sybaris Publicado 28 de Octubre del 2005 Autor Denunciar Compartir Publicado 28 de Octubre del 2005 En mi coche tambien lo puedo tocar con el dedo y no esta fija, se mueve. No creo que le pase nada Es que en el espejo derecho no se mueve Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
Sugarless Publicado 28 de Octubre del 2005 Denunciar Compartir Publicado 28 de Octubre del 2005 Creo que es cuestion de que el espejo este ahi o no. Si esta ahi, digamos que la piececita negra no se mueve porque el espejo "la empuja" hacia abaj.. Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
sybaris Publicado 28 de Octubre del 2005 Autor Denunciar Compartir Publicado 28 de Octubre del 2005 Creo que es cuestion de que el espejo este ahi o no. Si esta ahi, digamos que la piececita negra no se mueve porque el espejo "la empuja" hacia abaj.. Ahh, entiendo. Bueno de todas formas que lo miren bien. Porque la pieza esa vale que se mueva, pero la carcasa no tiene porque moverse creo yo... jeje Voy a tirar ahora a poner la denuncia y a peritar el coche y luego al concesionario de Seat a ver si me lo ponen o que. Porque sin coche no hay puente... Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
magodelnorte Publicado 28 de Octubre del 2005 Denunciar Compartir Publicado 28 de Octubre del 2005 Paisano que te voy a decir a ti de nuestra ciudad que no sepas. Por desgracia no me sorprende lo de tu espejo ya que mira lo que me paso a mi hace unos dias: http://www.audisport-iberica.com/foro/inde...showtopic=51377 y lo pero es que cada vez pasa mas a menudo, por la noche no se puede ir tranquilo por ningun sitio y lo de robar coches es algo que esta a la orden del dia (y de la smotos mejor no hablar ya que yo tengo una Scooter y lo unico que me falta es ponerle una armadura para que no se la lleven aunque como diga de robarla es inutil cualquier cadena, Luma, Piton etc que le pongas) Un saludo y a resignarse... Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
axousere Publicado 28 de Octubre del 2005 Denunciar Compartir Publicado 28 de Octubre del 2005 jolin menuda faena :blink: Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
juanluisvg Publicado 28 de Octubre del 2005 Denunciar Compartir Publicado 28 de Octubre del 2005 Lo siento mucho Gon, espero q se t solucione pronto la papeleta :cry2: Hay cada uno suelto por ahi :blink: Un saludo y suerte :o Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
sybaris Publicado 28 de Octubre del 2005 Autor Denunciar Compartir Publicado 28 de Octubre del 2005 Hola a todos... vengo muyyy cabreado Menuda m**** de compañia de seguros. Todos los centros de peritación cierran por la tarde los viernes :o He llamado para preguntar si habia alguno abierto y me han dicho que no. Más o menos la conversación: Yo: Hola queria saber si hay algún centro de peritación abierto. Mapfre: Lo siento, no hay nada abierto los viernes por la tarde. Yo: Ah... pues necesito peritar y arreglar el coche porque me han robado un espejo y necesito utilizar el coche este puente. ¿No se puede hacer nada? M: Pues, en estos casos se puede hacer un arreglo de urgencia, máximo de 160€ y ya cuando lo arregle pasarse por una oficina Mapfre con la factura del arreglo y que un perito la vea y se le reembolse el dinero. Yo: Ajá, o sea, arreglarlo por mi cuenta y luego pasarles la factura. M:Si, pero en este caso concreto tendría que pasar por un estudio para ver si es aplicable en este caso el arreglo de máximo 160€. Me dice: Por ejemplo, si fuera una luna pues se cambia de urgencia y sin problemas usted nos hace llegar la factura y nosotros le abonamos dicha factura. Pero al ser un espejo retrovisor, tiene que estudiarse si es aplicable este metodo. Y ya pues nada, me despedi y corte. Me quedé Vaya tela. ¿Un espejo no es algo prioritario para la seguridad? Y más el del lado del conductor... si quieren miro hacia atrás como en las motos... Asi que nada, no