chemisky

Yo te propongo otra hipótesis para lo que te pasó el primer día. Arrancaste, andaste poco con el aire a "to' cuello", lo paraste, arrancaste y te moviste otro poco y falló. Además, la batería tiene 5 años. No os habeis fijado que al arrancar el voltímetro marca 12v??? Hasta que no se le da un acelerón no sube a los 14-15v. Puede que le dieses un bajón a la batería, pero como luego le harías un viaje más largo para ir al taller, se recuperó y no te lo ha vuelto a hacer (salvo el amago, que tampoco llegó a fallar). Lo peor que se puede hacer es arrancar el coche y, sin acelerarlo una primera vez, poner algo de consumo, como el clima. El alternador aún no saca fuerza suficiente para cargar batería y mantener el consumo. Creo que si fuese sensores de cauda te haría cosas raras en marcha o te fallaría más a menudo.

Un voto más por los Bilstein. Muy versátiles en todas las situaciones. No te voy a decir que son amortiguadores para toda la vida, pero dan un resultado tremendo. El tema de los de cuerpo roscado está muy bien también, pero eso de ajustar la altura dependiendo del viaje puede convertirse en un engorro con el paso del tiempo. Incluso tan molesto que lo dejes en una posición intermedia para todos y, entonces, no le sacarías todo el provecho que tienen. Te planteo otra opción. Mi padre puso unos Monroe Sensatrack, de gas. Son comodísimos y con una garantía muy convincente. El predio ronda los 400€ montados en Norauto.

Creo que lo único que te faltaba era darel a "Scope" o "graph", de ahí te mueves por los grupos de valores, cada uno tiene un conjunto de funciones. El sábado hago unas fotichuelas del tema.

gracias Juanky , le dare recuerdos tuyos cuando vuelva a Alemania,jijijijijiji ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Yo lo he descubierto hoy!!!!!!!!!!!! un saludo Jo, pues cuando descubras el tema de las gráficas en tiempo real para ver el par motor, presión de turbo, RPM y esas cosas........ te va a encantar, de verdad!!!! Es como "La Máquina de la Verdad" pero sin publicidad!!! jajaja. Aunque también he de reconocer que esa página no recuerdo haberla visto...

En el link que te he puesto yo 79€ cada una..... la diferencia son unos 60€, tira a los de 240 el par, que son nuevos.

No se puede abrir el link de la foto. A que voy a ser el único que no la ha visto??? Me dice que es una cuenta de coleccionista ¿¿¿???? (consternado me hallo) y que sólo se puede descargar 10 veces. El límite ha sido superado. No sé como va el tema, lo que sí te puedo decir es que el tío ese seguro que no le ha obligado, pipa en mano, a su inquilino a poner el coche ahí (donde sea) a mala leche. Es decir, "si vas de pelea con los amigos, te puedes llevar alguna hostia". Creo que me he explicado bien, no??

Me estoy dando cuenta que lo que realmente nos gusta en este pais es PROTESTAR. Si me registran el coche y me cachean....malo. Pero, y si los viesemos tranquilamente apoyados en un quitamiedos, en la barra de un bar de carretera, sentados en la puerta del cuartel.... qué diríais??? "Vaya panda perros!!!", "Son unos vagos", "Si no se estuviesen tocando la poll* todo el día´se podría salir a la calle"........ vamos, un sin fin. El caso es PROTESTAR. Pero protestar por hobby, porque realmente el título de este post no tiene nada que ver con el tema que se está debatiendo.... Resumiendo, menos "Sálvame polémico", y más YO SOY ESPAÑOL, ESPAÑOL ESPAÑOL!!!

Pues hay un par de foreros (por lo menos) que no comparten esa opinión de Automatic.... El taller al que yo fui, después de pedir presupuesto en Automatic, es Tecnicars, en Villaverde. De primeras, por el mismo trabajo, 1000 pavos menos, y al final, era algo menos de lo esperado y se bajó a 1450€ menos que lo que me dijo Automatic.... Así que como el anuncio, del caserío....

http://cgi.ebay.de/A6-4B-4Z-Allroad-Antrie...=item2c55f453e9 En Oscaro no lo he visto.

Suena feo, la verdad.... Ponte en contacto con http://www.cambios-automaticos.com/ y pregunta por Paco, dile que me conoces del foro, a ver que te puede decir. Tienen servicio de recogida de vehículo y es lo más barato y ten en cuenta una cosa, el coche va SÓLO una vez a taller, lo dejan fino a la primera. A mi me lo hizo perfecto y le he mandado a varios del foro y están muy contentos, pues a uno de 5000 pavos más IVA que le iban a cobrar en Automatic, le salió por 1400.... fíjate que tontería... Ánimo y suerte!

