Anecdotas del trabajo!

[CORDOBES]

Una noche vigilando la fiesta de la universidad nos pusimos a hacer un contol de alcoholemia con un sonometro y explicabamos que si al soplar subia la luz roja hasta arriba,es que daban positivo y no podrian conducir.

 

El sonometro lo pusimos muy sensible,y nada mas soplar se encendian todas las .luces.

 

no jodimos a ninguno por que no cojian el coche,pero el rato que pasamos fue acojonante.

que mamones jajjajjjajaajajjaajajajaj

[-JOSEMA-]

Otra vez fuimos a las casas de unos gitanos en la calle muelle.subimos a un piso y al entrar habia una vieja haciendo fuego y calentandose la familia con un bidon de hierro de estos de obras,pero habia una humera tan grande que le dije a la abuela.

 

!!!..abuela...¡¡¡¡, que se van ha afixiar todos con el humo,y la muy jodia dice.......Hayyyyyyyyyyyyyyy,siñor pulicia.mas vale jumera que titiriteraaaaaaaa.

 

Y no es mentira.

Editado 16 de Octubre del 2006 por -JOSEMA-

[jesus1034]

Otra vez fuimos a las casas de unos gitanos en la calle muelle.subimos a un piso y al entrar habia una vieja haciendo fuego y calentandose la familia con un bidon de hierro de estos de obras,pero habia una humera tan grande que le dije a la abuela.

 

!!!..abuela...¡¡¡¡, que se van ha afixiar todos con el humo,y la muy jodia dice.......Hayyyyyyyyyyyyyyy,siñor pulicia.mas vale jumera que titiriteraaaaaaaa.

 

Y no es mentira.

 

:clap1: :clap1:

[Galliani]

Hay cada uno acojonante....

[Jade]

Jooooeeerrrr

Me he partido la caja con todos!!!!!!

[Oliv]

Yo trabajo en un hotel. Las 8 horas de cada jornada laboral son una pura anécdota en si mismas, con lo que necesitaría escribir un blog diario para contarlas todas.

 

Un ejemplo de esta semana:

 

- Hotel **** ***** le atiende *****

- Hola, mire es que vamos a alojarnos en su ciudad dentro de poco.

- Si, digame.

- Es que somos de Cadiz y queríamos hacerle una pregunta.

- Sin problemas.

- Esto...

- Digame.

.

.

.

.

- .... ALLÍ EN ASTURIAS AHORA ES INVIERNO ?????

 

 

 

- Señora, aquí es Otoño, que yo sepa. Igual que en Cadiz.

- Ahhh, ya nos parecía. Es que no sabemos que ropa llevar.

 

 

 

Decir que esta semana, cada día recibimos un par de llamadas preguntándonos si llueve o el tiempo que hace.

Editado 17 de Octubre del 2006 por Oliv

[Oliv]

Esta otra me la contó una compañera del trabajo un día que estaba de turno con el chaval que hacía noches.

 

LLegó el típico chaval trajeado, arreglado y guapo (según ella) al hotel. Nada, lo típico que ella decía que vaya tio, que estaba bueno, etc, etc.

 

Y va el del turno de noche y le dice:

- Guapo, trajeado y todo lo que tu quieras, pero este es putero.

- Anda ya, pero mira que arregladete y serio parece. No tiene pinta de putero. Además está muy bueno.

- Qué nos jugamos...

 

Total, que en el hotel puedes subir diréctamente desde el parking a la habitación. Ven al tio que les llama a la puerta del parking por la noche para entrar, y le dice el chaval a mi compañera que ahora es el momento para demostrarle que es un putero.

 

Total, que el muy cab***, al ratito, cuando se supone que el otro ya estaba a punto de coger el ascensor del parking (solo hay uno), va y lo llama desde de recepción, y vuelve corriendo al mostrador, para colocarse los dos justo delante de la puerta del ascensor.

 

Imaginaros el panorama cuando se abre la puerta del ascensor y aparece el chaval trajeado con una put* feísima y bastante mayor. y los otros dos partiéndose la caja.

 

Tierra trágame!!!

[Danielon]

Esta otra me la contó una compañera del trabajo un día que estaba de turno con el chaval que hacía noches.

 

LLegó el típico chaval trajeado, arreglado y guapo (según ella) al hotel. Nada, lo típico que ella decía que vaya tio, que estaba bueno, etc, etc.

 

Y va el del turno de noche y le dice:

- Guapo, trajeado y todo lo que tu quieras, pero este es putero.

- Anda ya, pero mira que arregladete y serio parece. No tiene pinta de putero. Además está muy bueno.

- Qué nos jugamos...

 

Total, que en el hotel puedes subir diréctamente desde el parking a la habitación. Ven al tio que les llama a la puerta del parking por la noche para entrar, y le dice el chaval a mi compañera que ahora es el momento para demostrarle que es un putero.

 

Total, que el muy cab***, al ratito, cuando se supone que el otro ya estaba a punto de coger el ascensor del parking (solo hay uno), va y lo llama desde de recepción, y vuelve corriendo al mostrador, para colocarse los dos justo delante de la puerta del ascensor.

