LEGRAN

a ver si funciona este link http://coches.es.msn.com/articulo.aspx?cp-...mentid=13658084

Un catalogo de que? si es de un modelo en concreto, en los concesionarios te los dan encantados a través del configurador de vehículo si se puede conseguir, una vez que configuras un coche te da esa opción

Un catalogo de que? si es de un modelo en concreto, en los concesionarios te los dan encantados

SEGUNDAMANO AUTOSCOUT

efectivamen, lleva cadena de distribución,

muy guapo el coche, enhorabuena sólo le falta el cuero has probado a poner el codigo 1234 en el Parrot?

en la web www.mobile,de, tienes gran variedad a elegir, aquí te pongo un ejemplo http://suchen.mobile.de/fahrzeuge/showDeta...amp;tabNumber=2 también en la web Audi.de tienen una sección de segunda mano (gebrauchwagen) donde aparecen bastantes

puede ser fallo del conmutador del pedal de freno, una avería corriente (y barata por suerte)

yo en al A4 llevaba a mi perrita igual, en el A6 Avant va en el transportin pero en el maletero

Guía para reuniones: Cómo desenvolverse profesional y personalmente PARTE I - SITUACIÓN: SUELES TENER SUEÑO EN LAS REUNIONES EN QUE TU PRESENCIA NO SIRVE PARA NADA, Y NO VES LA HORA DE QUE LLEGUE EL COFFEE BREAK PARA AVALANZARTE SOBRE LAS MIGAJAS DE GALLETAS Y CAFÉ... -¿Duermes durante las reuniones de trabajo? -¿Sientes un aburrimiento inmenso durante las conferencias, seminarios y charlas? Aqui tenies un método eficaz para combatir ese problema:'BUSINESS BINGO' !!! Como Jugar: Imprime el siguiente cuadro antes de empezar la reunión, seminario, conferencia, etc. Siempre que oigas la palabra o expresión contenida en una de las casillas, marcala con una (X). Cuando completes una linea, columna o diagonal, grite ¡'BINGO'! Energía Mentalidad Agregar Mercado E-mail Follow up Clientes Beneficio Compañeros Estrategia Sistema Rendimiento Pro-activo Business Costes Optimización Foco Cash Flow A nivel de Recursos Resultados Paradigma Proyecto Implantación Integrar ¿Impresionado? Vea el testimonio de varios jugadores satisfechos: a. 'La reunión ya había empezado hace 5 minutos cuando gané!'; b. 'Mi capacidad para escuchar aumentó desde que empecé a jugar a Business Bingo'; c. 'La atmosfera de la última reunión de dirección fue muy tensa porque 14 personas estaban esperando para rellenar la 5ª casilla'; d. 'El director general se sorprendió al oir 8 personas gritando BINGO por 3ª vez en una hora'; e. 'Ahora, voy a todas las reuniones de mi departamento, aunque no me convoquen!'; f. 'Mi jefe creyó que estaba anotando todos los datos de la reunión y al final de la misma, me felicitó!'; g. 'He estado tan atento que no me dormí en ningún momento!'. PARTE II - SITUACIÓN: COMO IMPRESIONAR EN LAS REUNIONES QUE REQUIEREN SU PARTICIPACION ACTIVA, AUNQUE NADIE VAYA A PRESTARLE ATENCIÓN... -Aquellas reuniones donde su jefe te dice: 'Diga a todos su opinion!'; -En las situaciones en que eres sorprendido en medio de las reuniones, pidiendote tus comentarios y tú ni sabes de lo que están hablando. -'COMO HABLAR MUCHO SIN DECIR NADA' ? La tabla de abajo permite la composición de mil explicaciones. Basta combinar, en secuencia, una frase de la primera columna, con la segunda, la tercera y cuarta (siguiendo la misma linea o saltando de una a otra). El resultado siempre será una explicación correta, pero sin ningun contenido. Pruebe en la próxima reunión e impresione a su jefe!!! Programa como hablar en público: 'TECHNICAL EMBROMATION' !!! Columna 1 Columna 2 Columna 3 Columna 4 Queridos colegas, la ejecucion de este proyecto nos obliga al analisis de nuestras opciones de desarrollo en el futuro. Por otro lado, la complejidad de los estudios efectuados cumple un papel esencial en la formulacion de nuestras metas financieras y administrativas. No podemos olvidar que la actual estructura de organizacion ayuda a la preparacion y a la estructuracion de las actitudes y de las atribuiciones de direccion. Del mismo modo, el nuevo modelo estructural aqui mostrado contribuye a la correcta determinacion de las nuevas proposiciones. La practica demuestra que el desarrollo de formas distintas de actuar asume importantes posiciones en la definicion de las opciones básicas para el éxito del programa. Nunca está de más insistir que la constante divulgacion de las informaciones facilita la definicion de nuestro sistema de formacion de cuadros. La experiencia demuestra que la consolidacion de las estructuras perjudica a la percepcion de la importancia de las condiciones apropiadas para los negocios. Es fundamental resaltar que el analisis de los diversos resultados ofrece una buena oportunidad de verificacion de los índices pretendidos. El incentivo al avance tecnológico, asi como al inicio del programa de formacion de aptitudes acarrea un proceso de reformulacion de las formas de actuar. Asi mismo, la expansion de nuestras actividades exige precision y definicion de los conceptos de participación general. ¿Impresionado? Vea el testimonio de varios jugadores satisfechos: a. 'Al terminar de hablar, me aplaudieron todos de pie!'; b. 'Mi capacidad de hablar en público aumento mucho desde que empecé a usar el método Technical Embromation '; c. 'Mi jefe no estuvo atento, pero dijo que hablé muy bien durante la reunión' d. 'Lo mejor fue al oir, antes de los aplausos, a 2 personas gritar BINGO.'