se que hacer. Me parece bastante feo por parte del seguro que no tengan un servicio adicional para estos casos y encima que cierren un viernes por la tarde... me parece de juzgado de guardia. Y claro, si dejo el coche en el conce seguramente no lo tendrán hasta la semana que viene y por lo tanto al no llevar el parte del seguro no me dejaran un coche de sustitución y consecuencia de esto, me quedaria sin coche para irme de puente a la playa. Pero claro, ahora está la cosa que si me quedo con el coche aqui y no arreglo el espejo, si lo uso para ir a cualquier sitio me pueden poner una multa y claro, me tocaria pagar la multa y pfff Ahhhh!!! ¿Que hago?!!! Lo que está claro que nos vamos a cambiar de compañia de seguros. Menuda panda... ¿que pasa a la gente que se le jode el coche un viernes por la tarde? Todo el fin de semana jodio por culpa de la compañia que no perita los coches un viernes tarde... Si pago la factura del arreglo por mi cuenta luego tardaran bastante tiempo en devolverme el dinero y me pondran miles de pegas por lo que me ha dicho el que me atendió por telefono... Tsss Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
Orieduc Publicado 28 de Octubre del 2005 Denunciar Compartir Publicado 28 de Octubre del 2005 Lo siento mucho tío, para animarte os cuelgo un texto que merece la pena en el que se analiza a fondo el comportamiento de éstos individuos, es largo pero no tiene desperdicio :clap1: : EL MANUAL DEL KIE (MACARRA) Información facilitada por la ESMAMA (Escuela Superior de Makis y Macarras) y suvencionada por la AKS (Asociación de Kies de Santander). Válido exclusivamente para la Unión Europea. El kie ¿nace o se hace? Estas son las características comunes que reúne el kie clásico: Barrio conflictivo: no vale sardinero Gorra Chándal de la Juve, Adidas o Nike blanco o negro Gafas de la Fies: no valen de marca (a menos que sean robadas), puestas en la frente Playeras nike Greñas o pelo al 1 Coletilla Cordón de oro o plata: preferiblemente por fuera Anillotes con sellos Esclava Cicatriz: opcional; da mayor prestigio 7 muelles Moto Lenguaje kiada: imprescindible para comunicación con otros kies y marcar autoridad Camiseta ajustada: Bad Boy o Rottweyler Novia jeni Muletas: o**** en moto Brazo escayolado: o**** a un pijo Casco en codo: pa que sepan que tienes moto Obligatorio: llevar el calimero puesto hasta pa ir a comprar pan Poco afeitado Peluco: Lotus falso Cazadora motera: Spider PittBull Loro de la fies 5 chinazos Andares pseudo-cojera Chaca (triste) Gesticular Dos chuletones a un tonto Puede oler mal: no es requisito Marcar golpes No estudiar ni currar: todo el día libre; o correrse las clases o trabajar de peón Ir a la entrada, recreo y salidas de institutos: preferiblemente en moto Colegas kies Tirarse la kiada cuando hay tías Dar palmas Pedir una libra (o un euro) y luego registrarte Pedir un cigarro aunque tengan un paquete entero Botella de kalimotxo Escupir: modelo chorrito Cuernos a la novia Anillo de un rollete Mirar mal y luego decir que son los demás los que miran mal (pa buscar movidas) Mover la mandíbula de puestazo Fardar de cualidades no existentes Reírte de los viejos Contar los polvos que echas con tu novia (y con las demás) Mal aliento y dientes sucios (a ser posible, picados) Contar aventuras de movidas, puestazos, fumadas, etc. Apodo temerario: con terminación en inin o en on Poner cara como si te hubieran metido una rata por el culo (muy mala o****) Silbidos kies: usar en discotecas En las peleas: imprescindible tener una superioridad numérica de veinte a uno y/o tener un kie de alto standing (consultar la sección 4) esperando a que la cosa se ponga fea (los otros se defienden) Vaso de cristal: usar en las movidas Como ir en moto si eres kie. Aptitudes básicas para parecer un buen kie durante la automoción: Cigarrillo en un lado de la boca Pie fuera Runfarla Acelerar con los dedos Conducir con