 

Imaginaros el panorama cuando se abre la puerta del ascensor y aparece el chaval trajeado con una put* feísima y bastante mayor. y los otros dos partiéndose la caja.

 

Tierra trágame!!!

 

 

 

Buenisimoooo!!!!

[Hamster]

Incidencia que me llegó cuando trabaja para Telefonica. Una chica o señora que se supone trabaja de mantenimiento de uno de los sistemas:

"Hola, buenos días.

Creo que tengo el monitor estropeado.

Cuando estoy un tiempo sin hacer nada, se pone la pantalla en negro y la luz del monitor parpadea.

Solo reacciona cuando muevo un poco el ratón.

¿Podeis arreglarlo?

Muchas gracias"

 

Evidentemente no respondí, pero le remití la incidencia a su responsable, por graciosa o por gil***...

[a4avant]

Les llevo el ordenador a casa que recien había comprado un cliente:

 

Empiezo a sacarlo de las cajas, enchufo cables, me siendo delante, comienzo a configurar la impresora instalo el scanner y allí en la habitación estaban el padre y el hijo.

 

Me dice el padre: Este ordenador es para mi hijo, pero yo tambien lo voy a utilizar...

 

Cuando termino me dice el padre que antes de que me valla el va ha probarlo para ver si funciona correctamente a lo que yo le contesto que como quiera, y ahora viene lo bueno:

 

Se sienta, mira el teclado, mira el raton y se decide a cojer el raton y lo gracioso es que lo coje como si fuera el mando de la tele con el cable colgando hacia adelante y pulsando el boton con el dedo pulgar mientras apunta a la pantalla con la mano....

 

¡¡Esto no funciona!! me dice.... ¿Como le dices a una persona que te acaba de ver utilizar su raton durante 15 minutos, que se usa arrastrandolo, y no como si fuera un colt 45?

[fitille]

Hace años nos llamó un cliente y nos dijo que había pillado un virus en los ordenadores,

uno de MS-DOS que te ponía boca abajo todo el texto de la pantalla.

Le preguntamos que como se habian arreglado, la respuesta fué:

Le hemos dado la vuelta a las pantallas y hemos seguido operando. Los tios eran muy prácticos jejeje

[Tranceformer]

Hace años nos llamó un cliente y nos dijo que había pillado un virus en los ordenadores,

uno de MS-DOS que te ponía boca abajo todo el texto de la pantalla.

Le preguntamos que como se habian arreglado, la respuesta fué:

Le hemos dado la vuelta a las pantallas y hemos seguido operando. Los tios eran muy prácticos jejeje

 

:drool:

[Tranceformer]

Llamo a un amigo hace unos días al móvil y estaba en pleno trabajo y me dice espera un momento que me están haciendo señas desde abajo y la conversación que escucho es más o menos la siguiente.

 

¡QUE NO LE ENTRA!

¡LO HAS PROBADO DESDE ABAJO!

¡PUES METESELA POR EL CULO Y EMPUJA HASTA EL FONDO Y YA VERAS COMO ENTRA! :drool:

 

Estuve toda la tarde partiéndome la caja imaginando la situación :clap1:

 

Como anotación trabaja en una empresa de logística y estaban metiendo la carga en un camión

[fitille]

Llamo a un amigo hace unos días al móvil y estaba en pleno trabajo y me dice espera un momento que me están haciendo señas desde abajo y la conversación que escucho es más o menos la siguiente.

 

¡QUE NO LE ENTRA! :clap1:

¡LO HAS PROBADO DESDE ABAJO! :clap1:

¡PUES METESELA POR EL CULO Y EMPUJA HASTA EL FONDO Y YA VERAS COMO ENTRA! :clap1:

 

Estuve toda la tarde partiéndome la caja imaginando la situación :clap1:

 

Como anotación trabaja en una empresa de logística y estaban metiendo la carga en un camión

 

muy bueno!!!

 

Pero entró hasta el fondo?

[LordGreat]

De cuando tenía la tienda de informática tengo algunas, pero dejemoslas para más adelante, que ahora está muy saturado el tema de anécdotas informáticas.

 

La última vez que estuve trabajando en un inmobiliaria, pues tenía un compañero no muy alto, delgadito, con gafas y voz estridente... vamos juntos a enseñar un piso, ya que él estaba en rodaje y mientras estabamos en el acensor con las dos chicas rubias, de repente BROOMMM se para el ascensor... las chicas acojonadas... yo no sabía que había pasado, y el garrulo este (que por cierto era asturiano y con un deje que madre mia) delante de los botones del ascensor, con las manos a la espalda y mirando para todos lados mientras con gestos de la nariz se ajustaba las gafas (era para verlo al chabal) en esto que se me ilumina la bombilla y le digo "haber, quita de ahí" y el botón de parada encendido... y no se le ocurre otra cosa que soltar "He sido yooooo????" jajajajajajjaajajajaja, si le pintas la cara de negro exacto, pero calcao a Stiff Urkel... os podeis imaginar el descojono general en el ascensor.... y como no, el descojono general en las futuras comidas de empresa, que además teníamos un montón...