UNOS NUEVOS CHSTES PARA REIRNOS UN POQUITO

[sportcarlos]

CATALANES

Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

 

 

Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.

 

 

UNOS CORTITOS DE MÉDICOS

 

- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?

- Desde cachorro, doctor.

 

- Doctor, tengo complejo de fea.

- De complejo nada.

 

 

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.

- ¿No será que bebe demasiado alcohol?

- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

 

 

- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?

- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

 

 

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?

 

- Llévesela con usted.

 

 

 

 

- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

 

- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?

 

 

 

 

- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?

 

- El dedo fracturado...

 

 

 

 

- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.

 

- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.

 

 

OTRO DE MÉDICOS

 

Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

 

El doctor le pregunta cómo se siente.

 

- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

 

El doctor piensa por un momento y dice:

 

- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.

 

- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.

 

- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.

 

 

LA VELA

 

La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.

 

El padre le dijo:

 

- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.

 

- Efectivamente padre, soy yo.

 

- ¿Y no han tenido niños aún?.

 

- No padre, aún no.

 

- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

 

- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!

 

Y ambos siguieron su camino.

 

Años más tarde se encontraron nuevamente.

 

El sacerdote preguntó:

 

- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.

 

- Muy bien, padre..

 

- Y dígame, ¿han tenido niños ya?

 

- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.

 

- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.

 

- Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.

[Mar77]

Un Guardia Civil en un control rutinario hace el alto a un hombre que circula con su vehículo...

 

G.C: "Caballero...tengo que imponerle una sanción por conducir usted hablando por el móvil"

 

Conductor: "Señor,no voy hablando...voy escuchando"

 

G.C: "¿Y cómo se yo eso...?"

 

Conductor:"¡¡Porque la que me ha "llamao" es mi mujer!!"

 

...

 

Es muy malo...lo se...

[TTGasolina]

En la consulta......

 

Doctor me puedo bañar con diarrea.

 

Hombre¡¡, si es capaz de llenar la bañera

[kiko_ma]

Una mujer enorme y con vestido de tirantes entra en un bar.

 

Levanta un brazo, lo que le permite enseñar un tremendo sobaco peludo.

 

Mira a todos los tios que habia alli sentados y les dice, "Es que nadie me va a invitar a un trago?".

 

Todo el mundo se queda callado y hace por ignorarla, excepto un borracho que estaba al final de la barra que, dando un manotazo en

la barra, proclama

 

"Yo le pago un trago a la bailarina".

 

 

La tipa se pide un whisky solo y se lo hinca de un trago. Tras de lo cual se vuelve a dirigir a los clientes del bar y, levantando de

nuevo el brazo y enseñando el sobaco peludisimo, vuelve a decir:

 

"Es que no hay nadie lo suficientemente hombre aqui que me invite a un trago?".

 

A lo que el mismo borracho al final de la barra le responde, dando otro golpe en la barra, diciendo

 

"Camarero! Le pago otro trago a la bailarina!".

 

El camarero, un tanto molesto, se acerca al borracho y le dice:

 

"Amigo, no es asunto mio si quiere invitar a esa tipa, pero por que insiste en llamarla bailarina?".

 

Y el borracho le responde:

 

"Una mujer que es capaz de levantar la pierna tan alto no tiene mas remedio que ser una bailarina".

 

 

 

 

 

Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de

que un coche de la policía le esta dando las luces para que se pare.

Cuando estaciona, se le acerca un policia con cara de asombro y le dice:

- ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros?

- ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!

[abuelo]

EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO

 

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a su bella Princesita:

- ¿Te quieres casar conmigo? - Y ella le respondió...: - ¡¡¡ NOOO !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Y el príncipe fué feliz toda su vida: yendo a pescar, a cazar y al

bar todos los días con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza y

se ponía de cubatas hasta las orejas. Jugaba al golf y comía caviar

porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más.

 

Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de

la noche, con las vecinas y amigas y... no tenía que competir con que

 

si tenía el mejor coche, o iba al mejor sitio de vacaciones.

 

Se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro.

 

Cagaba con la puerta del baño abierta, leyendo sin límite de tiempo y

cantaba eructando y se rascaba los güevos cuando le salía de los c***.