una mano Saltarte el código: pa que vean lo malo que eres Bostezar para que piensen que no has dormido (sales de fiesta hasta entre semana) Parar y llamar a un triste Picar embrague Derrapar y tumbar Gafas y casco en brazo o medio puesto: pa que te vean la cara y sepan quien eres Llamar hijoput* a uno de cada dos coches Adelantar a todos los coches Si te caes es culpa del coche (mujer) Ir follao y hacer cabatas: sobre todo si te ve alguien, en especial tías. Mirar mal a todo dios Inclinao hacia atrás o hacia delante pa cortar el viento La chavala kie. Popularmente conocida como la jeni: Chándal Playeras nike Tabaco, sin mechero para pedir fuego y se enteren de que fumas Moño y pelo teñido de caoba o pelirrojo con mechones de colores Blusa transparente Pantalón blanco con tanga negro Muchos anillos y pendientes de aro de cinco metros de diámetro Lenguaje rudo y tosco Novio kie: lo mejor es varios; intercambiar Cerda (s..ualmente) Sólo puedes acceder a ella si eres muy malo Moto: de similares características a las del kie Amenazar a muchas niñas Poner los cuernos con un colega (kie por supuesto) del novio (también kie claro) Buscar movidas pa que se exhiban sus novios Ropa especial finde: botas altas con plataforma, minifalda (sirve un cinturón), top (no tiene porque ir a juego), no llevar sujetador blanco (siempre de colores), pendientes de aro, maquillaje excesivo, ausencia de bragas (o en su defecto tanga), imprescindible marcar Un condón encima (quien sabe) Andares de folladora Imprescindible: tener fama de put*, zorra o calienta pollas Kie de alto standing. Se le conoce por sus famosas proezas: Estancia en reformatorio y/o en la cárcel Navajero habitual Narco: mínimo pasar perico Conocido en cuatro institutos como mínimo Suelen ser los caudillos de las bandas de kies menores (solo aparece en movidas serias) Visitante habitual de comisaría Robar a los padres y demás familia Conocido por los polis: Se saluda con ellos (cuando no les llama hijoput*s los findes) Tiene prohibida la entrada en las discotecas por liarla Expulsado de dos institutos y tres veces del bus municipal Imprescindible: No tener el graduado escolar Tener coche fiestero o alquilarlo: En caso de alquilar pegarte dos ostias y decir que eso ya estaba en el coche Repartición de ostias al primero que vea sin venir a cuento Lenguaje kie. Hace falta años de práctica para adquirir el acento y tono propio del auténtico kie: Dame una libra o te registro y todo pa mi Que miras?¡ Me estas mirando mal?¡ No te confundas¡ Tu no sabes quien soy yo Que quieres, dos chuletones?¡ A que te encañono¡ Déjame la moto¡ Que le has llamado a mi primo?¡ (éste no suele existir) Que vas, de chulo?¡ Tú eres muy guay no?¡ Tienes algún problema?¡ Que quieres, que te pinche?¡ A que te busco la ruina¡ Que me vienes, de kie?¡ Tú que vas, de malo por ahí?¡ Queeeeee?¡ Eeehhh¡ Me entiendes?¡: imprescindible con tonillo y sinalefa en me_ntiendessssss Que te estas, riendo de mi?¡ Sí, sí, espera, espera aquí...¡ Igual te parto la cabeza¡ Arranca, que hoy me has pillao de buenas¡ Eh tonto¡ Bueno, contrólate eh?¡ No te columpies eh?¡ Niño tu te lo flipas¡ El triste de los kies. Chaca que se puede encontrar entre los grupos de kies: No fuma, pero compra tabaco para que se lo gorroneen Sus padres no le prestan mucha atención Hace la cama y friega los platos Va de compras con mama triste Imprescindible ser expulsado del grupo de amigos, y para volver a ser readmitido manda una carta No puede (resaltamos lo de no puede) tener novia Tiene que estar en casa a las 20h. (sábados a las 22:30h.) No tiene sentido del ridículo Apodo que deja entrever su status social (Plá) Recadero eficiente: suele dar más de la vuelta Paga las deudas con intereses Suele prestar dinero que nunca es devuelto Sólo se lleva bien con las tristes del grupo (consultar sección 7) Imprescindible ser virgen La vida no pasa muy a menudo por su casa