Hombre, creo que en tu primer mensaje deberás presentarte un poco, poner fotos, contarnos algo de tu coche..... Pero bueno.... Me ayudaría bastante saber de donde eres, porque hay unas normativas muy estrictas sobre la ubicación de los badenes, con lo cual, podríamos denunciar fácilmente las roturas de suspensiones, carters y cosas así. Aquí te dejo un link de donde puedes consultarlo si eres de la Comunidad de Madrid, pero cada comunidad lo tiene también, es buscarla.... http://www.carreteros.org/ccaa/legislacion...rden17_2_04.pdf

Apoyo a Pakito 100%. Es cierto que hacen registros en coches, pero no me importa, porque si con eso pueden evitar ciertos peligros, pues nada, adelante! Otro punto triste es que le gente sólo pone Banderas de España en los balcones cuando gana la selección, pero el resto del año, como te pongas una camiseta con la Bandera, te tachan de facha.... Creo que somo el único pais del mundo que nos avergüenzan nuestros colores!

Yo siempre le dejo las ventanillas con un dedo abierto, le pongo parasol de los de aluminio, tengo lunas tintadas..... y petó. Pero lo más gracioso es que cuando ha petado, me he dado cuenta del funcionamiento, o sea, desde que lo compré iba oscurecido, nunca se puso claro. Ahora es cuando veo que tuve el espejo roto desde siempre.

Ajmmmmm, el problema no es que enfríe o no enfríe o que se pare, el problema es que no sale aire. Va dejando de salir progresivamente, disminuyendo caudal. Lo que es el mismo síntoma que reportaba yo de mi camión.

Voto a favor de la congelación de los conductos, más que nada, porque lo he sufrido en el camión que yo llevaba (mercedes actros) eso era muuuuuy común. Cada 40 minutos de aire acondicionado había que dejar pasar un poco de aire de la calle para que se desescarchasen los conductos porque si no, nai de nai.

chemis m pasa justo lo mismo alguna solucion?? Me temo Josito, que no se puede hacer gran cosa. O abrirlo y vaciarlo del todo para que no se vea así o tirar de desguace....

Y habéis aclarado el tema de que si él ha aparcado ahí durante éste tiempo, ahora tú también vas a aparcar? O es un vado de su propiedad o que pasa en ese sitio vetado?

Voto por el interruptor del pedal. Un mal contacto puede hacer que no pase corriente a los leds y eso te da el fallo de vez en cuándo. Es una hipótesis, pero tiene su lógica, no?

El del enano y el legionario, tú que lo has vivido en persona, verás que no es lo mismo.... me nominaron a un Goya contándolo!!! Jajaja

Zapatero de visita por un colegio de Moratalaz... y le presentan a Jaimito. - Anda!! Así que tú eres Jaimito, el de los cuentos!! - No, señor presidente, yo soy Jaimito, el de los chistes. El de los cuentos eres tú, mamón! Zapatero, De la Vega y Blanco que siguen con sus visitas por los colegios en plena campaña y le pregunta al director: - Qué se puede hacer para mejorar el sitema educativo?? Le dice el director: - Hombre, nuestro sistema informático está un poco desfasado, aún tenemos los 486 que nos envió el anterior gobierno. Las pizarras está viejísimas y apenas se distingue ya la tiza, en el comedor la comida no es de primera calidad y las pistas deportivas se caen a cachos. - Bueno, - contesta Zapatero- estamos atravesando una mala racha y no hay dinero hay que aguantar el tirón con lo que tenemos.... Siguen las visitas electorales y van a una prisión. Le pregunta al Alcaide: - Qué se puede hacer para una mejor reinserción de los presos?? - Bueno, la verdad es que poco más. Hay talleres de formación y eso entretiene bastante a los reclusos. - Nada, nada- dice Zapatero- Apunta, secretario: Mañana 2000 ordenadores de última generación, conexión wifi, aire acondicionado en todas las celdas y todas las noches se cenarán langostinos en todas las prisiones del pais. A todo esto, De la Vega le dice al oido a Zapatero: - Cómo es esto posible??? En el colegio dices que no hay dinero y aquí lo pones todo por lujo??? Zapatero mira a su vice sonriendo y le dice: - Tere, tú piensas volver a estudiar???

