Xingular

como muestra

... de turismos o sea WTCC La FIA ha dado luz verde a la creación de un Campeonato Mundial de Turismos que sustituya al actual Europeo (ETCC) que se integra dentro del LGSRW de Eurosport. El campeonato tendrá diez pruebas con ocho carreras en Europa, una en América y otra en Asia y como en el formato actual, habrá dos carreras por prueba. (Sacado de la web de Eurosport)

Que pasa?¿???? No se moja nadie? Vaya, a este paso os animareis cuando la carrera ya haya terminado

y por que no has visto pasar a los del Europeo de Turismos... por que esos si que volaban (este año un BMW se dejo el fondo o una especie de cubrecarter ahi y levanto del suelo 2 metros (no exagero).

"Es justo reconocer que, peso y tracción total suponen un serio hándicap de cara a la prestación y el consumo del modelo de audi. ¿Donde estan los veredictos de seguridad, habitavildad e inversión? ¿Los hay? Curiosamente en Autopista de esta semana el resultado es el contrario, el victorioso es el A6. Ahh Bienvenido al Foro A_mo Salu-2 :P

MALPENSADOS A LA ATENCION DE TODAS LAS SECRETARIAS DE BILL * Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta casa que, para evitar posibles malentendidos y sus posteriores consecuencias, las cuales podrian ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con hijos), pues podria costarle el divorcio e incluso graves alteraciones fisicas, tengan a bien: * Al escribirle las notas adjuntando documentos o al hablar con el solicitandole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases, pues con frecuencia y por el indebido uso de la Lengua Espa¤ola, se han producido situaciones "embarazosas" para el encargado de hacer fotocopias. * A titulo de ejemplo se citan algunas notas y frases remitidas por secretarias: Nota de una secretaria: "Por favor Toni, mira si puedes hacermelo lo mas deprisa posible, pues tambien esta esperando el jefe". Otra nota: "Toni, hazmelo otra vez". Otra: "Hazme cuatro, pero bien". Otra: "Toni, hazmelo por las dos partes". Y entre las frases: * "Anda bonito, hazmelo a mi primero" * "Hazmelo a mi, que lo mio es mas urgente" * "Sacamelo que se vea lo mejor posible" * "Si no cabe todo, lo reduces un poco". Y lo mas reciente, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una secretaria llega y me dice: * "Ay, Toni, con la prisa que me corre, no me lo puedes meter y me lo haces en un momento? Anda, por favor, metelo en medio y me lo haces en un periquete sin que se entere nadie". Ni que decir tiene que se le hizo, y que nadie se entero. Pero por favor, no me pongais en mas apuros.

Análisis químico de la mujer Símbolo: Mu Peso Atómico - 50 kg. valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo mas preciado son 90x60x90 (Angstroms). Historia - El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el hallazgo, abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aun es mucho lo que resta por saberse de este elemento. Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbón, ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable. Estado natural - Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas... Propiedades físicas - Elemento muy inestable, tiene un periodo de semidesintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana. Propiedades químicas - Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (se sulfuran con suma facilidad). Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos mas extraños. Posee gran afinidad por el oro, la plata, el platino y las piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reducen la riqueza del varon muy rápidamente). En principio, y dado su sabor amargo (nota: se nota que el autor de esto no las ha probado, ejem...), se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se le asemeja mas al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de caústica) es decir, se comporta según le convenga. Es pues, un anfótero. Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las "Ti(err)as raras". Marcha analítica de reconocimiento. Ensayos organolépticos: Olor, en general agradable Sabor, indescriptible Tacto, macizo. Precipita rápidamente frente a un millonario. Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco. Usos: muy ornamental; excelente como afrodisíaco. Precauciones - Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremo cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (mas de dos unidades juntas), resultan excesivamente peligrosas. En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de reconstituyentes. NOTA: Como dice mi amigo Mirgil, las mujeres todavía venimos sin manual de instrucciones, lo cual nos hace más complicadas. (?)

