***HILO GENERAL DE CHISTES***

[CHARLY®]

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS

 

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una

rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas

sonrisas estremecedoras.

 

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence

que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.

Suavemente le dice:

 

-Disculpe... ¿nos conocemos?

 

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

 

-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece

que usted es el padre de uno de mis niños.

 

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria

trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la

única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

 

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en

la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la

mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente

borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y

metiéndome un pepino por el culo.

 

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente

avergonzada.Yo soy la nueva profesora de su hijo...

 

 

 

 

S2

[RomuloTDI]

*NOCHE DE BODA EN CASA DE LOS PADRES:*

 

Juan y María se casan pero como no les alcanza

el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en

casa de los padres de Juan. En la mañana,

Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su

desayuno.

 

Cuando está a punto de salir de casa rumbo a la

escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María

ya se levantaron.

 

Ella dice que no.

 

Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'

 

Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a

la Escuela!'

 

Horas después Jorgito regresa de la escuela, y

le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron

Juan y María?'

 

La mamá responde, 'No'

 

Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo

pienso?'

 

La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te

importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los

deberes!!!'

 

Largo rato después, Jorgito regresa a casa de

haber jugado con sus amiguitos y pregunta

nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'

 

Su mamá le dice, 'No'

Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo

que yo creo?'

 

Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta

bien, dime qué piensas'.

 

Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a

mi habitación y me pidió vaselina.

Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento

de mis avioncitos'

 

 

 

Maricón el último

Manolo Saco

 

Sin Permiso 05/10/08

 

 

George W. Bush intenta terminar como puede su mandato, el período presidencial más desastroso de la historia de los Estados Unidos, renegando de su ultraliberalismo, dejando huérfanos intelectualmente a líderes planetarios como su querido amigo español, nuestro hombrecillo insufrible. Pero como parece que el desastre financiero de Wall Street está a la altura de la inteligencia de Bush, y para no perder más el tiempo, el presidente europeo de turno, Nicolás Sarkozy, otro de los partidarios de que el estado moleste lo menos posible al mercado, pues la virtud es la ambición, y la virtud sin límites es la ambición sin límites, quiere convocar a las potencias del G-8 para tomar unas copas y ver qué hacemos con lo nuestro.

Pero antes, Nicolás, presidente de un estado laico, y no como el nuestro que comienza el año judicial con una misa oficiada por un talibán cristiano, ha topado con el Vaticano. Atención al nuevo desafío: el Estado de opereta ha rechazado al embajador nombrado por el gobierno francés "por su perfil personal", es decir, porque es homos..ual declarado. Como si la homos..ualidad fuera un impedimento para entrar en las alcobas vaticanas. Veamos un poco de historia:

Juan XII (955-964) fue Papa a los 17 años, hizo obispos a varios de sus amantes y murió en la cama de un ataque cardíaco, abrazado a uno de sus efebos.

Benedicto IX "el Hermoso" (1032-1044) murió en una orgía sadomasoquista junto a uno de sus favoritos.

Sixto IV (1471-1484), de extracción humilde, llegó al papado gracias a la compra de votos con la fortuna de su amante Pietro Riairo, al que luego compensó con cuatro obispalías y el cardenalato.

Julio III (1550-1555) nombró Secretario de Estado a su amante Inocencio "Prevostino", de 17 años, poco después de ser elegido Papa.

Y ya en nuestros días, el escritor y diplomático francés, Roger Peyreffite, también homos..ual, aseguraba haber compartido con el Papa Pablo VI los mismos amantes entre el alto clero vaticano.

Visto lo cual, y como dice el dicho dichoso, maricón el último.

Manuel Saco es un columnista habitual del diario español Público.

[MorgarV6]

Va un chepudo por la calle y se le cae un paquete de cigarrillos marca CAMEL, Un hombre que camina por detras le dice al chepudo;

 

OYE!!perdona!! que se te ha caido el D.N.I!!

[RomuloTDI]

Asunto: RV: eutanasia en adolescentes

 

 

 

 

________________________________

 

 

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas

 

cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de

 

vivir/morir. Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo,

 

dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado,

 

desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.

 

¡¡Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración ...Y me desenchufó

 

el televisor, el DVD, el cable, Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2 ,la

 

PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y

 

me tiró todas las cervezas!!!