que van a sacar el VW TT???????? :ranting2:

buenas Gonchito, yo compre el pasado 27 de julio un avant 3.2 fsi quattro tiptronic y estoy muy contento con él el mío no tiene s-line pero la suspensión normal está perfecta, el coche apenas balancea en curvas respecto al motor, como te ha comentado hanfry, es un avión, el repriss es tremendo (claro que yo venía de un a4 2.0 gasolina de 130 cv) respecto al consumo, es alto, yo ando sobre los 12 litros de media, aunque últimamente los esoy haciendo en "cercanías" ya que estamos saliendo poco de casa (dos niños pequeños dan mucho trabajo), cuando he salido a carretera abierta he notado como baja el consumo, incluso he conseguido hacer medias de 8,5 litros a los 100 km.

yo tengo el bugaboo camaleon, en al A4 berlina me entraba perfectamente de forma longitudinal, sin necesidad de quitar las ruedas y me quedaba medio maletero libre para maletas o la compra, aparte de ser muy ligero y , para mi, el más manejable del mercado, es el único carrito de bebe que puedes meter por la playa o el monte sin que se estropee en absoluto, vamos que ha hecho dos años (y dos niños) y sigue como el primer día la pega, que es de los más caros el mercado, pero aprovecha las rebajas del corte inglés y lo puedes comprar a muy buen precio

buen trabajo, muchas gracias

el vendedor es de Arrigorriaga, pegadito a bilbao pero no le conozco

2.5 es lo que me recomendó el que me las montó

mi hermano y yo (con 6 y 7 años) esperamos a los Reyes Magos debajo de la mesa del comedor, nos tenía mosca eso de que había que dejarles una copa de coñac y dulces para loos camellos, por supuesto cuando vimos a nuestros padres salimos del escondite y nos cayeron unas cuantas tortas por estar a las 2 de la mañana de fiesta

Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos. Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco'. Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!'. Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?' El orgulloso padre responde 'ocho kilos'. El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'. El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice... 'Lo hemos circuncidado'. Bilbao ( Bilbo en vasco) es una ciudad del País Vasco que abarca toda Europa (incluyendo Begoña ) y ¡cuidado!, está en constante expansión. También está rodeado por el Océano Atlántico y el Pacífico; ambos desembocan en el Nervión. Se cree que el Edén, en su día, pudo estar en Bilbao (aibalaostia, ¿no lo es pues?) . En Bilbao se inventó el fuego , el arco y la flecha, la rueda , la txapela y el kalimotxo . Y no en ese orden de importancia, jod** . Los que son de Bilbao nunca lo comentan porque se reconocen los unos a los otros, y así no hieren a la gente que tiene la desgracia de no ser de allí. (Aunque en realidad se sabe que el mundo está dentro de Bilbao, por lo que se demuestra empiricamatematicofiloesquizofrenicamente que los que se autodenominan bilbaínos son en realidad los que se dieron cuenta de ello). .............................................................................. Desde 1974, Bilbao es la capital del mundo (pues nada más que porque dieciocho de cada diecinueve seres humanos somos de Bilbao)... ¡los demás que se jod**, pues! Curiosidades para ser un bilbaíno de c*** [ editar ] Un bilbaíno nunca rechaza una apuesta, sobre todo si quien reta añade el prefijo 'A que no hay huevos...' Un bilbaíno siempre apoyará al Athletic (y el que no, a la ría de cabeza, aiba la o****!) Un bilbaíno se irá a potear todos los sábados y a cantar bilbaínadas Un bilbaíno tiene que peregrinar por lo menos una vez en su vida al Pagasarri Un bilbaíno nace sabiendo jugar al mus y nunca rechaza una partida, a no ser que haya partido del Athletic Bilbao es el país donde siempre sale el Sol, porque si no sale lo sacan a hostias, pues... Vocabulario Bilbaíno [ editar ] Sinsorgo: persona insulsa, insustancial, a falta de un hervor, cualquiera que no sea de Bilbao. Maketo: maketoparlante, cualquiera que no sea de Bilbao, usualmente se dice del castellano.. Sirimiri: lluvia fina, entre lluvia y niebla. A los de Bilbao no moja, sino que refresca. Mokordo: excremento. Mojojón: mejillón. No confundir.... Seso: s..o . Dada la confusión a la que lleva la palabra, los bilbaínos no follamos. Txikito: Un vasito de vino - preferiblemente de tapón de plastico plano y con sabor de las bodegas de Durango. Kalimotxo : Tinto de tetra y Gorbea Cola (en su defecto gaseosa Crus de Gorbea, que revitalisa cuerpo y mente lahostipues!! Ahí mismo: distancia estimada en unos 1.755 km. Como mi mano de grande: similar a la superficie de la luna.. Gooooool: grito que se emite al alcanzar el orgasmo, si el que marca es el Athletic. Hostia : golpe equivalente a 500 kilotones. Mortal para el que no es de Bilbao. Para un bilbaíno es una forma de saludar.. Aupa : palabra comodín. Sirve para todo. Para los que no son de Bilbao, conocer esta palabra es una buena forma de relacionarse. Epa : variación de Aupa, pero no tan versátil. Sustituye a 'hola' cuando la ebriedad impone ahorro de movimientos faciales. Pues : otro comodín. Aparte de para todo, también sirve para preguntar por qué. Katilu : Vaso o recipiente inagotable que conduce irremediablemente a un estado de ebriedad interesante, conocido como 'La llamada del Katilu'. Fresco (¡hace fresco!): Temperatura bajo cero. Potear : Tomar tantos litros de vino como se pueda en el menor tiempo posible y en vasos pequeños. Normalmente acompañado por canciones populares como 'Un inglés vino a Bilbao'. Alirón : Grito de guerra bilbaíno; esta palabra hace huir al mismísimo Chuck Norris. Aibalaostia : Frase muy común de significado desconocido. c*** : La única definición que se conoce en Bilbao de esta palabra es la que se usa para expresar sorpresa (aunque normalmente fingida; los bilbaínos NO se sorprenden).