En el cine nos engañan como quieren: LAS COMput*DORAS EN EL CINE 1. Los procesadores de texto nunca tienen cursor. 2. Usted nunca usará la barra espaciadora al escribir frases largas. 3. Todos los monitores muestran unas letrotas de 10 centímetros. 4. Las supercomput*doras, del tipo usado por la Nasa, la CIA y otras instituciones gubernamentales, tienen interfaces gráficas fáciles que podría entender hasta un idiota. 5. ...Y las que no tienen increíblemente poderosas interfaces de línea de comando pueden entender correctamente, y ejecutarlos, comandos tipeados en inglés sencillo. 6. Corolario: usted puede obtener acceso a cualquier información que desee escribiendo simplemente "ACCEDER A TODOS LOS ARCHIVOS SECRETOS" en cualquier teclado 7. De la misma manera, usted puede infectar a una comput*dora con un virus superdestructivo escribiendo "SUBIR VIRUS". Los virus elevan la temperatura de las comput*doras como los virus biológicos en el ser humano. Un momento después, las unidades de disco y los monitores empiezan a echar humo. 8. Todas las comput*doras están conectadas. Usted puede acceder a la información almacenada en la del villano de la película, inclusive si nadie la ha encendido. 9. Las comput*doras poderosas dejan oír un pitido cuando usted presiona una tecla o cuando la pantalla cambia. Algunas inclusive reducen la velocidad de la salida en pantalla para que no sea demasiado rápida para la lectura. Las comput*doras *realmente* avanzadas hasta emulan el sonido de una impresora de matriz de puntos mientras los caracteres aparecen en pantalla. 10. Todos los paneles de comput*doras albergan cientos de voltios y verdaderos hornos bajo su cubierta. Los desperfectos son indicados por un fogonazo, un resoplido de humo, una lluvia de chispas y una explosión que obliga al usuario a retroceder de golpe. (Ver el número 7) 11. La gente que escribe en una comput*dora la apaga sin antes salvar la información. 12. Un hacker puede entrar en la comput*dora más sensible del mundo sin ser interceptado y descubrir el password en dos intentos. 13. Todo mensaje de PERMISO DENEGADO tiene una función CANCELAR. 14. Los cálculos complejos y la carga de enormes cantidades de información se realizan en tres segundos o menos. En el cine, los modems transmiten la información a razón de dos gigabytes por segundo. 15. Cuando la planta eléctrica de cualquier sitio se sobrecalienta, todos los paneles de control explotan, así como el edificio entero. 16. Si usted abre un archivo, lo tiene en pantalla y alguien lo elimina desde otro punto de la red, el archivo desaparecerá de su vista. No hay manera de copiar un archivo de respaldo y no existen utilitarios Undelete. 17. Si un disco contiene archivos encriptados, el sistema le solicita automáticamente un password cuando usted intenta acceder a ellos. 18. No importa qué tipo de disquete usted use: siempre podrá leerlo en cualquier sistema donde lo introduzca. Todas las aplicaciones se pueden ejecutar en todas las plataformas. 19. Mientras más moderno es el equipo, más botones tiene. Sin embargo, todo el mundo debe estar muy entrenado, porque los botones no están rotulados. 20. Sin importar cuán pequeñas sean, la mayoría de las comput*doras tienen una impresionante realidad tridimensional, trabajan a verdadero tiempo real y son capaces de mostrar gráficos animados fotorrealistas. 21. Por alguna extraña razón, las laptops siempre parecen tener sorprendentes capacidades videofónicas en tiempo real, y el desempeño de Deep Blue. 22. Cuando las letras se muestran en pantalla, la imagen es tan brillante que se proyecta hacia el rostro del usuario. 23. Las comput*doras nunca se cuelgan durante tareas difíciles o trabajo muy intenso. Los humanos que las operan nunca cometen errores bajo situaciones de estrés. 24. Los programas son maquiavélicamente perfectos y nunca tienen bugs que entorpezcan el trabajo. 25. Usted puede obtener un minucioso detalle de cualquier fotografía, y hacer zoom hasta donde lo desee. Por ejemplo: "¿Qué es eso borroso en la esquina..?". "No lo sé, déjame revisar... ¡Es el arma asesina!". "Busquemos los zapatos del asesino bajo la cama... No, sólo hay unos comics (Marvel 1954, muy raro). Revisa los estantes del armario".

