cocina no se nada >A mi me gusta dormir >casi toda la mañana. >Ir de shopping, hacer compras >con la Mastercard dorada, >tomar té o el cafecito >en alguna linda plaza, >comprar todo de diseño >y la ropita muy cara. >Conciertos de Luismi y Juanga, >cenas en La Guacamaya, >viajes a Punta Cana >a pasar la temporada. >Piénsalo bien, aún hay tiempo >la iglesia no está pagada. >Yo devuelvo mi vestido, >y tú, tu traje de gala. >Y el domingo en el diario, >con letra bien destacada: >"HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO >BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA >PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA, >AYER LO MANDÓ A LA m****" Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
RomuloTDI Publicado 9 de Mayo del 2007 Denunciar Compartir Publicado 9 de Mayo del 2007 >>DIVORCIO CATALÁN >> >>Jordi llama desde Barcelona a su hijo Pep que emigró a Nueva York y le >>dice: >> >>- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo >>nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es >>suficiente. >>- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el >>hijo. >>- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos >>hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, sí que es mejor que tú >>llames a tu hermana Montse en Chicago para contárselo; y cuelga el >>teléfono. >> >>Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono: >> >>- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto! >> >>Inmediatamente la hija llama al padre y le dice: >> >>- !Vosotros no os divorciáis!. No hagáis nada hasta que yo llegue. Ahora >>mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Barcelona. Hasta >>entonces no hagáis nada ¿Te has enterado bien? >> >>El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: >> >>- Muy bien Carme, todo ha salido perfecto... Los dos vienen para las >>fiestas y...!se pagan los pasajes...! >Iba un campesino con sus 90 años, paseando por el bosque, cuando escuchó a >sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quién le hablaba era una ranita: >Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres >de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia puedan producir. El campesino levantó la rana y se la metió en el bolsillo. Entonces, la ranita asomó la cabeza y le preguntó muy desconcertada: >¿Qué? ¿No me vas a besar?. >¡No!, respondió elhombre. A mi edad, es más divertido tener una rana que >habla que una maniática s..ual. Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
GringoSB Publicado 9 de Mayo del 2007 Denunciar Compartir Publicado 9 de Mayo del 2007 >>DIVORCIO CATALÁN>> >>Jordi llama desde Barcelona a su hijo Pep que emigró a Nueva York y le >>dice: >> >>- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo >>nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es >>suficiente. >>- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el >>hijo. >>- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos >>hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, sí que es mejor que tú >>llames a tu hermana Montse en Chicago para contárselo; y cuelga el >>teléfono. >> >>Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono: >> >>- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto! >> >>Inmediatamente la hija llama al padre y le dice: >> >>- !Vosotros no os divorciáis!. No hagáis nada hasta que yo llegue. Ahora >>mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Barcelona. Hasta >>entonces no hagáis nada ¿Te has enterado bien? >> >>El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: >> >>- Muy bien Carme, todo ha salido perfecto... Los dos vienen para las >>fiestas y...!se pagan los pasajes...! >Iba un campesino con sus 90 años, paseando por el bosque, cuando escuchó a >sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quién le hablaba era una ranita: >Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres >de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia puedan producir. El campesino levantó la rana y se la metió en el bolsillo. Entonces, la ranita asomó la cabeza y le preguntó muy desconcertada: >¿Qué? ¿No me vas a besar?. >¡No!, respondió elhombre. A mi edad, es más divertido tener una rana que >habla que una maniática s..ual. muy bueno el de la rana!! :clap1: :cry1: Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