Guilleline, estas últimas fotos son de Barrika, y el bar el GOLFO NORTE tienes buen gusto bribón

UY LO QUE HA DICHO¡¡¡¡ Txakoli, engendro? Vente el domingo que viene al mercado de Santo Tomás en Bilbao, y ya verás lo bien que entra el txakoli con unos buenos talos con chorizo. Puff, hace varios años que no voy, pero este año no me lo pierdo, que ganassss Muy chulas las fotos Guille. Dónde mas estuviste? ALFONSO NO VENGAS EL DOMINGO QUE LO VAN A CELEBRAR EL SÁBADO!!!!!!!!! para que haya muy poquita gente

me parece que es el polideportivo de Txurdinaga

me parece que es de Bilbao, como le vea le :crying_anim:

Me acaban de pasar esta historia por email, me imagino que los catalanes ya estareís avisados de este problema Asunto: AVISO A LOS CONDUCTORES Circulando con mi coche, por Barcelona, paré el coche debido al denso tráfico y al semáforo que estaba en rojo. En ese momento, del vehículo que me seguía (OPEL ZAFIRA, color plata, matrícula 6209 FBJ) se bajaron dos individuos y mientras uno vigilaba que yo no mirase por el retrovisor el otro me pinchó la rueda posterior derecha con un punzón, posiblemente un abridor de cartas, según la policía dada la forma del corte, volviendo a su coche después. Al reanudarse la marcha noté que algo le pasaba al coche con el típico ruido de rueda pinchada y los dos primeros coches que me adelantaron por mi izquierda me tocaban el claxon haciéndome señas de no parar. El tercer coche que me adelantó, me hizo señas de bajar la ventana, y cuando lo hice me gritó que los del coche de detrás de mí me habían pinchado la rueda, que no parase hasta ver un policía y que cerrase todas las puertas. Cuando pude parar, baje del coche cerrando todas las puertas. En ese momento bajaron dos individuos del Opel Zafira que se dirigían hacia nosotros, a los cuales les gritamos que estábamos hablando con la policía con lo cual dieron media vuelta y se fueron corriendo en su coche (dentro había una tercera persona). Suelen ir en motos y la forma de actuar es la misma, le pinchan la rueda del coche de quien quieren atracar y luego le dicen que tienen una rueda pinchada. Siempre la rueda posterior derecha puesto que es la de mayor distancia desde la puerta del conductor. La Guardia Urbana me dio los siguientes consejos para esta situación: en el caso de que notes que tienes una rueda pinchada, y sobre todo si has visto una moto al lado con dos personas de mal aspecto - Cerrar enseguida todas las puertas y no bajar el cristal aunque te lo pida el de la moto; - No bajar del coche, buscar una gasolinera o un policía; - Llamar enseguida, si dispones del móvil, al 112 o a la policía y decirles lo sucedido y por dónde estás circulando, - Si ves un policía pararte enseguida a su lado. - No entrar en Parking públicos o privados. ESTO ES REAL Y ESTÁ PASANDO EN MUCHAS CIUDADES, Y SON BANDAS ORGANIZADAS QUE TIENEN ESTE MODUS OPERANDI. ES IMPORTANTE PASAR ESTE E-MAIL PARA QUE MUCHA GENTE ESTÉ AVISADA

http://www.oettinger.de/de/produkte-86/aud...anlage-246.html http://www.abt-sportsline.de/tuning/shop/A...ldaempfer-1600/ http://www.mtm-online.de/en/index.php?nav=...m=m-1a4aga18bfs http://www.sportec.ch/page4111.html Estos son ejemplos de preparadores suizoas y alemanes, sólo tienes que encontrar quien los vende en España suerte