¿No decia una canción que se mueran los feos? - Mi padre era imbecil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando boligrafos. - Cuando naci, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos...pero salio". - Mi madre nunca me dio el pecho porque decia que solo me queria como amigo. - Mi padre lleva en la cartera la foto del ni¤o que ya venia en la cartera. - Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la ba=A4era eran una tostadora y una radio. - Una vez me perdi. Le pregunte al policia si creia que ibamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "no lo se chaval...hay demasiados sitios donde se pueden esconder". - El ultimo deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo: estaba en la silla electrica. - Trabaje en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer. - Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que queria mas pruebas. - Una vez me encontre a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo. - Un dia me llamo una chica a casa diciendome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegue a su casa no habia nadie. - A mi mujer le gusta hablar conmigo despues del s..o. El otro dia me llamo a casa desde un hotel. - Una vez ingeri un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tomese una copa y acuestese un poco". - El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que queria una segunda opinion. "De acuerdo, tambien es usted feo." - Una vez me iba a suicidar tirandome desde un decimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de animo fueron: "preparados, listos..."

Yo es que con los TT... ¿va a salir mucho por el campo o al chalecito? Si no A6 sin duda.

Schumi Coulthard Button con la de Coulthard me la juego Ahmm ¿cuanto o en que consiste el premio?

y tanto! Publicado: 31 10 2003, 22:19

No ciertamente feo feo el Serie 5 no me parece. Solo que me parece un diseño más "Citroën" que se supone tiene que vender mas coches que Renault. Ese coche tiene un diseño de un segmento al que no pertenece. Nada más ahi que ver las "alitas" metiendose en la aleta, ufff es que menuda "mariconada" (si si).

Bueno no se, de los M3 (excepto algunos el cambio) y M5/Z8 (tenian el mismo motor creo) anteriores nunca se han comentado grandes fallos. Dudo mucho que semejante pepino sea muy problemático (a no ser por el precio del mantenimiento). Aunque si está tan cerca de un motor de F-1... veremos

joe Canim ¡QUE VISTA!

Este si es más factible que pueda ser el S3, precisamente por eso, por la discreción del frontal. Yo las otras fotos las veia muy Tuning, Audi no hace nunca paragolpes yan "exagerados" mirad el S4 anterior o el RS4 o el RS2. O el S6, o el RS6.

Para variar, no lo han puesto

He visto pilotar hoy a Alonso como Michael, como si fuese por la autopista. El caso es que parece McLaren resucita y los Honda ahi están, cada día mas.

el caso es que yo ahora en el configurador no encuentro el "nuevo". Me parece que ese es solo un retoque fotográfico al anterior, por que el de 4 brazos es igual que el del 3 puertas solo que en vez de un circulo la nueva parrilla.

Ahora ya lo he pillado!!

Yo también lo veo un peligro. Pero también veo un peligro que gente a gente con 15 o mas años de carnet de conducir no se la haga pasar por un nuevo examen teórico o práctico para ver si recuerda las nociones básicas de ir por una vía... (nada más teneis que salir a la carretera y ver quien pone intermitentes cuando sale de las rotondas, preguntar a tal o cual para que sirve esa señal... o simplemente que cuando anochece no pongan solo las de posición si no las de cruce también ) A mi me da la sensación de que una vez que aprobamos... a partir de ahi solo nos quedamos con el "STOP" "ceda el paso" y preferencia en las calles. En fin... tipical SPAIN

parece un cruce entre el nuevo y el antiguo... mmm no es que me desagrade pero me quedo con el nuevo nuevo

lo habeis dicho varias veces pero yo no consigo ver que las nervaduras del capó sean diferentes

no me gusta, excepto la parte a partir de abajo de los pilotos traseros. y el interior... estoy cansado de decir siempre lo mismo. Por cierto, un poco más corta la palanca del cambio y tenemos que agacharnos para llegar a ella y todo y bueno... se comenta que es casi un motor de F-1 Los datos son alucinantes, asusta ver esas cifras. Tiene que ser un misil.

Pequeñiiisimo diria yo (escasos 5min pone) a las 16:45