 

Escuchaba música a toda caña y veía fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las

pelotas!!!!.

 

FIN.

 

 

 

Se me han saltado hasta las lágrimas, c***..

[Twist]

Uno que circulaba a 170km/h por la M-30 y le salta la foto esa. Sigue 300 metros y le paran los Repetios.

 

GC -Buenah noxe caballero (no sé por qué todos hablan andaluz). Circulaba usted a 170km/h, sobrepasando el límite máximo permitido. Documentación y papeles del coche.

 

Conductor - No tengo, el coche es robado.

 

GC -¿Cómo dice? Por favor, deme todo lo que haya en la guantera.

 

Conductor -No, tengo un arma.

 

GC -Pues abra el maletero inmediatamente.

 

Conductor -Va a ser que no agente, llevo un cadáver.

 

 

El Guardia Civil con los huevos de tricornio pide refuerzos por radio. A lo que se presenta el Sargento y procede (palabra común y única en el vocabulario de todo agente) a hablar con el conductor.

 

Sargento -Caballero, deme la documentación y los papeles del vehículo.

 

Condutor -Sí agente, ahora mismo.-Le da su documentación y los papeles del coche. Todo en orden (frase común y única en el vocabulario de todo agente).

 

Sargento -Ahora saque todo lo que lleve en la guantera, por favor, y abra el maletero.

 

El hombre le da todo lo que tiene en la guantera: saca el chaleco, los papeles.... y ya. Abre el maletero y saca los triángulos, herramientas... y ya. Desconcertado, el Sargento le pregunta a su compañero:

 

Sargento -¿Pero no decías que iba armado, el coche era robado y que llevaba un cadáver en el maletero?

 

Conductor -Sí hombre, ahora le dirá que iba a 170.

 

[Mar77]

EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO

 

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a su bella Princesita:

- ¿Te quieres casar conmigo? - Y ella le respondió...: - ¡¡¡ NOOO !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Y el príncipe fué feliz toda su vida: yendo a pescar, a cazar y al

bar todos los días con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza y

se ponía de cubatas hasta las orejas. Jugaba al golf y comía caviar

porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más.

 

Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de

la noche, con las vecinas y amigas y... no tenía que competir con que

 

si tenía el mejor coche, o iba al mejor sitio de vacaciones.

 

Se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro.

 

Cagaba con la puerta del baño abierta, leyendo sin límite de tiempo y

cantaba eructando y se rascaba los güevos cuando le salía de los c***.

 

Escuchaba música a toda caña y veía fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las

pelotas!!!!.

 

FIN.

 

 

 

Se me han saltado hasta las lágrimas, c***..

 

 

 

Uyyy, Abueloo!!

 

Pensaba que era el que me contaron a mi:

 

Había una vez un hermoso Principito que le preguntó a su bella Princesa:

- ¿Te quieres casar conmigo? - Y ella le respondió...: - ¡¡¡ NOOO !!!

 

 

Y la princesa fué Feliz toda su vida,saliendo de compras,de cafés con las amigas, de cervecitas,de copas recorriendo los mejores Pub,s...jugando al Padel y viajando lo que le daba la gana porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho mas.

 

 

Sin aguantar que nadie dejara la ropa tirada, se tirara pedos a mansalva,le dejara la tapa del water siempre subida,visitara al "Señor Roca" con la puerta abierta y se gastara el dinero en meretrices.

 

Veía pelis románticas hasta aburrirse sin que nadie le quitara el mando para ver un partido...y sin que nadie le cambiara sus carreras de Pedrosa en MotoGp por ver el Tenis...

 

Ahh! Y se compró el cochazo de sus sueños!!

 

Fin.

 

 

Lo malo es que a las mujeres este cuento...no nos lo contaron de niñas.

[TTGasolina]

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.

Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

 

 

 

Llega un chico y le pregunta a su amigo:

¿Viste el apagón de anoche?

Y le contesta:

No, en mi casa se fue la luz.

 

 

 

El capitán dijo:

¡Suban las velas!

Y abajo se quedaron a oscuras.

 

 

 

¡Todos al cuarto de máquinas!