Pagar la entrada de la discoteca al cabecilla Nunca tiene sitio en las motos Cuando a uno de los kies le marginan éste se mete con el triste: para quedar bien y desviar la conversación Humillado siete veces la hora como mínimo Repetir las cosas en las conversaciones: Escoge las que no tiene gracia Víctima de continuas y pesadas bromas por los kies: quemarle la mochila, quemarle el pelo, depilarle una ceja, etc. Constante alusión a su subdesarrollado miembro viril y a su dudosa inclinación s..ual Cuando le vacilan se china y se va a casa: al día siguiente vuelve y pide perdón Se le suele dar esquinazo los sábados Presta (regala) películas y demás enseres Su casa es un lugar habitual para fiestas y reuniones kies Siempre se le debe dar un chuletón: para su identificación en el grupo y no se le olvide su situación de triste En el cine se le coloca en la fila de butacas delantera para escupirle Si no hay conversación se le DEBE insultar Si tiene moto los kies la proclaman comunitaria Su ídolo es el cabecilla kie Su madre se avergüenza públicamente: pide perdón a sus amigos La madre no va a hablar con el tutor para que no la reconozcan Suele repartir publicidad a la salida del instituto Espía a su hermana mayor cuando se cambia (escondido debajo de la cama) Indispensable haber llevado algún día americana pa que se rían de él (Plá) La triste de los kies. Más frecuente que el triste por la predisposición s..ual de los kies: Se debe dejar meter mano Su moto es de dominio público (igual que su cuerpo) La triste, en contraste con el triste, no debe ser virgen (o, en su defecto, deja de serlo en cuanto entra en el grupo) Suele ser blanco de los bajones Continuas alusiones a sus animadas actividades s..uales Debe habérsela chupado a todos los kies del grupo: puede ser a la vez o no Tiende a los tríos Debe haber perdido su virginidad con un pseudokie (consultar la sección 14), por lo que es triste Proveedora habitual de tabaco al resto de los kies Suele provocar estados de erección, por lo que después se le mete mano Se le debe llamar gorda, asquerosa, etc., no porque lo esté sino para que se vaya acostumbrando Debe tener buena solvencia económica: (préstamos nunca devueltos, etc.) El kie de verano. Es una variante del kie tradicional, con unas pequeñas modificaciones tanto en la forma de vestir como de actuar: No suele estar en bañador, sino que lleva un pantalón vaquero o de chándal Por la calle llevan chupas moteras puestas aunque haga 30 grados (ir sudao todo el día) En la playa no lleva camiseta, cuando refresca se pone una de tirantes El procedimiento anterior también sirve para ir en moto Dar el palo a los tristes queda relegado a un segundo plano, pasando a ocupar el primero los guiris: motivo por el cual consideran a España como país hostil De los lugares habituales para salir durante el invierno solo se sigue manteniendo Solares pasando los demás a ser sustituidos por Noja, Santander, Reinosa y, ocasionalmente, los pueblos que están en fiestas Mientras estén las ferias, deben estar obligatoriamente en ellas prevaleciendo los coches de choque y el punching sobre las demás atracciones: ésta última es imprescindible para que todo kie que se precie pueda lucirse Suelen ir a la puerta de las fiestas del Club de Tenis Van a las carpas a dar el palo y buscar movida: plaza Porticada y Sardinero en fiestas Dejan de parar en sus lugares habituales para emigrar todos a la zona del Sardinero Los primeros días de verano (cuando los tristes todavía estudian) van a la playa a tomar el sol y ser los primeros en estar morenos Obligatorio jugar a las palas que tiene una triple finalidad: fardar de músculos y destreza; lanzar la pelota a algún triste pa buscar movida o a las tías pa establecer contacto (también sirve pedir un cigarro) Suben las motos al Río de la Pila cuando salen por Santander Van a fumar porros a la Magdalena Sus playas habituales son: Peligros