chiste de calero de las 23;24

[calero]

 

 

monologo de enrique san francisco muy bueno

[Luisake Aritoss]

LE Y E S I N E X O R A B L E S (I):

“CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO”.

(Ley de Mecago Enlamar)

“LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO”.

(Ley de Angustias Negro Destino)

“CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ”.(Ley de Vayusté Pordiós )

“EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ”

(Ley de Esoco Rede Sucuenta )

“LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGÚN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO”.

(Principio de LLongueras )

 

L E Y E S I N E X O R A B L E S (II):

“CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO”.

( Axioma de Chungo Palos Pollos )

“SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA”.

( Axioma de Noten Teras )

“LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN”.

( Ley de Esto Noesvida )

“LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN”.

( Principio de Ring Ring )

 

L E Y E S I N E X O R A B L E S (III):

“SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA”.

( Principio de Justo Ahora Hombre )

“SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA”.

( Ley de Queco Jones Tienen )

“LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO”.

( Ley de Menudo Lamparón)

“TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO”.

(Ley de Mevi Amatar )

 

L E Y E S I N E X O R A B L E S (IV):

“TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA”. (Ley de Nicagar Puedeuno)

“CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD”.

(Ley de Lama Dreque Loparió )

“SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL”

(PRINCIPIO DE LONGINES)

“NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA”.

 

....jajajja buenísimas estas leyes jajajaja.....el monólogo de Enrique muy bueno también....no lo había escuchado...

[calero]

gracias intentare meter alguno entre los chistes

 

s2

[calero]

Que bello es no tener enemigos

 

Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó:

 

-¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?

El 80% levantó la mano.

El sacerdote volvió a repetir su pregunta. Todos respondieron esta vez, excepto una pequeña viejita.

-Señora Neely ¿No está dispuesta a perdonar a sus enemigos?

-Yo no tengo enemigos… respondió dulcemente.

-Sra. Neely, eso es muy raro ¿Cuántos años tiene?

-98… respondió.

La congregación se levantó y la aplaudió.

 

-Oh Sra. Neely ¿Puede pasar al frente y decirnos como se puede vivir 98 años sin tener enemigos?

La dulce viejita pasa al frente, se dirige a la congregación y dice:

-Porque ya todos esos hijueput*s se murieron.

 

 

La Señora Socorro y la Vela

 

La Sra.Socorro estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Francisco.

 

- “Muy buenos dias! No es usted la Sra. Socorro a quien casé hace dos años”?

 

- ” Efectivamente padre, soy yo”.

 

- “Y no han tenido niños aún?”

 

- “No padre, aún no no hemos tenido esa gracia de Dios.”

 

- “Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así encenderé una vela por usted y su esposo”

 

- “Oh padre, muchas gracias” y ambos siguieron su camino.

 

Años mas tarde se encontraron nuevamente.

 

- “Bueno Sra. Socorro, como se encuentra usted ahora?”

 

- “Muy bien padre”

 

- “Dígame, han tenido niños ya?”

 

- “Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10.”

 

- “Bendito sea el Señor! Que maravilla! Y a dónde está su amante esposo?”

 

- “Camino a Roma a ver si puede apagar esa put* vela que usted encendió!!!

 

 

Inocencia

 

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos. En la hora del almuerzo se sentaban juntos y abrían sus loncheras para comer.

 

Un dia descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo: “emparedado de pollo”. Pasó el tiempo y llegaron a 5º grado.

 

Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

 

- ¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

 

La niña le contesta:

 

- !No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? allá abajo me están saliendo plumitas.

 

El niño quiso verlas y ella se las mostró.

 

- !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

 

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:

 

- ¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo? ¿ya no te gusta?

 

- !Oh sí, sí me gusta!, pero…pasó que a mi tambien me salieron plumitas ahi abajo. Mira .. se bajó el calzón y le mostró a la niña.

 

La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:

 

- Huyy!! pero a ti te fué peor!!!! A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

[calero]

-muy chula tu habitacion pero por que la tienes toda forrada de fotos de cuenca ...

