***HILO GENERAL DE CHISTES***

[Nerea]

Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de trafico. Los coches quedaron totalmente destrozados pero, sorprendentemente, ninguno de ellos resulto herido.

Despues que salieran arrastrandose de sus respectivos vehiculos, la mujer, que estaba muy bien dijo:

- "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... Yo soy una mujer... ¡ Mira nuestros coches... !

No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido... Esto debe ser una señal divina de que debiamos encontrarnos..., ser amigos... y vivir juntos en paz durante el resto de nuestras vidas...".

Carlitos, que como todos los hombres, piensa solo con la minga dominga contesto:

- Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....".

La mujer continuo:

- Y mira esto..., hay otro milagro.... mi coche esta completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompio.... esta intacta!! Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte .....".

Entonces le tendio la botella a Carlitos....Este asintio con la cabeza. En señal de aprobacion, la abrio, y se bebio la mitad de la botella..... Entonces se la tendio de vuelta a la mujer....

Esta cogio la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapon y se la devolvio al hombre.

Sorprendido, el le pregunto:

- "¿No vas a beber para sellar el pacto?"

- No, yo esperare tranquilamente a que venga la policia y te hagan soplar..."

 

[Fry]

Mira q sois malas las mujeres... <_<

 

Ahi va otro

 

Se convocan unas pruebas para nuevos agentes de la CIA y tras muchas pruebas, en la última solo quedan dos hombres y una mujer.

 

Los instructores les dicen que les van ha hacer la prueba final. Se trata de comprobar hasta que grado son capaces de cumplir sus ordenes y que si la superan ya son agentes.

 

Llega el primer hombre, y le dan una pistola, y le dicen que en una habitacion que habia enfrente esta su mujer, que entre y le dispare. El hombre coje la pistola, pero enseguida se pone a temblar y dice que no puede, que quiere mucho a su mujer y que no.

 

Va el segundo, y le cuentan el mismo rollo. Este coje la pistola, y entra en la habitacion, y al cabo de medio minuto sale llorando diciendo que no puede...

 

Por último le dan la pistola a la mujer, y esta coje y entra. Pasan unos minutos y no se oye nada, y enseguida se empiezan a oir gritos y gemidos....

 

En esto que sale la mujer con la ropa llena de sangre y arañada y les dice:

 

Joe, por lo menos me podiais haber dado una bala, lo que me a costado matar al hijo put* a golpes con la pistola!

 

[txispis]

Un hijo le confiesa a su padre:

 

Papá, papá. He decidido revelarte el secreto de mi

vida: soy GAY.

Vamos a ver (responde el padre), ¿Estudiaste en

Icade o en Deusto?

 

No papá, tu sabes que solo tengo la EGB.

 

¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur

Andersen?

 

No papá, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.

 

¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex

en Almagro?

 

No papá, vivo con vosotros en este piso de

protección oficial en Vallecas.

 

¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?

Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.

 

Entonces hijo mío, tu no eres gay, tu eres un

maricón de m****

Editado 27 de Mayo del 2004 por txispis

[txispis]

Una de Barrio Sesamo

[ellipse]

Los siete enanitos estan de viaje por Europa, y han llegado a Roma.

 

Ya que andan por ahi, piden audiencia para hablar con el Papa... y por supuesto se la conceden, por que claro...... son los famosos siete>enanitos.

 

Estos ingresan en la sala de audiencia encabezados por Gruñon.

 

El Papa los saluda:"Queridos hermanos, --¡Quereis preguntarme algo?.....¿Hay algo que os inquiete?".

 

Gruñon se adelanta: "Disculpe Santidad, queriamos saber si en ROma hay monjas enanas"

 

El Papa sorprendido responde: "Pueeeees ...no, en Roma no hay monjas enanas"

 

Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.

 

Gruñon mira hacia atras molesto, y todos callan.

 

Vuelve a preguntar: "Y en Europa...¿No hay monjas enanas?.