y Bikinis Es obligatoria su asistencia a acontecimientos sociales de verano: fuegos, conciertos, que el resto de los mortales agradecemos con gran júbilo (que seria de un Santiago o un San Juan sin un kie tocándote los huevos al lao) No se van de vacaciones con sus padres por lo que a veces se quedan solos y hacen reuniones kies en sus casas Para las relaciones con guiris chapurrean los idiomas mas internacionales cuyas frases mas frecuentes demuestran su delicadeza y dedicación en el asunto: do you want fuck with me? ; in your house or in the mine? ; voulez vous coucher avec moi ce soir? ; your tits are very beatiful¡ En esta época algunos kies se ponen a currar pa ganar algo de dinero con el que conseguir drogas y material kie Siempre que pueden se hacen colegas de algún triste para hacer fiestas en sus casas, porque sus amigas están buenas, pa gorronearle, etc. La habitación del kie. Este es el lugar que ocupa el kie en las escasas ocasiones que acude a casa: Play con juegos prestados (que nunca devuelve) por un triste Loro cutre con "bafles" de mini-cadena Cama sin hacer Playeras debajo de la cama Revistas tiradas en la mesa, acompañadas por una cerveza y un papel Extraordinaria ausencia de todo lo relacionado con la lectura culta TV de algo destartalada Olor sospechoso: Incrimanatorio en acciones relacionadas con la masturbación Poster de Pamela Anderson en bolas Ficha debajo del cajón de los calcetines Cenicero con colillas, chustas y demás Recuerdo (material) de todas las que se ha tirado Lista con el chuletón average de la temporada No hay foto familiar, pero sí la de un colega kie haciéndose un porro Pesas de 4kg: deben estar a la vista Casco de la moto encima de la TV El armario donde está la chupa motera debe estar abierto Pañuelo o bufanda alusivo a un equipo de fútbol Tres cintas de la NYX, dos de la Venecia, dos de la NON y una del Casino sobre el loro: se debe leer claramente su procedencia; opcional: una de Camarón Guantes de boxeo encima de una balda Machete en la cabecera de la cama Goma de pelo tirada encima de la mesa pa decir: na, de una que me follé ayer No debe tener video: le pueden confundir con un pijo En un lugar muy visible debe estar la última denuncia (vale falsa) así como la citación del juicio El buga del kie. Sólo para kies de medio y alto standing: Colores cantosos Lunas tintadas Faldones Más de un alerón Antinieblas encendidos todo el día Focos traseros e intermitentes tintados Cola del escape con más de una salida: debe ser resonante y estar cromado Más de una antena Cinturones de rally: nunca se abrochan Loro potente (más de 50000 pelas y robado) y altavoces de más de cien watios: deben tener un subwoofer (Pioneer, Keenwood, etc.) Pegatas en la luna trasera: Scorpia, NON, Pont Aeri, injection, turbo, etc. Reiterado uso del freno de mano: derrapes Revolucionar el coche Bocina de camión en plan fies Música a tope: siempre bakalao o Camela Conducción temeraria y agresiva Guantera con un paquete de condones empezado y sospechoso polvillo blanco sobre el espejo del salpicadero Numerosos objetos sustraídos en el maletero Bate o navaja de emergencia bajo el asiento del copiloto Debe estacionar, al menos una vez a la semana, en Pelitros o en el Camello Una vez estacionado: música a tope y las puertas y el maletero abiertos Llevar una mano en el volante y otra en la ventanilla Asientos reclinados hacia atrás Curiosa ficha en el salpicadero que hace las veces de ambientador Pañuelos horteras en las cabeceras de los asientos Debe tener una potencia superior a cien cv. Dados colgados del retrovisor interior Como copiloto debe ir una exuberante rubia (jeni de alto standing) Ventanillas bajadas aunque llueva No usar los intermitentes Putear a los de las autoescuelas Soltar burradas por la ventanilla Ir con unas Oakley puestas aun teniendo las lunas tintadas y/o sea de noche Emisora para hablar con otros kies Constante visita a la gasolinera Picar embrague Echar piques (a pesar del continuo rehúso del resto de los conductores) La moto del kie. Accesorio fundamental para obtener el Carnet de Kie de la ESMAMA: Tiger o escape sin fibra: Mejor sin el silenciador Filtro de potencia Manguitos horteras Pegatas de la fies Sin retrovisores Intermitentes tintados Casco Chester Llantas pintadas Cubre freno disco del 74: trucada El escape debe dar con el humo al pasajero Pata cabra Algo pintado de color fosforito Bragas, de una amiga, en el hueco Luz antiniebla (amarilla) Amortiguador de competi Loro acoplado A ser posible, que tenga una o**** El futuro kie. El kie de guardería: Mezcla las plastilinas de diferentes colores Pide ir al baño a mear, pero va a beber agua Tacatá motorizado: mínimo seis cv. En vez de dibujar a la familia dibuja a los Power Rangers Suele llegar a casa con dinero extra (fruto de las extorsiones a otros niños) Lleva los cordones desataos Visera marca Prenatal Hace burla a la seño cuando se da la vuelta Suele involucrarse, involuntariamente, en las peleas En vez de jugar a juegos docentes como la gallinita o el escondite, juega a Pressing Catch (con futuros tristes a los que vapulear) Usa las gomas de las niñas para hacer el ring En carnaval, en vez de disfrazarse de Gufy o de Mickey Mouse se disfraza de put* Roba las pinturas a sus compañeros Lleva lunchakos para los recreos Esnifa tiza para tener fiebre y al día siguiente no ir a clase Come plastilina y se mete gomas en la nariz para atraer al s..o opuesto Sabe que el Ratoncito Pérez y los Reyes son los padres y se lo dice a sus compañeros Hace graffitis en las mesas con pinturas Plastidecor Lleva un reloj-calculadora para los exámenes de mates Cuando va a mear, le dice a la seño que quiere hacer pis para que se la aguante Lleva cigarrillos de chocolate Roba piezas del Lego de la guardería Se alegra de la muerte de Chanquete Pega a los tristes: niños con gafas y gordos Tiene una moto eléctrica y va enchufao por el pasillo y hace cabatas cuando pasan niñas (después se pega la o****) Roba los juguetes a los tristes Inhala pegamento y permanente Tiene muchas novias Se masturba aunque no se corra No deja a sus padres que vayan a buscarle a la salida Se corre la clase diciendo que se ha muerto su abuela No se peina o tiene el pelo rapao Tira las cosas fuera de la papelera y usa el ascensor aunque su edad no se lo permite Lleva peligrosas armas blancas: tirachinas, cerbatanas, etc. Hace agujeros, con un compás, en los condones de su hermano mayor kie El de la Fies. A esta religión sólo pueden acceder algunos privilegiados, que poseen las siguientes características: Imprescindible: coche con pegatas de Scorpia y la Central; altavoces y demás equipo de más de 50 billetes Novia comebolsas: Generalmente, de mayor calidad que la del kie Pelo rapao y unas gafas de la fies en la cabeza Licra: Solo para fiesteros de prestigio intercomarcal Hablar de los DJs de carácter nacional y regional y esa gente Tararear un tema de la fies Se intentará llevar un walkman o discman con musicota de la fies Botas de plataforma Patillas específicas de la fies La mandíbula nunca debe estar en su sitio Instrumentos profesionales: espejo, tubo de cristal, algo pa cortar la coca, etc. Botellín de agua para las discos Cualidad especial para hacer el mongólico (ellos lo llaman bailar) Frecuentar discotecas de la fies: Non, Venecia, NYX, etc. Ser narco o tener un amigo que lo sea: en este último caso decir que se lo pidas a él que son como uña y carne Saber al menos tres nombres diferentes de pastillas: Panoramix, Superman..... ¡casi! Por supuesto, ser consumidor habitual de perico, pastis, etc. No se puede escuchar Alejandro Sanz Bailar cuando no hay música. La fiesta está en tu mente No saludar a los que no sean de la fies Obligatorio: decir el domingo vaya fiestón ayer, que puestazo Llevar mucho dinero encima pa que sepan