Cortes

Nuestro amigo guantera citaba a Libertad Digital y me he pasado por alli y he leido esto: http://www.libertaddigital.com/noticias/no...1276270874.html Julia Otero justifica al actor Pepe Rubianes y arremete contra Jiménez Losantos La presentadora Julia Otero ha entrevistado este lunes a Pepe Rubianes, el actor que en TV3 se "cagó en la put* España". Otero ha justificado las palabras de Rubianes porque él es "así de provocador" y dijo que "quizá el error es la televisión, porque eso lo dices en el teatro y no pasa nada". Después de defender a Rubianes, la periodista la emprendió contra Federico Jiménez Losantos al que acusó de haber ocultado que Rubianes era gallego porque interesa más decir que es "catalán". El actor, por su parte, pidió perdón "a una España determinada, pero no a la de los militares golpistas y de Tejero". (Libertad Digital) En Punto Radio, Julia Otero se confesó "admiradora" del actor Pepe Rubianes y dijo que "los que se le han tirado al cuello" después su polémica intervención en la Televisión Pública Catalana "desconocen la personalidad de Rubianes". "La vida tiene unas paradojas y unas metáforas... quien más le ha criticado estuvo en una compañía de teatro junto a él", dijo la periodista en referencia a Federico Jiménez Losantos. Otero definió a Rubianes como un "bufón" y un "provocador", explicó que es "políticamente incorrecto" y que "se refiere así a todo el mundo". "Hay que conocerlo, es su estilo", aseguró. "Te van a hacer boicot como al cava catalán", bromeó Otero con el actor. Rubianes, por su parte, se quejó de la situación que se vive en Cataluña. "Hay que vivir aquí y ser consciente del continuo ataque de todos los lados, incluso de gente progresista en Madrid", protestó. "Ya vale, hay otros problemas en España, dejad a Cataluña que respire" manifestó, antes de decir que "lo que culminó el vaso", en su opinión, fue que "Ibarra dijera que los catalanes se metan el Estatut donde les quepa". Dicha frase fue lo que, según Rubianes, motivó que "explotara" en el programa de la Televisión Pública catalana con frases como "que se metan a España por el put* culo". Sin embargo, en su opinión, "se han confundido las cosas". "Cómo voy a insultar a España, si yo soy español ", dijo. "Lo triste es la España casposa que está con amenazas de golpes militares, me pone nervioso y me trae el pasado", afirmó el actor, que matizó que "en absoluto" quiso "ofender" por lo que pidió "disculpas al pueblo español progresista" y también "a los extremeños". "¿Y a los demás también?", preguntó Otero. "Hay una España que adoro y me encanta y hay otra que no me gusta nada", respondió Rubianes. "Pido disculpas a una España determinada, pero no a la España de los militares y de Tejero, militares golpistas, que ahora hay que puntualizar todo", añadió. Tras la defensa de Rubianes, el "recado" a Jiménez Losantos La periodista continuó en su defensa del actor y arremetió entonces contra Federico Jiménez Losantos: "Quizá una de las personas que más campaña ha hecho en contra" de Rubianes. Otero dijo que el director de La Mañana de la COPE se refirió a las palabras del actor "obviando que estaba siendo entrevistado en castellano en la televisión pública catalana porque es castellano hablante" y "desconociendo el origen gallego" del artista "porque conviene más decir que es catalán en este momento". Continuó después diciendo que Rubianes conocía "bien" a Losantos pues se conocieron en su juventud cuando ambos formaban parte de un grupo de teatro universitario. Pepe Rubianes matizó que "bien, no" pues ese "contacto" con Losantos se limitó a algunos "ensayos". Otero comentó después que tras el atentado que sufrió Federico Jiménez Losantos a manos de los terroristas de Terra Lliure, Rubianes condenó el ataque en la radio. "Usando mi lenguaje", añadió el actor, "dije 'me cago en la put* madre' de quien haya hecho esto". "Se acojonaron todos", apuntó, "me dijeron 'te lo van a pegar a ti también" y se ofrecieron para pedirle "un taxi" que le llevara a casa. Según relató, "durante unos días tuve que mirar al salir de casa". "Si no lo sabía Federico Jiménez Losantos, que sepa esta historia. Desde aquí le mandamos el recado", señaló Otero que fue un paso más allá: "Anduviste con pies de plomo por defender a Jiménez Losantos y ahora, veinte años más tarde, te amenazan de muerte. Qué eterna es España a veces", exclamó la periodista, que, sin embargo, no explicó la relación entre ambos hechos. Rubianes aseguró que le han llegado e-mails amenazadores "desde una página web". "Son los de siempre", afirmó.