Raycorb Publicado 9 de Mayo del 2007 Denunciar Compartir Publicado 9 de Mayo del 2007 >>DIVORCIO CATALÁN >> >>Jordi llama desde Barcelona a su hijo Pep que emigró a Nueva York y le >>dice: >> >>- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo >>nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es >>suficiente. >>- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el >>hijo. >>- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos >>hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, sí que es mejor que tú >>llames a tu hermana Montse en Chicago para contárselo; y cuelga el >>teléfono. >> >>Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono: >> >>- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto! >> >>Inmediatamente la hija llama al padre y le dice: >> >>- !Vosotros no os divorciáis!. No hagáis nada hasta que yo llegue. Ahora >>mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Barcelona. Hasta >>entonces no hagáis nada ¿Te has enterado bien? >> >>El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: >> >>- Muy bien Carme, todo ha salido perfecto... Los dos vienen para las >>fiestas y...!se pagan los pasajes...! >Iba un campesino con sus 90 años, paseando por el bosque, cuando escuchó a >sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quién le hablaba era una ranita: >Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres >de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia puedan producir. El campesino levantó la rana y se la metió en el bolsillo. Entonces, la ranita asomó la cabeza y le preguntó muy desconcertada: >¿Qué? ¿No me vas a besar?. >¡No!, respondió elhombre. A mi edad, es más divertido tener una rana que >habla que una maniática s..ual. muy bueno el de la rana!! El de la rana es muy bueno, y el de bush y blair, tambien es muy bueno Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
pablosportback Publicado 9 de Mayo del 2007 Denunciar Compartir Publicado 9 de Mayo del 2007 MMmmmm este lo contó ayer el arguiñano.... Va un señor a la farmacia porque tiene problemas de ereccion, pero al reves. Se acerca a la dependienta, un poco mayorcita de edad, y le dice: -Disculpa, es que tengo un problema, que me paso las 24horas del dia en ereccion y no puedo controlarlo, que podria ofrecerme??? - Y la mujer , le contesta, pues tengo una casa de campo en la sierra de Madrid, tengo dos pisos en Marbella, y tengo un apartamento en Oropesa del Mar.... Espero que guste, a mi si me gustó jajajaj Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
GringoSB Publicado 9 de Mayo del 2007 Denunciar Compartir Publicado 9 de Mayo del 2007 MMmmmm este lo contó ayer el arguiñano.... Va un señor a la farmacia porque tiene problemas de ereccion, pero al reves. Se acerca a la dependienta, un poco mayorcita de edad, y le dice: -Disculpa, es que tengo un problema, que me paso las 24horas del dia en ereccion y no puedo controlarlo, que podria ofrecerme??? - Y la mujer , le contesta, pues tengo una casa de campo en la sierra de Madrid, tengo dos pisos en Marbella, y tengo un apartamento en Oropesa del Mar.... Espero que guste, a mi si me gustó jajajaj Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
farandi Publicado 9 de Mayo del 2007 Denunciar Compartir Publicado 9 de Mayo del 2007 MMmmmm este lo contó ayer el arguiñano.... Va un señor a la farmacia porque tiene problemas de ereccion, pero al reves. Se acerca a la dependienta, un poco mayorcita de edad, y le dice: -Disculpa, es que tengo un problema, que me paso las 24horas del dia en ereccion y no puedo controlarlo, que podria ofrecerme??? - Y la mujer , le contesta, pues tengo una casa de campo en la sierra de Madrid, tengo dos pisos en Marbella, y tengo un apartamento en Oropesa del Mar.... Espero que guste, a mi si me gustó jajajaj claro q gusta!!!! muy bueno,,,, Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
Raycorb Publicado 9 de Mayo del 2007 Denunciar Compartir Publicado 9 de Mayo del 2007 MMmmmm este lo contó ayer el arguiñano.... Va un señor a la farmacia porque tiene problemas de ereccion, pero al reves. Se acerca a la dependienta, un poco mayorcita de edad, y le dice: -Disculpa, es que tengo un problema, que me paso las 24horas del dia en ereccion y no puedo controlarlo, que podria ofrecerme??? - Y la mujer , le contesta, pues tengo una casa de campo en la sierra de Madrid, tengo dos pisos en Marbella, y tengo un apartamento en Oropesa del Mar.... Espero que guste, a mi si me gustó jajajaj claro q gusta!!!! muy bueno,,,, :clap1: :clap1: Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
luisppp Publicado 10 de Mayo del 2007 Denunciar Compartir Publicado 10 de Mayo del 2007 FAMILIA EJEMPLAR Una familia comia tranquilamente. Era una familia normal y respetuosa. Pero ese dia, de pronto, la niña de 10 años comenta algo tristemente: - tengo una mala noticia... ya no soy virgen. – y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto aire de vergüenza.. silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan a recriminarse de todo... El padre empieza... - vida triplehijaput*!!! – señalando a su esposa – eso es por ser como eres, lo ves! Por andar de coqueta como una put* barata. Con cualquier huevon que llega a casa ahí mismo te le mojas hasta el culo... y claro ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el dia. O de ti – señalando a la hija mayor de 25 – que andas manoseandote en el sofa y dandote el palo con el