que manejas Inspirar sonoramente por la nariz y rascarse cuando nadie habla No quedarte en casa ningún sábado Opcional: pendiente Pantalones de cuadritos con muchos bolsillos Ser (o parecer) colega de los porteros de las discos y naves donde hacen fiestones Tener una mesa de mezclas en tu casa para hacerte tu fiestón particular Decir que eres colega de un DJ de una discoteca de la fies El pseudokie. Sin comentarios: Da el botón de parada de un bus y no se baja Devuelve las películas sin rebobinar No apaga la luz en el instituto Esconde las tizas Tira los borradores por la ventana Pisa la silla del profesor Se corre una clase y saluda al profesor Cruza la calle cuando vienen coches No va a tutoría Habla en misa Sale del cine antes de que acabe la película No respeta el minuto de silencio (por defunción) Quita la pelota a los niños pequeños Pone la alarma del reloj para que suene en medio de clase No usa la capucha cuando llueve Pone chicles en los botones del ascensor Cambia el canal de TV de un bar con el reloj Coge una copa que no es suya adrede Mea fuera de la baza (no en casa, sino es gil***ollas) Pide un chicle y se va sin pagar Rompe las papeleras Da malos bajones En dibujo, no usa la regla Tira del sujetador a las chavalas Llama a uno (con la mano) y cuando mira se da la vuelta Vacila a la información de telefónica Va al Racing y anima al otro equipo Saca un billete y se baja en una parada que no es la suya (si se baja antes es gil***ollas) Echa las alubias en el plato de su hermano Pide un cigarro y no fuma Escupe desde los balcones Gasta el mechero de un triste Hace la zancadilla a un viejo No cede el sitio a los viejos en el bus Pide un cupón y lo paga con un billete del monopoly Pinta en una mesa y pone el nombre de otro Pone la música a tope en el walkman Quita las minas del portaminas a su compañero Se corre las clases de particular Se hace el dormido en clase Se la menea en clase Llama a alguien y cuando cogen el teléfono cuelga Queda con alguien y llega tarde (adrede) No pone la silla encima de la mesa cuando se va los viernes Dice que no estudia y luego aprueba 24 horas con un kie. A diario: 8 a.m. Los tristes estudian, tú duermes. 10 a.m. Te levantas para ir al recreo de un insti (no se puede desayunar). 10¼ a.m. Llegas al insti, comentas tu ayuno y le quitas el almuerzo a un triste. 10:30 a.m. Amenazas a un triste, debe ser desconocido 10:35 a.m. Te vas a jugar a las tragaperras (mínimo 3 euros). Llamar put* a la maquina y darle una o****. 11 a.m. Recreo de colegio privado, comentas tu ayuno y demás hazañas. 11:30 a.m. Follao al recreo de las Esclavas, pitas en el muro. No se puede apagar la moto. 11:45 a.m. Ir a casa de un colega a beber, fumar y comer. 12:20 p.m. Chuletón al triste amenazado. 12:40 p.m. Vuelves al insti pa que te vea la poli, te registre y te detenga. 13:15 p.m. Salida de colegio privado. Imprescindible contar altercado con la policía. Te quedas con un triste del colegio. 14:10 p.m. Peñacastillo. Sólo pasada en plan kie. 14:25 p.m. Mirar mal al triste que te ha denunciado. 14:35 p.m. Villajunco. Visitar a tus semejantes y coger churri. 14:50 p.m. Quedar con otro triste hasta las 15:30. 15:30 p.m. Entrada colegio privado (debes procurar hacer un cabata). 16 p.m. Ir a comer. Bronca con tus viejos. 17:30 p.m. Salida colegio privado. 18 p.m. Ir a casa churri, y llevarla a particular. 19:15 p.m. Ir a buscar churri, llevarla a casa y follártela (sin condón). Imprescindible que estén sus padres. 19:30 Salir de casa churri sin camiseta y sudao. 20 p.m. Ir con los kies y hacer kiadas. 0 a.m. Ir a casa, intentar acostarte los más tarde posible para tener algo que contar al día siguiente. 1 a.m. Fumarte un peta en el baño (con la puerta abierta). 3 a.m. Peli X y gallola. Te limpias en las sábanas. 4 a.m. Echar una roncadita. Findes: Viernes Hasta las 20 p.m. como el resto de días de a diario. 