Hechos sobre Chuck Norris Flatulencia de Chuck NorrisLas lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck nunca llora. Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris. Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba. Chuck Norris no duerme, espera. Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre. Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea. Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya". Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía. Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!" Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull. El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar. Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades. Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si. Chuck Norris puede dividir entre cero. Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck. Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón. Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces. Chuck Norris es 1/8 cherokee. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies. El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris. Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida. De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris. Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él. El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir. McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo. Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño. Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas. Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata. Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris. Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto. No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas. Bigfoot no existe porque Chuck Norris se lo comió. Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos. Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día. Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno. Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia. Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros. Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testículos. Y sin manos ni piernas. Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar. Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar "Un canguro superduro". Chuck Norris no se crea ni se destruye, se transforma. El viagra está hecho de semen de Chuck Norris solidificado. Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de "Walker: Texas ranger" se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo. Chuck Norris és la única persona del mundo capaz de editar videos digitalmente con un ábaco. James Cameron se basó en la mitad de cualidades de Chuck Norris para crear el T-1000. El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano). Chuck Norris escribió sus memorias en un libro de 11 tomos y un total de 912.453 páginas, de las cuales sólo cinco tienen argumento. El resto es el índice. Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies. Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada. Chuck Norris puede comunicarse con los muertos. Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Chuck Norris y el resto. Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada. El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. A estas flatulencias se les conoce como Bomba Atómica. Chuck Norris ha llevado a los tribunales a la cadena de televisión americana NBC por emitir la serie Ley y Orden, ya que ésos son los nombres patentados de sus piernas izquierda y derecha respectivamente. Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle. La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil. El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris. Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris. Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó. Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces. El movimiento de rotación de la Tierra no es más que el efecto producido por el andar de Chuck Norris. Chuck Norris siempre gana al ajedrez únicamente con el rey. Chuck Norris convirtió un disco duro en blando. La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comienra una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo c*** de decirle nada. Chuck Norris no nada en una piscina, el agua se acojona y lo lleva adonde el desea. Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo. Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del oceáno, a pulmón. Chuck Norris cazó una ballena con manos y dientes. El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató. Chuck Norris mata a todo aquel que sigua revelando sus secretos. Dios es invisible, porque se esconde de Chuck Norris Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro. Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris sonrie, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe despues de matar a alguien. La mano de Chuck Norris es la única mejor que la escalera de color. Cuando Neil Angstrom estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí". Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto. Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris. Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá. Cuando Chuck Norris tartamudea, la gente que tiene cerca muere ametrallada. Chuck Norris gano una carrera de formula uno empujando el coche. Chuck Norris no medita, impone el orden entre los pensamientos impuros de su mente. El cambio climático se amolda al estado de animo de chuck norris Un dia que Chuck Norris estaba aburrio decidio irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos. No existen locos, sinó gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos. Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas. No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas . Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris. El primer Helicoptero que voló no tenia Motor para las Hélices, tenia Chuck Norris. Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una. El principal producto exportado por Chuck es dolor. Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck. Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro. Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya. Chuck Norris aparecía en Street Fighter II, pero en la versión definitiva lo suprimieron porque siempre ganaba. Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir. Una encuesta demostró que un 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris cuando hacen el amor. Otra encuesta similar demostró que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% del tiempo cuando hace el amor. Un rumor dice que un hombre derrotó a Chuck Norris. Este falso rumor fue difundido por el propio Chuck para que más personas se enfrentasen a él. Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo. Cuando cayeron las Torres Gemelas, los bomberos se encontraron a Chuck Norris que le preguntaron en que piso estaba y Chuck dijo: ¿qué piso?, si yo venia en el avión!!!! Chuck Norris no conoce la existencia de esta página. Si fuese así, hubiese matado a Internet. Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos. La SGAE paga un cánon a Chuck Norris cada vez que éste compra cd's vírgenes.

Pues hablemos solo de sus pelis... penosas para los que amamos el cine :clap1:

Chulisimas las fotos, ah, y nunca aburre ver un coche bonito, por muchas veces que se ponga

felicidades!

Elmo!

Creo que es de Agatha Ruiz de la Prada...

Por los recambios no te preocupes, el mio tiene 18 años y hay recambios de sobra

Ahora esta nevando en Madrid, no habia nevado aun en la capital, por la sierra y eso si por supuesto

Que ganas de verlo en directo... venga cortes una con mi a4 que dentro de 20 dias hará un año que allí estuve. :clap1: :clap1: Que envidia! Que ruta hiciste? Esta entre Clermont-Ferrand y Montpellier?

Que ganas de verlo en directo...

Muchas felicidades!!! tantas... que hasta hice repost Pasad un buen dia!

REPOST........ hay que fijarse xDDDDD más abajo...... joe pues mira que no lo habia visto... debo de estar volviendome ciego Pense que el cumpleañeros oficial Monty no lo habia puesto hoy

Hoy celebran su cumpleaños dos foreros: achiga(24), fonchy90(21) Muchas felicidades y pasad un buen dia!

Puedes llamar a cualquiera de los grandes desguaces que envian piezas a toda españa. Quiza el mas conocido sea Desguaces La Torre en Madrid, o cualquiera de los grandes desguaces de la zona de San Martin de Valdeiglesias. En internet encontraras tanto sus tlf como direcciones. Y por cierto, siento lo del hp.. que te hizo eso

he liado la 4 matic con la 4 motion :clap1:

Yo el dia 5 vuelo por la mañana, a ver si consigo despegar... por que el primer dia... en fin :clap1:

3000 euros el navegador 2000 el cuero el DSG... no lo recuerdo exactamente, pero por esos precios anda tambien sigo...? :clap1:

Yo creo q le sobran 20 minutos o media hora quizá para dar tanta profundidad necesite ser larga, pero el tramo final se hace un poco largo.. Cortes donde apunta al final la cámara?El final es cuando hablan en el parque no? A las dos torres de NY, no te fijaste? Dejan la camara fija en la ultima escena :clap1:

La 4matic de por ejemplo el Passat anterior (motor longitudinal), no es la misma que la de un Quattro? Osea la Torsen? La del nuevo Passat al llevar el motor transversal sera la Haldex

Ein bier bite! Opcion A) Vas al conce y que te lo cambien ahi... previo pago... o a no ser que milagrosamente le caigas simpatico a alguien :clap1: Opcion Experimentas el espiritu ASI y como te dice Frogman alguien que viva en BCN te eche una mano con el Vag Com o cuando vayas por alguna KDD

Es un fallo de principiante... todo el mundo se olvida de hacer el hueco y claro... luego no entra...

:clap1: