TTowy

20 euros. iva incluido

+1 jajaja :clap1: Jotta una cosa, lo que comentastes de acortar el recorrido del embrague porque era muy largo habra algo como esto también o solo solución artesanal esa que decias del taco. :clap1:

El objetivo sería competir con el Porsche Cayman, pero a un menor precio, jugada que me parece algo rocambolesca teniendo en cuenta que el TT no es mucho más barato que el Cayman (hablamos de una horquilla de menos de 15.000 euros). Según la revista, el hipotético Audi R4 no llevaría chásis de aluminio como el TT o el R8, y montaría el 2.0 TFSI de 265 cv como el Audi S3 2007. Mi opinión: -El cayman, es PORSCHE y 300cv es mucho coche segun eso para el R4. -estéticamante el R4 no em gusta, pero puesto alado de un cayman ya es una broma.

A mi también me lo han mandado; la verdad esque entre encontrar el amor verdadero después de mandar el correo a 15 personas estandoa la pata coja y sin parpadear, cumplirse el sueño al cerrar los ojos y morirme porque una niña de Kansas City también recibio el mismo email y no el reenvio y luego murio ya estoy un poco cansado.

Las opiniones las hacen algunas veces los propios hosteleron, otras igual lo ponen negativo otros hosteleros para quitar clientela Las opiniones depende sitios, y depende lo que busques, yo mire de ibiza y ponia que una m**** de apartamentos sucios y ruidosos, pero si lo que quieres es estar todo el dia de fiesta para dormir ese ya bastaba y era de los mejores economicamente.

No se si seran buenos o no pero yo mirad como les puse: (salia hasta humo. )

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaniaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice: - ¿Y si nos follamos un gato? Entonces el sádico dice: - ¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos.. .!!! El asesino agrega: - Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!! El necrófilo: - ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez..!!! Y el piromaníaco: - ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego! Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista. Y le preguntan: ¿Y, tú no dices nada de nada??? Y el masoquista dice: - ¡¡¡ Miauuu !!!

Negativo no le visto pero lo que si que visto aqui a las 9 ha sido un Aston Martin Vantage diooooooooooooos no hay palabras para describirlo, un sonido gravisimo de los escapes bufff, apasado despacito y ha parado en el siguiente semaforo , no en el que estaba yo, sino foto con el movil

¿En que zona es eso de las casas de costa?

A6 Raul selección!

A mi me pasa lo mismo. y lo reprograme y siguen con el fallo, lo mejor es acostumbrarse y te gatsas el dinero en otra cosa más importante

+1 +2

Venderia mi alma por tener uno de esos.

Un clasico, oasis :drool: Wonderwall Stand by Me

ay uno como este tuneao en mi ciudad, de un padre que va con el a buscar al colegioa su hijo tiene en vez del tipico tatuaje tunig un "roswailer" de foto atras, acojonante, a ver si algun dia le echo fotos. Os juro que el coche mete miedo.

De esos hay muchos.

7º EL PECADOR Un tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: - - Padre, necesito que me ayude, porque he pecado. - ¿Qué pecado has cometido hijo? - Ayer en la playa, le toqué las t*****s a mi novia. - Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo? - Por encima, Padre. ;- ¡¡Qué huevón que eres!! ¡Si el pecado es el mismo...! 8º VIEJOS... Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta: - ¿Cómo se siente? - Nunca estuve mejor - le responde.- Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor se queda pensando por un momento y dice: - Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó? - No sé - responde el anciano. - Pues, el oso cayó muerto frente a él - concluye el doctor. - ¡Imposible!, - exclama el anciano; alguien más debe haber disparado. - A ese punto es donde quería llegar

5º ¡CASUALIDAD! - Papá, ¿qué es la telepatía? - Pues, cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez. - ¿Cómo tú y mamá? - No, hijo, eso sería casualidad. 6º ¡MAMA! - Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos? - ¡No sé mi amor, tu papá nunca me quiso presentar a su familia!!!!

3º PENOLOGÍA Una niña le pregunta a su madre: - Mami, ¿cuántos tipos de penes hay? La madre, sorprendida, le responde: - Mira hija, los penes de los hombres durante su vida pasan por 3 fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos; hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables; y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad. - ¿Arbolitos de navidad? - Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco...!!! 4º INOCENCIA INFANTIL - Papá, ¿por qué te casaste con mamá? - Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?

1º ASPIRINA EN POLVO El marido sale del baño desnu** y empieza a meterse a la cama, listo para echarse encima de su mujer, cuando ésta se queja diciéndole como siempre: - Tengo dolor de cabeza - Perfecto, responde el marido: casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio, ¡tú eliges!. 2º TETOLOGÍA Un niño le pregunta a su padre: - Papi, ¿cuántos tipos de t*****s hay?. El padre, sorprendido, le responde: - Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de t*****s: Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas . - ¿Cebollas, papi? Sí hijo mio, las ves y ¡¡¡lloras...!!!

jod**, jod**...perdon... :lmfao: te ha gustado? bueno pues espero que te decidas, además Dubai es de los más occidental de la zona segun comento un forero, asique son mas permisivos en eso de las leyes islamicas de bebida, el velo y todo eso, porque el turismo les interesa. Ya me diras como planeas el viaje y demás y sobretodo si finalmente vas estoy ansioso por una extansa sesión fotográfica.

Ahi tienes unas cuantas fotos para que te entren más ganas de ir :ranting2: http://www.audisport-iberica.com/foro/inde...enamorado+dubai si te sobra sitio en la maleta avisa :clap1:

72. La pegatina de la ITV y la L no hace falta llevarlas, si te paran les dices que se te ha pasado ponerla y no pasa nada. Este cuento es más viejo que el tebeo, los agentes de tráfico no te harán ni caso y te pondrán la correspondiente sanción. :ranting2:

mira este post también comenta algo similar de cambiar de nombre y domicilio: http://www.audisport-iberica.com/foro/inde...howtopic=145402

debe de haber unas tablas en hacienda fijadas en función del modelo y el añoy tu de ese precio pagas un 8% creo. lo de hacienda a veces te mandan a la hacienda de tu comunidad autonoma para algunos tramites también.