chiste de calero de las 23;24

[calero]

es hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice:

- "Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor

apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar."

 

El Francés para no quedarse atrás dice:

- "Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite perfumado afrodisiaco especial y luego hicimos el amor la hice gritar durante 15 minutos seguidos."

 

El uruguayo dice:

- "Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una manteca especial, le acaricie todo el cuerpo

con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas."

 

El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:

- "Dos horas que fenómeno!!! Y como hiciste para que gritara durante dos horas seguidas?"

- "Me limpié las manos en las cortinas...."

[andresr71]

2 Chavalas se encuentran en una manifestación y 1 llevaba en 1 mano 30 preservativos y en la otra 30 bates y le dice la que iba de vacío;¿que haces con eso?y le responde,nada que me e hecho un lío no sé si venía a montar un follón ó a follar un montón

[calero]

Estaban dos amigas hablando y le dice una a la otra:

-A ti que postura te gusta más?

 

 

-A mi el telescopio...

-¿El telescopio?

-Si, me ponen a cuatro patas y veo las estrellas!!

[zpequeno]

2 Chavalas se encuentran en una manifestación y 1 llevaba en 1 mano 30 preservativos y en la otra 30 bates y le dice la que iba de vacío;¿que haces con eso?y le responde,nada que me e hecho un lío no sé si venía a montar un follón ó a follar un montón

 

Jejje,bueno este,muy bueno!!

[sata]

+ Ya… pero… ¿te la chupa?

- ¡¡¡No señor, no chupa nada!!!

+ Vale… entonces seguiré con las rumanas

 

:shocked: :shocked:

 

Calero, no es por jod** el hilo (que me suele hacer sonreir e incluso reir ),......pero a mi entender, este "chiste" está al borde del reporte.

 

s..ista a más no poder, racista,......... y se podrían añadir bastantes más adjetivos nada bonitos.

 

Es mi opinión.

 

Un saludo.

[3EDU]

Llega uno a la farmacia y le dice al farmaceútico:

-¿Tienes pastillas para los nervios?

Sí

-Pues tomate 2 que esto es un atraco

Breve y directo, buenísimo

 

 

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[calero]

hola a todos ,

seguro que si nos ponemos a mirar ,todos o casi todos mis chistes segun como los cojas tienen algo ,racista s..ista o machista , o lo que sea ,cojerlo solo como lo que son ,chistes ,para pasar un rato y no buscar la punta,sin acritud

saludos a todos

[calero]

Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:

- Qué lindo atardecer.

Y el yerno contesta:

-No se distraiga suegra. Concentradita…. mirando el túnel, mirando el túnel...

[calero]

Un joven trabajaba en la sección de frutas y verduras de un súper. Llega un señor de traje y le pide media lechuga. El chico le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.

Llegado a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice: Jefe, ahí hay un gil***ollas que me pide media lechuga. Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él, entonces añade.......y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad, señalando al mismo señor.

El jefe consintió la operación.

El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta. Me di cuenta que casi te metes en un follon pero reaccionaste muy bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aqui.

-¿De dónde eres?

-De Brasil.

-Ah, sí. ¿Y por qué te viniste en nuestro país?:

-No me encontraba bien, en Brasil hay solamente put** y jugadores de fútbol.

-¡Mira tú! Mi esposa es brasileña.

-¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba? ...

[3EDU]

 

 

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS

 

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas

estremecedoras.

 

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

 

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

 

-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

 

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

 

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

 

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo...

 

 

 

("Antes de poner la lengua en movimiento, ponga el cerebro en funcionamiento....”)

 

 

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[calero]

Pedro: Como es que has acabado con ese ojo morado?

Diego: Nada, que me han dado con una merluza congelada en la cara.

P: c***, y eso?

D:Es que ayer mi mujer estaba de minifalda, se agacho para coger no sé qué del congelador y... bueno, su culo me pone a mil

y, que quieres que te diga, no lo pude resistir asi que se la clavé alli mismo.

P: En serio????

D: Claro!!!. Pero ella no quería y no paraba de moverse, con lo que yo me excitaba todavia más....

P: Vaya!

D: Además se puso a gritar como una loca y eso me ponía aún más cachondo!!

P: Guauuuu, me estoy imaginando la escena.

D: Entonces, mientras me la beneficiaba a más no poder, consiguió agarrar una merluza congelada y me la tiró a la cara.

P: No lo entiendo. Que pasa que a tu mujer no le gusta follar?

D: Por lo que se ve, en el Carrefour no...

[calero]

l marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:

- "Estoy sin calzoncillo..."

La mujer le contesta:

 

- "Déjame dormir ......mañana te lavo uno"

[calero]

Gitana - Bueno dia, mi da un bote de "Masfrecuensia"

Farmacéutico - ¿Masfrecuencia? Voy a ver en el ordenador porque no me suena.

 

Total que el farmacéutico no encuentra la entrada del producto, se va para la rebotica y busca para ver si lo tiene en algún lugar perdido pensando que era un producto antiguo, como no lo encuentra llama al almacén para preguntar de la existencia del producto y al Colegio de Farmacéuticos, y en ambos casos le dicen que ese producto no existe. Total el farmacéutico se vuelve al mostrador y dice:

 

F - Señora lo siento mucho, pero no lo tengo.

G - Ay payo! ¿como es que no lo tiene?

F - Señora. En 30 años como farmacéutico nunca me han pedido Masfrecuencia, y tanto en el Colegio de Farmacéuticos como en el almacén me han dicho que no existe. ¿esta usted segura del nombre?

G - Ay payo! Claro que estoy segura dil nombre! Vengo dil ginecólogo y me ha dicho que me lave el chirri con "mas frecuensia"

[calero]

Se encuentran 2 tíos y dice uno:

- ¡Tengo la poll* como el campo del Valencia!

Y dice el otro:

- ¿Qué? ¿de grande, de larga, de verde?

- ¡No, MESTALLA!

 

 

 

Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice:

- Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original...

- No sé, pues... a ver, que el pipí se me convierta en champagne.

* ¡Concedido!

Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas.

* ¡Carmen, mira!

Y le cuenta la historia...

* Espera, que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo.

* No, no, tráete sólo una, y que tus amigas beban de la botella...

[calero]

Dos amigas hablando por la calle:

- Oye, ¿fuiste al médico a preguntarle por la impotencia de tu marido?

- Si, y me dijo que lo único que tenia que hacer era echarle un poco de Tauritón en la cena y que ya vería...

- ¿Y qué tal?

- Pues hija, nada más tomarse el primer plato, se levantó, quitó todo lo que había en la mesa, me tumbó, y me echó el polvo del siglo.

- ¡Jo, hija!, qué bien ¿no?

- Sí... pero en mitad del restaurante...

 

 

 

 

Un náufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todo tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan días y el tío tenía ganas de mojar, así que pregunta:

* Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de follar...

* ¿Qué pasa...? ¿ya te pica?

* Sí, la verdad es que estoy bastante salido.

* Pues unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, ¿tú que quieres ser hoy?

* ¡HOMBRE! ¡YO, TÍO!

* ¿Sí? Pues vale, ¡puedes empezar a comerme el c***!