hilo de frases

[ANGEL 2.8E]

Clasicos de uno de mis idolos jejjejejejeje

 

Chuck Norris no duerme. Espera.

 

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

 

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

 

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

 

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

 

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

 

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

 

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

 

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

 

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

 

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

 

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

 

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

 

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

 

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

 

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

 

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

 

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnu** reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

 

Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

 

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

 

Chuck Norris fue a un burguer king y pidio un Big mac, y se lo comio

 

Estados Unidos no necesita bombas nucleares ,ellos tienen a Chuck Norris

 

A Chuck Norris no le gustan los caballos, los caballos le gustan a Chuck Norris

 

Chuck Norris puede dividir por 0

 

Cuando Chuck Norris habla todos escuxan...y mueren

 

Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan

 

Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia

 

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.

 

Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.

 

Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde.

 

En la ultima pagina del libro Guinness de los records, se puede leer en letra pequeña que todos los records del mundo actualmente los tiene Chuck Norris, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado

 

Chuck Norris es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo.

 

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y matar

 

Cuando Chuck Norris nacio, la enfermera dijo "Hostia! Es Chuck Norris!!". Despues hizo el amor con el. En ese punto era la tercera tia con la que se acostaba

 

En un salón estandar hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación.

 

Cuando Chuck Norris acude a donar sangre declina la jeringuilla, y en su lugar pide que le den un cubo y una pistola.

 

La teoria de la evolucion no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Chuck Norris les permite vivir

[Jose Tortola]

Esta es parecida a la de Chuk Norris, pero ahí va...

 

¿Conoceis la serie "24"?.

 

 

24 es una serie de televisión estadounidense del género de acción/drama. Trata de la vida del agente federal Jack Bauer (interpretado por el actor Kiefer Sutherland), de la Unidad "UAT" (unidad antiterrorista) de Los Ángeles. En una forma novedosa, en la cual se observa la acción en tiempo real: cada temporada está compuesta por 24 capítulos de una hora de duración que conforman un único día, con cada episodio de una hora representando una hora continua de acción. La serie también enfoca las actividades de otros agentes de la UAT, las acciones de los terroristas y la reacciones en la Casa Blanca.

 

Pues aquí os dejo una serie de aseveraciones sobre su protagonista, Jack Bauer.

 

* 1.600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Parece una pelea justa.

 

* Jack Bauer podría salir de la isla de 'Perdidos' en 24 horas.

 

* Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a sí mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo.

 

* La única razón por la que estás consciente ahora es porque Jack Bauer no necesita secuestrarte.

 

* Asesinar a Jack Bauer no le mata. Sólo le cabrea.

 

* Si Jack Bauer fuera gay, se llamaría Chuck Norris.

 

* Los cuatro jinetes del Apocalipsis, originalmente eran cinco. El quinto era Jack Bauer, y decidió ir a pie.

 

* Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada.

 

* Jack Bauer puede dejar un mensaje antes de oír la señal.

 

* Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio.

 

* Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.

 

* Un francés, un inglés y un español entran en un bar… y Jack Bauer va a averiguar por qué.

 

* Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a polis y cacos, él era el poli… y los cacos solían morir durante el interrogatorio.

 

* Nostradamus escribió en su diario: 'En la vigésimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo… cinco temporadas de una tacada'. Momentos después, Jack Bauer echó la puerta abajo, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: '¿PARA QUIÉN TRABAJAS?'.

 

* De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido.

 

* Jack Bauer no yerra el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a doce millas de distancia.

 

* Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí.

 

* Cuanto toca cumplir con Hacienda, Jack Bauer tiene que pedir la pasta a todo el planeta, pues somos sus contribuyentes.

 

* Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas.

 

* Supermán tiene pijamas de Jack Bauer.

 

* La ciudad de Los Ángeles llamó a una calle Jack Bauer por salvar la ciudad tantas veces. Tuvieron que cambiarle el nombre porque la gente moría al cruzar la calle. Nadie cruza a Jack Bauer y vive.

 

Saludos.

[txispis]

Solo ante el peligro:

 

-Tienes mas peligro que una piraña en un bidé

 

-Tienes mas peligro que un mono loco con un martillo

 

 

Alguna que decia mi madre:

 

-Eres mas vago que la chaqueta un guardia

 

-Eres mas corto que las mangas de un chaleco <-----> variate femenina <-----> Eres mas corta que las patas de una braga

 

 

En plan Piropo:

 

Estas mas prieta que los tornillos un submarino.

 

Contigo y un botijo vaya verano....

 

 

ciao

[Antonio V6]

despues de leer lo de Chuck Norris esto de Bauer le ha dado la puntilla

 

* Si Jack Bauer fuera gay, se llamaría Chuck Norris

[seresmi]

¡¡¡¡ Condones Paquirri, para corridas de muerte !!!!

[seresmi]

¡¡¡ Trabajas menos que el fotógrafo del BOE !!!

[serrolvar]

* Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio.

 

Jejeje pues si por mi fuera lo iba a tener buscando un dia si y otro tambien.

[a4avant-sline]

Mira si tengo la cosa mala que estoy friendo las papas con el aceite de las latas de atún

 

Tengo la p***a como el campo del Valencia, ¡¡¡MESTALLA!!!

 

Eres mas tonto que pichote que se cayó de espaldas y se partio la p***a

[fermoa4]

eres mas inoportuno que los galgos de bartolo que se ponen a cagar cuando salen las liebres

[HEMO141]

Eres mas feo que pegarle a un padre con la escobilla del W.C. y luego pedirle dinero para irte de copas.

[absolut]

Anda tira para alla que pierdes mas aceite que la fregoneta de loco mia

 

Niña te voy a comer el pipi y los pelos para tu primo el jippii...

 

Maria comeme la p***a, no que soy vegetariana, entonces comeme el nabo

[A4nDrEs]

Eres tan fea que en carnaval fuiste a comprarte una carete y vendieron sólo la goma.

 

Era tan fea que se presentó a un concurso de feas y la descalificaron porque no aceptaban a profesionales.

 

Era tan fea que se cayó de espaldas y se golpeó en la frente.

 

Era tan fea que aprendió andar en la primera semana porque nadie la cogía en brazos.

 

 

PD: Os sonará de una canción que se hizo famosa por internet

[serrolvar]

Eres tan fea que en carnaval fuiste a comprarte una carete y vendieron sólo la goma.

 

Era tan fea que se presentó a un concurso de feas y la descalificaron porque no aceptaban a profesionales.

 

Era tan fea que se cayó de espaldas y se golpeó en la frente.

 

Era tan fea que aprendió andar en la primera semana porque nadie la cogía en brazos.

 

 

PD: Os sonará de una canción que se hizo famosa por internet

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[a cuatrero]

otro video de los mismo autores

 

es la caña

[serrolvar]

otro video de los mismo autores

 

es la caña

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Asi mejor