 

El Papa responde nuevamente, con santa paciencia: "No, querido hijo, que yo sepa , entoda Europa no hay monjas enanas".

 

Ahora los enanitos se rien, mientras gruñon se va poniendo colorado: ¡¡¿y en el mundo?!!... en todo el mundo!!!...¿No hay monjas enanas".

 

"No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas."

 

Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan uno sobre otro..se cogen las manos, se descojonan, y todos empiezan a cantar.

 

"Gruñon se follo un pinguino..."

 

"Gruñon se follo un pinguino..."

 

"Gruñon se follo un pinguino..."

[LEGRAN]

cual es el coche que se puede llevar sin carnet y a doscientos por hora?

 

 

al alfa ruquito

[PepeA3]

cual es el coche que se puede llevar sin carnet y a doscientos por hora?

 

 

al alfa ruquito

juasssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

[PepeA3]

Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera.

>>

>>En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin

>>querer con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el

>>pájaro aún respira, se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una

>>jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de

>>pan.

>>

>>El tío se marcha a currar y lo deja allí inconsciente.

>>

>>El gorrión comienza a volver en sí y, medio atontado, mira a su

>>alrededor... ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de

>>barrotes... se lleva las alas a la cabeza y grita:

>>

>>¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

[Cristóbal]

Una pareja y su pequeño hijo de dos años entran a una carniceria, el padre del niño le dice al carnicero...

 

- "Sr. Carnicero, disculpe la molestia... mi esposa y yo queremos pedirle un gran favor... ¿Podria pesar a nuestro pequeño hijo?, estuvo enfermo y queremos saber cuanto peso ha recuperado.

 

- !!!Claro!! No hay ningun problema, esperen un momento

 

El carnicero toma al niño entre sus manos y se lo lleva a la trastienda... pasa mas de una hora y los padres ya estan desesperados, en eso regresa el carnicero y les dice...

 

 

 

 

 

 

 

- 26 kilos entero, 17 kilos deshuesado...

 

 

[juanluisvg]

Una pareja y su pequeño hijo de dos años entran a una carniceria, el padre del niño le dice al carnicero...

 

- "Sr. Carnicero, disculpe la molestia... mi esposa y yo queremos pedirle un gran favor... ¿Podria pesar a nuestro pequeño hijo?, estuvo enfermo y queremos saber cuanto peso ha recuperado.

 

- !!!Claro!! No hay ningun problema, esperen un momento

 

El carnicero toma al niño entre sus manos y se lo lleva a la trastienda... pasa mas de una hora y los padres ya estan desesperados, en eso regresa el carnicero y les dice...

 

 

 

 

 

 

 

- 26 kilos entero, 17 kilos deshuesado...

 

 

Otia Cristobal, este chiste es d humor negro

 

Buenisimo el d Alfa ruquito

[Xingular]

Buenisimo el d Alfa ruquito

y ese? q es humor rojo?

[Arresembasaitus]

Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:

 

- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me

toca.

 

- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos

cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el

mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y

me echó siete polvos seguidos.

 

- ¡Estarías contenta!

 

- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...

[Arresembasaitus]

Un avion se estrella en el pacifico sur.... Solo sobreviven tres:

el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos

del avion.

Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de

cualquier ruta aerea y maritima. Saben que no les buscaran más.

Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza

es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Ellos son jovenes

y majos...

Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide a

hablar de un tema con los otros dos...

- Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser para siempre.

Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aqui...

Tenemos nuestra intimidad... Todo esta fenomenal... Pero... Creo que todos

tenemos cierta carencia... Yo se que vosotros por delicadeza conmigo no

quereis hablar de eso por lo tanto lo hago yo: a ver si estais de acuerdo

en esto...

Tu me lo haces los días pares y tu los impares... Y si surge cualquier

problema lo hablamos y lo solucionamos. Todos de acuerdo y encantados de

haber estado tan organizados y poder hablar del asunto...

Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los dias pares y

otro los impares...

Con un respeto y un entendimiento ejemplares.

Por desgracia, al cabo de dos meses la chica pilla un virus y se muere. Los

dos robinsones se quedan terriblemente tristes...

Es una desgracia pero la vida continua y vuelven a la rutina de antes... Al

cabo de un mes uno de ellos se dirige al otro y le dice:

- Oye tio, el tiempo pasa yo se que esto es tan duro para ti como para mi

por eso tenemos que hablar...

Me falta alguna cosa... Yo soy joven y no puedo seguir así... Tú que

piensas?

El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que el también está

pasando por la misma situación...

- Entonces tú tambien piensas como yo?

- Pues sí... Y si no funciona lo discutimos.

- De acuerdo... Entonces, como nos lo montamos?

- Tú los dias pares y yo los impares.

- Pues vale... No hay problema.

Y los tios pasan otro monton de semanas geniales...

Pero una noche uno le dice al otro:

- Oye tio, dijimos que lo discutiriamos si algo no iba bien...

Bien, pues yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y

necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence... Es contra

natura.

- Me tranquilizas - le dice el otro -Yo también estaba pensando como tú...

me gustaría que parasemos... De todas formas ya no son las mismas

sensaciones que antes...

- Estás de acuerdo entonces?

- Sí, y tú?

- Yo también,

- Bueno, entonces.......

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

...

...

 

...la enterramos, no?

[Hoplita]

En el barco viajaban.

 

a) 2 italiano y 1 italiana

 

b ) 2 franceses y 1 francesa

 

c) 2 alemanes y 1 alemana.

 

d) 2 griegos y 1 griega

 

e) 2 ingleses y 1 inglesa

 

f) 2 búlgaros y 1 búlgara

 

g) 2 suecos y 1 sueca

 

h) 2 irlandeses y 1 irlandesa

 

i) 2 argentinos y 1 argentina

 

j) 2 catalanes y 1 catalana.

 

k) 2 andaluces y 1 andaluza

 

l) 2 vascos y 1 vasca

 

 

Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte la situación era:

 

a) uno de los italianos mató al otro por la mujer

 

b ) los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a trois"

 

c) los alemanes llevan un estricto horario en el que se >alternan para estar con la alemana.

 

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

 

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

 

f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito luego a la búlgara y entonces echaron a nadar

 

g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

 

h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en región norte y región sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay s..o a la vista, porque desde que se produjeron los primeros libros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad s..ual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose la uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

 

j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorra una barbaridad en condones.

 

k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches

con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a

los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si semana santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el exilio, . a las que se apuntan todos los demás.

 

l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno s..ual, y no hacen el amor, se cascan pajas; ya sabéis, ante todo independencia.

Editado 1 de Junio del 2004 por Hoplita

[Quique_AC]

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

 

"¿De que estás tan contento, Juan?"

 

"Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca,

solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, ¡que rubia!, ¡t*****s hasta aquí!, Paco, ¡t*****s hasta aquí! y me pregunta: "¿Me das un paseo en tu barca, guapo?".

 

"Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: "Nena, elige: follar o nadar".

 

"Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!"

 

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se

acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría.

 

"Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡que pelirroja, Dios Bendito!, ¡t*****s hasta aquí!, Paco, ¡t*****s hasta aquí! y me pregunta:

 

"¿Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos.

 

Bastante más lejos esta vez. Paré el motor y dije: "Nena, elige: follar o nadar".

"Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!"

 

El día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no es el primero.

 

"¿Que ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!"

 

"Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, t*****s HASTA AQUÍ!, Paco, ¡t*****s HASTA AQUÍ!, ¡se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta:

 

"¿Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos.

 

Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: "Nena, elige:follar o nadar".

 

Enseguida se desnudó... y, tío, la suya !también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos!

 

"Y yo no sé nadar,Paco.!Yo no sé nadar!"