 

 

 

¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

[offme]

[CHARLY®]

Me lo acaban de enviar por mail...es un pelin chorra

 

Para saber quien te ama de verdad realiza el siguiente experimento:

1. Encierra a tu perro y a tu esposa en el maletero del coche.
   
2. Aguarda exactamente 1 hora(de lo contrario el experimento es nulo)
   
3. Procede a abrir el maletero.
   
4. Comprueba quien esta feliz de verte nuevamente..... .
   

S2

[mavimad]

Me lo acaban de enviar por mail...es un pelin chorra

 

Para saber quien te ama de verdad realiza el siguiente experimento:

1. Encierra a tu perro y a tu esposa en el maletero del coche.
   
2. Aguarda exactamente 1 hora(de lo contrario el experimento es nulo)
   
3. Procede a abrir el maletero.
   
4. Comprueba quien esta feliz de verte nuevamente..... .
   

S2

 

Como la vida misma...

[Tranceformer]

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:

 

Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.

No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la

caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar… ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!

 

La esposa piensa que esto suena un ‘poquito’ extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de

pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

 

Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?

- ¡Ufff!… - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra…

Pero…. ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?

Y la mujer le responde:- Si que lo hice… ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca.

 

[JuanjoA3]

Bueno, ayer me contaron "un chiste", a mi esto no se me da nada bien pero bueno, lo cuento.

 

Estan una cuadrilla de chabales en un parke sentaos chando unas risas, y pasa un negrito, y le dice uno de los chabales... Negrooo, feoo, peluoooo, y contesta el negrito, eso es un c***.

[pablosportback]

En la revision anual de la mutua de la empresa, le toca el turno al psicologo.

 

Va el primer empleado, y el psicologo le dice, aver cuenteme del 1 al 10.

-Le contesta: 10..9...8...7...6....5...4...3...2...1

El psicologo asombrado le contesta, y usted porque cuenta ASI?

-Le contesta, es que antes de trabajar aqui , trabaje en la NASA, y claro era el que contaba...

-Vale Vale...

 

El siguiente empleado ... lo mismo, ... cuenteme del 1 al 10 porfavor.

Le contesta 1....3....5....7....9....2...4....6....8....10

El psicologo asombrado le contesta, y usted porque cuenta ASI?

-Le contesta, es que antes de trabajar aqui , era cartero, entonces hacia primero la calle de los impares y luego la de los pares y se me ha quedado asi

-Vale vale....

 

El siguiente empleado, el psicologo mosqueado le pregunta....

-Vamos a ver, usted ante de trabajar aqui que era?

-Le contesta, fui funcionario.

-Ah vale entonces usted de numeros estara bien verdad?

-Si!! por supuesto

-Pues hagame el favor de contarme del 1 al 10.

-De acuerdo..... 1....2....3....4.....5....6....7.....sota.....caballo y rey

 

A mi ma echo mucha gracia

Editado 26 de Noviembre del 2008 por pablosportback

[Tineo]

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:

- ‘Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo’.

El Jefe le responde:

- ‘Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos s..o. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien’.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

- ‘¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa’.

 

 

Moraleja administrativa:

‘La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores’.

[LEGRAN]

Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo.

 

Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.

 

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco'.

 

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!'.

Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar.

 

El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'

 

El orgulloso padre responde 'ocho kilos'. El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'.

 

El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...

 

'Lo hemos circuncidado'.

 

 

 

 

 

Bilbao ( Bilbo en vasco)

es una ciudad del País Vasco que abarca toda Europa (incluyendo Begoña ) y ¡cuidado!, está en constante expansión. También está rodeado por el Océano Atlántico y el Pacífico; ambos desembocan en el Nervión. Se cree que el Edén, en su día, pudo estar en Bilbao (aibalaostia, ¿no lo es pues?) .

En Bilbao se inventó el fuego , el arco y la flecha, la rueda , la txapela y el kalimotxo . Y no en ese orden de importancia, jod** .

Los que son de Bilbao nunca lo comentan porque se reconocen los unos a los otros, y así no hieren a la gente que tiene la desgracia de no ser de allí. (Aunque en realidad se sabe que el mundo está dentro de Bilbao, por lo que se demuestra empiricamatematicofiloesquizofrenicamente que los que se autodenominan bilbaínos son en realidad los que se dieron cuenta de ello).