20 p.m. Pachá (mínimo cuatro chuletones: dos dentro, dos a la salida). Te echan en una hora. 1 a.m. Rayar dos coches, robar, etc. 3 a.m. Río de la Pila a beber, fumar, pegar el palo y mínimo dos chuletones (por ser lugar conflictivo). Sábados 12 p.m. Te levantas. 13 p.m. Ir a echar gasolina, da igual que llueva, luego ir a recreativos. 14 p.m. Comer en casa (siempre pizza). 14:30 p.m. Ver peli p***o del Canal + (grabada del viernes) con un triste. 16 p.m. Ir con kies. 17 p.m. Pasar en moto por barrios de tristes (mínimo seis motos). 19:30 p.m. Renedo. 21 p.m. Ir a la Pas de puestazo. 22:30 p.m. Pegar tristes, borrachera curiosa, o**** en moto. 22:45 Pegar a más tristes porque estás chinado. 00:30 a.m. Ir a Santander. 1 a.m. Raíces, movidas con otros kies. 2 a.m. Puerta Cairo. 3 a.m. Río de la Pila a buscar al que diste dos chuletones el día anterior (preferiblemente persona triste). 5 a.m. Trabajarte a la novia de un colega [efectos de la bebida (excusa)]. 6 a.m. Llevar la moto jodida a casa y quedarte dormido en la puerta de un vecino (al llegar al portal imprescindible gritar y romper cristales). Domingo 12 p.m. Te despiertas y empiezas a reflexionar sobre las kiadas del sábado, pero no te levantas. 14 p.m. Te llama un colega y dices a tu madre que diga que estás durmiendo (por la resaca y esas cosas). 16 p.m. Llamas a un colega y le dices: jod** que resaca. Luego le cuentas lo de los chuletones a los tristes. 18 p.m. Quedas con la kiada y pillas litros. Vuelves a comentar a que hora te has levantado por si acaso no se ha corrido la voz. 19 p.m. Coges el tren pa Solares. Hay que destrozar un mínimo de dos sillones y dar a la alarma una vez. 20 p.m. La quemas en el Casino. Vas mucho al baño para que se piensen que te estás metiendo algo, luego ladeas alternativamente la mandíbula pa que no se den cuenta que estás sobrio y no tienes un duro (si no, hay que apalear a un triste). 20:15 p.m. Te echan los porteros porque piensan que estás puesto. Tienes que esperar a que salgan tus colegas, mientras tanto te haces amigo de un par de tristes. 21 p.m. Salen tus colegas. Te ríes de los tristes para parecer más kie. 22 p.m. Llamar put* a una tía y su novio de 25 años te parte la cara. 23 p.m. Coges el tren sin billete. El interventor te echa. 23:30 p.m. Coges el siguiente tren, ahora con billete. 0 p.m. Llegas a casa y te la meneas un rato. ____________________________________________________________________ :clap1: Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
sybaris Publicado 28 de Octubre del 2005 Autor Denunciar Compartir Publicado 28 de Octubre del 2005 Que arte :clap1: Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
sybaris Publicado 29 de Octubre del 2005 Autor Denunciar Compartir Publicado 29 de Octubre del 2005 Pues nada, en los desguaces no hay Arosas ni Lupos Solo he encontrado un Arosa y era de los primeros, con el parachoques negro y no tenia los espejos... asi que nada. Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
txispis Publicado 29 de Octubre del 2005 Denunciar Compartir Publicado 29 de Octubre del 2005 Hola sybaris: Siento mucho lo del robo. A mi me pasó algo parecido en salou de vacaciones. El dia 14 antes de llegar a la quincena que era cuando volvia a casa me robaron el espejo izdo... era sabado y me toco hacer ñapa, espejo de el neceser, una esponja por detras y cinta aislante, no tengo foto pero apocas lo dejo pa siempre Siempre estan jodiendo y haciendo daño, otra vez llego al coche y veo que el espejo estaba colgando, me fifjo bien y toda la calle estaba igual, quizas 30 o 40 coches con los espejos colgando, y eso que aparqué cerca de el gobierno civil que tiene a la guardia civil la 24 horas vigilando el edificio... me dije que bien he aparcado... sitio seguro, va y zas a tomar por culo todo. lastima se******* saludos Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
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