 

.tu ponte comoda y ahora te cuento

[a34323]

No sé si este chiste ya lo tenías por aquí...

 

 

Un aragonés y un catalán van a la misma barbería... Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.

 

Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:

- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de put**.

 

El segundo barbero se dirigió al aragonés y le preguntó:

- Y Vd. ¿Quiere aftershave?

 

- Por supuesto, respondió el maño. Yo no tengo problemas, mi mujer no sabe cómo huele una casa de put**...

Editado 1 de Julio del 2013 por a34323

[PERAILES]

Jajajaja todos buenos pero este último es la bomba y eso que soy catalán y no me pongo aftersave.....

[calero]

muy bueno :notworthy:

[calero]

[mikela4]

:lol: jod** con el demonio....ayyy...que me parto!!!

 

Sent from my Samsung Galaxy S4

 

 

 

Editado 2 de Julio del 2013 por mikela4

[calero]

 

 

 

otro mas de enrique san francisco buenisimo

[calero]

[Robertito]

Buenísimos los monólogos calero

 

Gracias

[calero]

El niño pregunta a su abuelito :

 

- Dime abuelito, tu que tienes muchos años, que es para ti hacer el amor?

 

El abuelo de 80 años :

 

- Responde, es muy simple ;

 

a los 20 años, es MMS

 

a los 40 años, es MMS

 

a los 60 años, es MMS

 

y a los 80 años, es siempre MMS.

 

- MMS? Y eso que es abuelito?

 

- Te explico, responde el abuelo,

 

a los 20 años, es …

Mañana, Medio día y Siempre por las noches.

 

a los 40 años, es …

Martes, Miércoles y Sábado.

 

a 60 años es …

Marzo, Mayo y Septiembre.

 

y a 80 años, es ...

Mis Mejores Sueños !

[calero]

Tengo un amigo que el pobre es... no sé cómo decirlo... gil***ollas.

 

Vamos, el otro día estábamos viendo la tele y me dice:

 

- Oye... estaba pensando... Si todos los caminos conducen a Roma... ¿cómo sales de Roma?

 

Y yo pensé: 'Ya está éste otra vez'. Porque es que no para, el tío... Se pasa la vida haciendo preguntitas de estas que te dejan jodido, y que no sirven para nada. Pero no es culpa suya, ¿eh? Éste es un mal derivado del Estado del Bienestar: como no hay parao, ni problemas de vivienda, ni nada, nos tenemos que buscar situaciones imaginarias para complicarnos la vida.

 

Mira que me fastidian las preguntitas hipotéticas...

 

- Oye, ¿tú por cuánto te dejarías cortar un dedo?

Y yo:

- Tío, yo qué sé..., eso es una gil***ollez.

 

Pero lo malo de la gil***ollez es que es contagiosa y, aunque no quieras, a los veinte segundos le preguntas:

- ¿De la mano o del pie?

Y él:

- De la mano.

Y ya te pasas toda la noche con la mano estirada, calculando qué dedo te hace menos falta. Al final, dices:

 

- Bueno, pues... por veinte kilos...

Y tu amigo:

- ¿Síiii? ¿Por veinte kilos? Yo ni de coña, tío...

Y te deja jodido: '¡Ufff! ¿Estaré malvendiendo los dedos?'. ¡Y así es como se sigue extendiendo la gil***ollez! Porque tu quedas tan trabado que, al primero que ves, le dices:

 

- Oye, ¿tú te dejarías cortar un dedo por veinte kilos?

Y te dice el tío:

- No sé... todavía estoy pensando lo de la m****.

Y tú:

- ¿Lo de la m****?

- Sí: ¿Tú por cuánto comerías m****?

Y tú:

- Huy... no, no, no... Yo ya no entro al trapo.

Y cuando te vas a pirar te dice:

- ¿Y si fueran a matar a tus padres si no te la comes?

 

Que ahí ya dices:

- Pero, vamos a ver... ¿Sería mía o de otro?