Y Máquinas durmió en el pasillo.

 

 

 

Mama mama ¿me puedo tirar un pedo como el de ayer?

Si hijo, pero espera a que se te cierren los puntos.

[TTGasolina]

En una oficina:

Digame su nombre,

Pepepedro Pepeperez,

es usted tartamudo?.

No el tartamudo era mi padre, y el del registro civil, un hij.... de pu..

 

 

A un gitano que va conduciendo le para la policía.

 

- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.

El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:

 

 

- ¿Pero que lleva ahí señor?

- Una calculadora, le contesta el gitano.

- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más

nervioso.

 

 

Y le dice el gitano gritando:

- Pos mi primo el Richal me ha dicho que servía para ajustar cuentas!!!!!!

 

 

 

 

Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:

- ¡c*** Patxi! ¿Cómo estás?

- Hola Josema, estoy jodido, pues…

 

- ¿Qué te ha pasado Patxi?

 

- Que me han violado.

- jod** tío, cómo ha sido pues.

 

- Mira, al salir del coche, se me cayeron las llaves y al agacharme a

recogerlas, tris tras por detrás.

- jod** Patxi ¿y qué hiciste tú?

 

 

- Lo que pude…, Josema,

 

 

APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA.

 

 

 

 

Esto era un senegalés llamado Nkumbu Mbete que quería ir en patera a España, con lo cual contacta con la mafia de turno y, después de pagar una cantidad de dinero, le dicen que al día siguiente esté en la playa a las 22:00h preparado.

 

El mafioso de turno, que se encargaba de hacer los pasaportes falsos, se olvidó de pedirle a Nkumbu Mbete una foto tamaño carnet, pero no hay problema (pensó) que estos de la Guardia Civil no se enterán... Cogió la revista Semana y vio una foto tamaño carnet de... Leonardo Di Caprio.

 

21:30h y Nkumbu Mbete que llega a la playa y el mafioso le da el pasaporte. Al ver la foto le pregunta al mafioso y este le dice que no se preocupe que la Guardia Civil no se entera....

 

Nkumbu Mbete monta en la patera, llegan a Tarifa, desembarcan y desaparece.........

 

Dos días después en el pueblo de Tarifa estaba Nkumbu Mbete y lo para una pareja de la Guardia Civil....

 

- ¡¡¡NEGRO!! ¡¡¡VEN AQUÍ Y ENSÉÑAME LOS PAPELES!!!!

 

Le da los papeles al Guardia Civil, éste mira la foto de Di Caprio, mira para Nkumbu, mira la foto de Di Caprio, mira a Nkumbu, y así tres minutos hasta que llama al Sargento y dice....

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- ¡¡¡¡¡MI SARGENTO!!!! ¡¡¡MI SARGENTO!!!! ¡¡¡¡EL TITANIC.... ¿SE HUNDIÓ O SE QUEMÓ????????????????

[wholecar]

Mas chistes me parto!!

[Pedro]

¿Que hacen dos vascos en las nubes?

 

"Chuvascos"

Editado 22 de Noviembre del 2010 por Pedro

[xavi10]

MAMÁ MAMÁ

La luz se come??

No, por que me preguntas eso hijo??

Por que papá le ha dicho a la niñera:" apaga la luz y pontela en la boca...

[Hamster]

El capitán dijo:

¡Suban las velas!

Y abajo se quedaron a oscuras.

 

 

¡Todos al cuarto de máquinas!

Y Máquinas durmió en el pasillo.

 

El capitán dijo:

!!Abordar el barcoooo!

Oye, y el barco quedó bonito, pero bonito bonito...

 

 

¡¡¡¡FUEGO A DISCRECCIÓN!!!!

Y discrección murió abrasado por el fuego de sus compañeros

 

 

¡¡¡¡CHUTAD A GOL!!!!

Y gol murió de sobredosis.

 

 

¡¡¡DISPARAD A BOCAJARRO!!!!

DOOOOO A BI DOOOOOOOO!!!!

[wholecar]

Que fue lo ultimo que se escucho antes de undirse el TITANIC?

No la dejéis que conduZca ellaaaa!!!!!!!

Jajaja