cab*** ese de arte que sera hasta marica! Ahí, delante de la niña! La niña estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados. Y la familia continuaba... . la madre no aguanta mas y recrimina a todo grito: - aaaahhh si??? Y quien es el imbecil que se gasta medio sueldo en put**! Y se despide de ellas en la puerta de casa!!! O es que te crees que la niña y yo somos ciegas??? cab***azo!!... o es que crees que no se te ve lleno de colorete barato!! . ademas, que ejemplo puede tener si desde que pusiste la televisión esa por cable, te pasas el fin de semana viendo p***o y haciendote pajas!!! Aaaahhh!!! Y crees q la niña no ve eso o que???... y siguieron los reproches.... - si no cuidas lo suficiente a la niña! Y tus ideas necias de que no se hable abiertamente de s..ualidad!!?? Como es posible que esto nos pase dios mioooo!!!.... desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta: - ¿pero como fue? Te la metieron vaginal, anal, se la mamaste, te llenaron la cara de leche?? ... era grande, mediana, pequeña, o fue un trolon? Te forzaron, te desgarraron el culo, dime como fue!!??? Y entre sollozos la niña contesta: - no mami, lo que pasa es que la profesora me saco del BELEN.... Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
GringoSB Publicado 10 de Mayo del 2007 Denunciar Compartir Publicado 10 de Mayo del 2007 FAMILIA EJEMPLAR Una familia comia tranquilamente. Era una familia normal y respetuosa. Pero ese dia, de pronto, la niña de 10 años comenta algo tristemente: - tengo una mala noticia... ya no soy virgen. – y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto aire de vergüenza.. silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan a recriminarse de todo... El padre empieza... - vida triplehijaput*!!! – señalando a su esposa – eso es por ser como eres, lo ves! Por andar de coqueta como una put* barata. Con cualquier huevon que llega a casa ahí mismo te le mojas hasta el culo... y claro ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el dia. O de ti – señalando a la hija mayor de 25 – que andas manoseandote en el sofa y dandote el palo con el cab*** ese de arte que sera hasta marica! Ahí, delante de la niña! La niña estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados. Y la familia continuaba... . la madre no aguanta mas y recrimina a todo grito: - aaaahhh si??? Y quien es el imbecil que se gasta medio sueldo en put**! Y se despide de ellas en la puerta de casa!!! O es que te crees que la niña y yo somos ciegas??? cab***azo!!... o es que crees que no se te ve lleno de colorete barato!! . ademas, que ejemplo puede tener si desde que pusiste la televisión esa por cable, te pasas el fin de semana viendo p***o y haciendote pajas!!! Aaaahhh!!! Y crees q la niña no ve eso o que???... y siguieron los reproches.... - si no cuidas lo suficiente a la niña! Y tus ideas necias de que no se hable abiertamente de s..ualidad!!?? Como es posible que esto nos pase dios mioooo!!!.... desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta: - ¿pero como fue? Te la metieron vaginal, anal, se la mamaste, te llenaron la cara de leche?? ... era grande, mediana, pequeña, o fue un trolon? Te forzaron, te desgarraron el culo, dime como fue!!??? Y entre sollozos la niña contesta: - no mami, lo que pasa es que la profesora me saco del BELEN.... Que sobrao! Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
RomuloTDI Publicado 12 de Mayo del 2007 Denunciar Compartir Publicado 12 de Mayo del 2007 Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?" Y el Hombre dijo: "Tamaño grande". Y el Hombre engordó. Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre". Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer engordó. Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado. Y la Mujer engordó. Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento." Y Satanás inventó los huevos fritos con chorizo. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes. Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más. Y Satanás concibió la televisión por satélite. Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el Hombre aumentó de peso. Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos". Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza. Y el Hombre, aferrado al mando distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llego a tener las coronarias obstruidas. Y dijo Dios: No es bueno que el Hombre tenga un infarto. " Y entonces creó el cateterismo y a cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias. Y Satanás creó... la Seguridad Social. Y dijo Dios... ¡¡¡ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS!!! ... y en eso andamos. Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
Publicaciones recomendadas
Unirse a la conversación
Puedes publicar ahora y registrarte más tarde. Si tienes una cuenta, conecta ahora para publicar con tu cuenta.