chiste de calero de las 23;24

[calero]

Estaban dos amigos hablando, y uno de ellos le dice al otro:

- ¿Sabes lo que me pasó anoche? ¡Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y

me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!

Le grité: ¡Oye, negro! ¿Qué estás haciendo? ¡Fuera de mi casa ahora mismo!

Mira, cuando el negro se levantó de la cama (medía casi dos metros y tenía

un badajo como la manga de un abrigo) me cogió del cuello, agarró un lápiz

de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo:

¡Como pises esa raya, te mato! ¡Y siguió cepillándose a mi mujer el

hijoput*!

- ¿Y tú no hiciste nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se

follaban a tu mujer? - preguntó el amigo.

 

- No, por Dios, ¿por quién me tomas?

Cuando el negro no miraba, yo, con dos c***...

¡pisaba la raya!

[empake]

A ver que os parece este.

Un betico un sevillista y un negro en el maternal del hospital macarena esperando que nazcan sus hijos. Apareca el doctor y les comunica que ya han nacido los tres pero existe un problema y es que no llevan identificacion.ASI que lo unico que se me ocurre es que entreis uno por uno y cuando sepais cual es el vuestro pues salis con el. Quien sera el primero pregunta el doctor . El betico mas echao palante dice que el y entra. Al rato sale y con el niño negro en brazos. Le dice el doctor killoooo que llevas al negro y le contesta el betico

Si hombre me voy arriesgar yo a llevarme al palangana!!!!

[Serjio]

 

Muy buenos los dos

[calero]

mu bueno el del betis

[calero]

Estaban dos amigos hablando, y uno de ellos le dice al otro:

- ¿Sabes lo que me pasó anoche? ¡Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y

me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!

Le grité: ¡Oye, negro! ¿Qué estás haciendo? ¡Fuera de mi casa ahora mismo!

Mira, cuando el negro se levantó de la cama (medía casi dos metros y tenía

un badajo como la manga de un abrigo) me cogió del cuello, agarró un lápiz

de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo:

¡Como pises esa raya, te mato! ¡Y siguió cepillándose a mi mujer el

hijoput*!

- ¿Y tú no hiciste nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se

follaban a tu mujer? - preguntó el amigo.

 

- No, por Dios, ¿por quién me tomas?

Cuando el negro no miraba, yo, con dos c***...

¡pisaba la raya!

[calero]

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[calero]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.

–

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Según su currículum, veo que usted está más que calificado para este trabajo

 

 

- dice el jefe de personal -pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté

constantemente guiñando el ojo a los clientes.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.

 

 

- Muéstreme -dice el jefe de personal.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par

de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.

 

 

Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-,pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.

 

 

- ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy felizmente casado.

 

 

- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe. -

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ah, eso ... -dice el hombre- haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo; a ver que le venden.........

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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[calero]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Se encuentran, Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra en el infierno...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Merkel

pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cómo estaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante

2

minutos. Al

colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran

3

millones de euros, y

Merkel

le pagó.

 

Al enterarse de esto,

la reina de Inglaterra

quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante

5

minutos.

El diablo le pasó una cuenta de

10

millones de libras.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Rajoy

también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

 

Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...

 

Y el diablo le respondió:

 

-

Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, la ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, Mas, Griñan, las manipulaciones, las mentiras, los incendios, la Bolsa ,

Bankia

, las autonomias, los miles de put*s politicos, los problemas de vivienda, los Zapateros, el PSA, el PSOE, el PP .. , las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín,

España es un infierno...

...¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Se encuentran, Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra en el infierno...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cómo estaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Merkel le pagó.

 

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

 

Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...

 

Y el diablo le respondió:

 

- Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, la ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, Mas, Griñan, las manipulaciones, las mentiras, los incendios, la Bolsa , Bankia, las autonomias, los miles de put*s politicos, los problemas de vivienda, los Zapateros, el PSA, el PSOE, el PP .. , las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín,

España es un infierno...

...¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

 

 

 

[a34323]

Joer calero...estos dos últimos chistes estan super esparcidos. borra los espacios entre medias entre el corta y pega..

Dejo un chiste:

 

Una pareja estaba haciendo sus compras para el hogar. De repente la esposa se da cuenta que su esposo no está.

La señora se enfurece y llama a su esposo al móvil: ¿Dónde m**** te metiste, pedazo de infeliz desgraciado?

Él le contesta:

- Mi amor… ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste? ... ¿Y te acuerdas de que te dije: “Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos”?

La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta: Sí, ya me acordé! Mi cielo, mi viejito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto...

 

-Bueno! Pues estoy en el bar que está justo al frente!

[calero]

muy bueno

[calero]

vamos con otros pocos que con la que esta cayendo en el mundo ...... si no nos reimos

que nos queda

DEFINICIONES

 

 

 

AMIGO: Dícese de la persona de s..o masculino que tiene ese "no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.

 

AMIGA: Dícese de la persona de s..o femenino que tiene ese "no sé qué"

que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

 

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos

idiotas.

 

AUDITOR: El que llega después de la batalla y patea a los heridos.

 

BAILAR: Frustración vertical de un deseo horizontal.

 

BOY SCOUT: Niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.

 

DIPLOMÁTICO: Quien te dice que te vayas a la m**** de un modo tal, que

te sientes ansioso de que empiece el viaje.

 

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.

 

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

 

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral s..ual de un hombre.

 

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar más de dos horas en algo que no

sea s..o.

 

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia un a pared y con lo primero que toca es con la nariz.

 

MONÓGAMO: Polígamo reprimido.

 

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener s..o más a menudo que él.

 

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

 

 

 

 

 

PSICÓLOGO: Aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva

entra en la habitación.

 

 

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echar la culpa a otros.

 

URÓLOGO: Médico que te mira el pene con desprecio, te lo toca con asco y

te cobra como si te lo hubiera chupado.

[calero]

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones

durante el s..o.

La numero uno es el 69!", acepta uno.

Me fascina la de ella encima!", dice el otro.

No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero

Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápidamente le

preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica:

"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga a cuatro patas y empiezas por

detrás; cuando las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre

su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído:

'esta posición le fascina a mi secretaria'... e intentas mantenerte

encima de ella durante mas de ocho segundos".

[mikela4]

Asunto: VENDO COCHE

ANUNCIO DE UN DIARIO IRLANDES.

 

- Vendo Volkswagen Golf de 1985.

- Solo 15 Km.

- Solo utilizadas primera y marcha atras.

- Nunca se ha conducido a gran velocidad.

- Neumaticos originales.

- Frenos originales.

 

- Combustible y aceite originales.

- Solo un conductor.

- El propietario lo quiere vender por cambio de trabajo.

- Se adjunta fotografia

 

Editado 22 de Diciembre del 2012 por mikela4

[mikela4]

Señalizacion acorde a la nueva normativa de trafico :

 

[mikela4]

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...

 

Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...

 

Dice el hombre: "mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas..."

 

Le contesta la mujer: "si no fueras tan gil***ollas te darías cuenta de que es una cabra..."

 

El hombre sonríe: "si no fueras tan gil***ollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra..."