¡Y ya has entrado otra vez! ¡Pero qué gil***ollez! ¿Qué clase de criminal va a secuestrar a tus padres y de rescate va a pedir que comas m****? Y me dice el tío:

 

- A tí lo que te pasa es que no quieres a tus padres...

Y eso ya me llegó al alma:

- Yo adoro a mis padres.

- ¿Sí? ¿Y si tu casa estuviera ardiendo y sólo pudieras salvar a uno, a cuál salvarías?

 

Pero, en esto de las preguntitas hipotéticas, las reinas son las mujeres. Ni el amigo más coñazo que tengas es capaz de igualarlas. Porque si ya es difícil responder cuando te preguntan: '¿Estoy gorda?', lo que es insufrible es cuando empiezan: '¿Si yo estuviera gorda y te dejara por otro, tú me seguirías queriendo?'. Que te dan ganas de decirle:

 

- A ti no, pero a él le ponía un piso...

 

Es que se pasan la vida intentando pillarte, por eso es muy importante saber salir:

- ¿Si estuvieras en una sauna llena de mujeres desnu**s, harías algo?

- Sí. Sudar.

Pero es que te preguntan cada cosa:

 

- ¿Tú me pondrías los cuernos con Julia Roberts?

jod**, pues claro. ¡Qué ganas de llevarse un disgusto por una cosa que lo mismo... ni llega a pasar!

 

Y a veces también te preguntan:

- ¿Tú te enfadarías si yo me acostara con Brad Pitt?

¡Que te da una pena, la pobre...! Aunque... yo me imagino a Penélope cruz y a Nacho Cano cuando eran novios, saliendo de ver Top Gun...

 

Ella:

- ¿Tú me perdonarías que yo me acostara con Tom Cruise?

Y él:

- Anda, anda..., infeliz...

Y es que esto de las preguntas hipotéticas llega a unos extremos... ¡Algunas mujeres hasta hacen combinaciones de cuatro elementos!:

 

- ¿Tú qué preferirías, que estuviera con otro en la cama pensando en ti o que estuviera contigo pensando en otro?

¡Tú pensando...! Eso sí que es hipotético!

- Y si te engañara, ¿qué te dolería más, que fuera con un hombre o con una mujer?

¡c***! Lo que me dolería es que te enrollaras con una tía y no contaras conmigo...

A veces, incluso, parece que te están haciendo una pregunta normal, pero es sólo para colarte la otra:

 

- ¿Sabes que Alberto se va a volver a casar?

Y tú:

-¿Ah sí? Qué bien...

Y ella:

- ¿Y si yo me muriera tú te casarías otra vez?

Que ahí ya explotas, y le preguntas tú a ella:

- ¿Y si me casara otra vez, qué te dolería más, que me casara con un hombre o con Alberto de Mónaco?

Es que son tan retorcidas que utilizan las preguntas hipotéticas para hacerte chantaje emocional. El otro día fui a ver a mi madre y me dice:

 

- Hijo..., si yo fuera una carga, ¿me meterías en una residencia?

Y yo:

- ¿Qué pasa, mamá?, ¿que no te gusta el asilo?

A mí lo que me acojona es que esto se convierta en una epidemia. Cualquier día estás en el quirófano y entra el cirujano:

 

- Si tuviera que extirparle algo, ¿qué preferiría que le quitara, el apéndice o un pulmón...?

Menos mal que aquí la respuesta está clara. ¡c***, de lo que hay dos!

Y a la hora de casarnos, ¿se lo imaginan?

- ¿Quieres a esta mujer por legítima esposa y prometes respetarla en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?

- Sí.

- Y si la fueran a matar... ¿comerías m****?

 

En fin, fíjense si estas preguntas harán perder el tiempo en balde que ustedes llevan diez minutos leyendo este monólogo. ¡Es más! Me juego lo que quiera a que luego se van a preguntar unos a los otros por cuánto se dejarían cortar un dedo... ¡No lo hagan... no lo hagan por menos de veinte kilos!