..............................................................................

Desde 1974, Bilbao es la capital del mundo (pues nada más que porque dieciocho de cada diecinueve seres humanos somos de Bilbao)... ¡los demás que se jod**, pues!

 

Curiosidades para ser un bilbaíno de c*** [ editar ]

Un bilbaíno nunca rechaza una apuesta, sobre todo si quien reta añade el prefijo 'A que no hay huevos...'

Un bilbaíno siempre apoyará al Athletic (y el que no, a la ría de cabeza, aiba la o****!)

Un bilbaíno se irá a potear todos los sábados y a cantar bilbaínadas

Un bilbaíno tiene que peregrinar por lo menos una vez en su vida al Pagasarri

Un bilbaíno nace sabiendo jugar al mus y nunca rechaza una partida, a no ser que haya partido del Athletic

Bilbao es el país donde siempre sale el Sol, porque si no sale lo sacan a hostias, pues...

 

Vocabulario Bilbaíno [ editar ]

 

Sinsorgo: persona insulsa, insustancial, a falta de un hervor, cualquiera que no sea de Bilbao.

Maketo: maketoparlante, cualquiera que no sea de Bilbao, usualmente se dice del castellano..

Sirimiri: lluvia fina, entre lluvia y niebla. A los de Bilbao no moja, sino que refresca.

Mokordo: excremento.

Mojojón: mejillón. No confundir....

Seso: s..o . Dada la confusión a la que lleva la palabra, los bilbaínos no follamos.

Txikito: Un vasito de vino - preferiblemente de tapón de plastico plano y con sabor de las bodegas de Durango.

Kalimotxo : Tinto de tetra y Gorbea Cola (en su defecto gaseosa Crus de Gorbea, que revitalisa cuerpo y mente lahostipues!!

Ahí mismo: distancia estimada en unos 1.755 km.

Como mi mano de grande: similar a la superficie de la luna..

Gooooool: grito que se emite al alcanzar el orgasmo, si el que marca es el Athletic.

Hostia : golpe equivalente a 500 kilotones. Mortal para el que no es de Bilbao. Para un bilbaíno es una forma de saludar..

Aupa : palabra comodín. Sirve para todo. Para los que no son de Bilbao, conocer esta palabra es una buena forma de relacionarse.

Epa : variación de Aupa, pero no tan versátil. Sustituye a 'hola' cuando la ebriedad impone ahorro de movimientos faciales.

Pues : otro comodín. Aparte de para todo, también sirve para preguntar por qué.

Katilu : Vaso o recipiente inagotable que conduce irremediablemente a un estado de ebriedad interesante, conocido como 'La llamada del Katilu'.

Fresco (¡hace fresco!): Temperatura bajo cero.

Potear : Tomar tantos litros de vino como se pueda en el menor tiempo posible y en vasos pequeños. Normalmente acompañado por canciones populares como 'Un inglés vino a Bilbao'.

Alirón : Grito de guerra bilbaíno; esta palabra hace huir al mismísimo Chuck Norris.

Aibalaostia : Frase muy común de significado desconocido.

c*** : La única definición que se conoce en Bilbao de esta palabra es la que se usa para expresar sorpresa (aunque normalmente fingida; los bilbaínos NO se sorprenden).

[Tal]

Un médico Israelita comenta:

 

La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.

 

 

 

Un médico Alemán comenta:

 

Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.

 

 

 

Un médico Ruso comenta:

 

Es tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.

 

 

 

A lo que el médico ESPAÑOL responde:

 

Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados, Fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.

 

[Invitado josaudi]

Este me lo contaron el otro dia y es buenisimo

 

un cirujano, despues de una operacion sale a la sala de espera y grita,FAMILIALES DE fERNANDES RAMIREZ, y nadie responde.

Vuelve a decir: FAMILIALES DE FERNADES RAMIREZ y no contesta nadie.

Vuelve a decirlo otra vez y ya sale una mujer y dice, si soy yo su mujer que pasa, a lo que el cirujano responde, ZU MARIDO A MUETO.

La mujer toda asustada responde pero no MEJODA, a lo que el cirujano responde, no señora no esque MEJODE, ESQUE A MUETO

[GringoSB]

Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo.

 

Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.

 

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco'.

 

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!'.

Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar.

 

El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'

 

El orgulloso padre responde 'ocho kilos'. El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'.