DICES TÚ DE MILI...... Llaman al Coronel de un cuartel para comunicarle que la madre de uno de sus soldados ha fallecido. El coronel que llama al teniente coronel: - A la orden de Usía, mi coronel!!! - Baja, baja la mano... mira, que es que se ha muerto la madre del soldado Linares, de la 3ª CIA, y por lo visto es un chico muy sensible y quería mucho a su madre, a ver como le dais la noticia sin que le cause un trauma.... - De Linares, mi coronel???? Uffff ese chico sentía devoción por su madre, va a ser un palo.... - Pues nada, en tus manos lo dejo - A la orden de Usía. El Teniente coronel caminando para su despacho pensando en el marronaco..... - Comandante del 1er Batallón, se me presente!!! - A sus órdenes mi Teniente coronel!!! - Baja, baja la mano....mira, que se ha muerto la madre de un soldado de tu Batallón, y a ver como se lo dices.... - De quien, mi teniente coronel??? - De Linares - Hostias!!! Con lo sensible que es ese muchacho! Ese se nos pega un tiro, mi teniente coronel!!! - Pues eso, decidselo muy sutílmente CON MUCHA DELICADEZA y mandadle para su pueblo. - A la orden mi teniente coronel!!! Del comandante al capitán de la CIA, del capitán al teniente de sección.... hasta que le llega la orden al sargento. El sargento que pega una voz por el edificio: - A FORMAR LA COMPAÑÍA!!!!!!! Salen todos y se ponen en formación. Ve que el tal Linares se ha puesto alante del todo y dice el sargento: - A ver, de la primera fila, los que tengan la madre viva, que den un paso al frente!!! y todos dan un paso al frente - LINARES!!! DONDE COÑO VAS!!!??? El día del sorteo para la mili se joden los ordenadores del Ministerio. Cientos de quintos que se agolpan por las puertas para saber donde les ha tocado. Sale un sargento primero del Ministerio y dice: - A ver, se nos han jodido los ordenadores, así que vamos a elegir los destinos a dedo!! A ver tú!! de donde eres?? - Yo de Barcelona! - Pues tú pa Huelva. A ver tú! de donde eres? - yo de Alicante! - Cojonudo, tú pa Badajoz! El gaditano listo que se lo piensa...... - Y tú, de donde eres??? - Yo de Vigo, pisha!! - c***, pues tú te vas a quedar en tu tierra!

Un tío lleva en una isla desierta mogollón de tiempo, víctima de un naufragio. Cierto día, aparece un peazo yate impresionante y para frente a la playa. Se baja una rubia escultural, despampanante, con un bikini rojo pasión de los que cortan la respiración. Se acerca al náufrago, se mete sensualmente la mano por el pecho izquierdo..... y saca un paquete de Marlboro y se lo da al tío. El tío flipando, pensando que se trata de un espejismo. Sigue la rubia, se mete la mano muy provocativamente por el pecho derecho y saca una Heineken a punto de hielo. El tío no se lo podía creer... la tía que empieza a bailar de manera terriblemente s..y....se mete la mano por la parte delantera del minitanga y dice el tío: - Buah! Ahora me sacas el Marca y me haces padre!!!

Los 4 milagros de la mujer. 1.- Da leche sin comer alfalfa 2.- Sangra sin herirse 3.- Se moja sin meterse en el agua 4.- Y toca los c*** sin arrimarse Un inglés, un francés y un español entran en un bar, y piensa el camarero: - A ver qué me lían estos tres hoy!! Los generales de los tres ejércitos más potentes del mundo, EEUU, Rusia y España. Reunidos en uno de sus "vinitos" y ya iban valentones. Llega el americano: - Pues en USA tenemos una flota de aviones importantísima!! Si pusiesemos todos los aviones en formación, sobrevolando Nueva York y tomásemos una foto desde el suelo, no se vería el cielo. Llega el ruso: - Eso no es nada!! En Rusia tenemos una plota de barcos que si los pusiesemos todos en el Mar Báltico e hiciesemos una foto desde el aire, no se vería el agua. Y le toca turno al español: - Pues nosotros tenemos en el Primer Tercio de La Legión al Cabo Primero Torres, que se le pueden posar hasta 4 palomos en el rabo!!! Se miran el ruso y el americano y se les escapa una sonrisilla...... - Bueno, vale- dice el americano- la verdad es que evidentemente no me he explicado bien... teniendo en cuenta que los aviones no pueden ir pegados pegados, pues sí, algo de cielo sí se vería... A lo que repone el ruso: - Cierto, cierto.... yo también me he excedido un poco..... los barcos realmente no pueden ir tan juntos y evidéntemente, algo de mar se vería.... Y llega el general de la Legión y dice: - Tienen ustedes razón, al Cabo Primero Torres se le ve como una cuarta de poll* entre palomo y palomo

- Oye, tu mujer chilla cuando folla?? - Que si chilla???? Jo, la oigo desde el bar!! Está Dios hablando con Adán: - Mira, hijo, estoy viendo que la vida solitaria es muy aburrida y el paraiso es muy grande para uno solo, así que he pensado en hacerte una pareja perfecta. Inteligente para que podais conversar de todo, mañosa para que te ayude a construir una bonita casa, experta en dotes amatorias para que podais llenar esto de niños y excelente cocinera para que crezcan bien alimentados. Adán, con una lagrimilla en el ojo dice: - Gracias Padre!!!! - Pero necesito que me des un ojo, una oreja, un brazo, una pierna, un pulmón, un....- le corta Adán: - Joooooder!! Oye, y qué me das por una costilla???

- Doctor, doctor, que tengo un desgarro en el tobillo!! - No hombre, lo que....- y le corta otra vez el paciente: - Que sí, que tengo un desgarro en el tobillo!! - Bueno, vamos a ver....bájese los pantalones y los calzocillos.... - Pero doctor..... - Que se los baje!!!! El tío que obedece, le pone el médico apoyado a la camilla y le da con to lo gordo en to lo estrecho... - AAAAAAARRRGHHHH!!!!! Y dice el médico: - Ve???? Esto es un desgarro, lo del tobillo se llama esguince