 

El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...

 

'Lo hemos circuncidado'.

 

 

 

 

 

Bilbao ( Bilbo en vasco)

es una ciudad del País Vasco que abarca toda Europa (incluyendo Begoña ) y ¡cuidado!, está en constante expansión. También está rodeado por el Océano Atlántico y el Pacífico; ambos desembocan en el Nervión. Se cree que el Edén, en su día, pudo estar en Bilbao (aibalaostia, ¿no lo es pues?) .

En Bilbao se inventó el fuego , el arco y la flecha, la rueda , la txapela y el kalimotxo . Y no en ese orden de importancia, jod** .

Los que son de Bilbao nunca lo comentan porque se reconocen los unos a los otros, y así no hieren a la gente que tiene la desgracia de no ser de allí. (Aunque en realidad se sabe que el mundo está dentro de Bilbao, por lo que se demuestra empiricamatematicofiloesquizofrenicamente que los que se autodenominan bilbaínos son en realidad los que se dieron cuenta de ello).

..............................................................................

Desde 1974, Bilbao es la capital del mundo (pues nada más que porque dieciocho de cada diecinueve seres humanos somos de Bilbao)... ¡los demás que se jod**, pues!

 

Curiosidades para ser un bilbaíno de c*** [ editar ]

Un bilbaíno nunca rechaza una apuesta, sobre todo si quien reta añade el prefijo 'A que no hay huevos...'

Un bilbaíno siempre apoyará al Athletic (y el que no, a la ría de cabeza, aiba la o****!)

Un bilbaíno se irá a potear todos los sábados y a cantar bilbaínadas

Un bilbaíno tiene que peregrinar por lo menos una vez en su vida al Pagasarri

Un bilbaíno nace sabiendo jugar al mus y nunca rechaza una partida, a no ser que haya partido del Athletic

Bilbao es el país donde siempre sale el Sol, porque si no sale lo sacan a hostias, pues...

 

Vocabulario Bilbaíno [ editar ]

 

Sinsorgo: persona insulsa, insustancial, a falta de un hervor, cualquiera que no sea de Bilbao.

Maketo: maketoparlante, cualquiera que no sea de Bilbao, usualmente se dice del castellano..

Sirimiri: lluvia fina, entre lluvia y niebla. A los de Bilbao no moja, sino que refresca.

Mokordo: excremento.

Mojojón: mejillón. No confundir....

Seso: s..o . Dada la confusión a la que lleva la palabra, los bilbaínos no follamos.

Txikito: Un vasito de vino - preferiblemente de tapón de plastico plano y con sabor de las bodegas de Durango.

Kalimotxo : Tinto de tetra y Gorbea Cola (en su defecto gaseosa Crus de Gorbea, que revitalisa cuerpo y mente lahostipues!!

Ahí mismo: distancia estimada en unos 1.755 km.

Como mi mano de grande: similar a la superficie de la luna..

Gooooool: grito que se emite al alcanzar el orgasmo, si el que marca es el Athletic.

Hostia : golpe equivalente a 500 kilotones. Mortal para el que no es de Bilbao. Para un bilbaíno es una forma de saludar..

Aupa : palabra comodín. Sirve para todo. Para los que no son de Bilbao, conocer esta palabra es una buena forma de relacionarse.

Epa : variación de Aupa, pero no tan versátil. Sustituye a 'hola' cuando la ebriedad impone ahorro de movimientos faciales.

Pues : otro comodín. Aparte de para todo, también sirve para preguntar por qué.

Katilu : Vaso o recipiente inagotable que conduce irremediablemente a un estado de ebriedad interesante, conocido como 'La llamada del Katilu'.

Fresco (¡hace fresco!): Temperatura bajo cero.

Potear : Tomar tantos litros de vino como se pueda en el menor tiempo posible y en vasos pequeños. Normalmente acompañado por canciones populares como 'Un inglés vino a Bilbao'.

Alirón : Grito de guerra bilbaíno; esta palabra hace huir al mismísimo Chuck Norris.

Aibalaostia : Frase muy común de significado desconocido.

c*** : La única definición que se conoce en Bilbao de esta palabra es la que se usa para expresar sorpresa (aunque normalmente fingida; los bilbaínos NO se sorprenden).

Aqui tenemos el mapa que lo aclara